Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Что, по теории Марсиа, побуждает индивида начать процесс самоанализа, который служит центральным элементом поиска идентичности? Как правило, все начинается с попыток преодолеть кризис, решить какие-то проблемы: например, это может быть смерть близкого родственника или друга, переезд в другой город, переход в новую школу, неприятие друзьями, отказ в приеме в выбранную школу, нелады с учебой, переживание разрыва романтических отношений, арест, потеря работы или неудовлетворенность ею, финансовые затруднения. Иначе говоря, борьба с трудностями, их преодоление – вот что часто предшествует активному развитию. Любопытно, что главным элементом в большинстве случаев такой борьбы оказывается несовместимость. Как говорит Дэвид Брукс в своей книге «Путь к характеру» [3] Брукс Д. Путь к характеру . М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018. , любые трудности оставляют след; человек, прошедший через испытания, становится более основательным и глубоким.

Неужели ваша роль родителя требует искусственно создать несовместимость, чтобы ваш ребенок рос, формировал убеждения и ценности, ставил перед собой цели, осознавал свои сильные и слабые стороны и развивался в определенном направлении? Нет. Специально конструировать несовместимость нет нужды – она и так неизбежна. Должны ли вы чувствовать ответственность за то, чтобы обеспечить как можно более безоблачную жизнь своему чаду, чтобы устранить все риски для возникновения несовместимости? Нет. Чересчур усердно убирать все ухабы на его дороге – контрпродуктивно. Но разве можно допустить, чтобы ребенок оступился в этом мире конкуренции? В мире конкуренции ему лучше научиться быстро вставать на ноги, если он споткнулся, – вы ведь не всегда будете рядом, чтобы подставить плечо.

Вопрос:Кажется, я все понял из того, что прочитал до этого места, но я не мог себе представить, что придется уделять столько внимания проблеме воспитания детей. Я сомневаюсь, что мои отец и мать слишком задумывались о том, как меня воспитывать. Они не были идеальными родителями, но я благополучно вырос. Неужели действительно нужно столько об этом знать и думать? Неужели я действительно пытаюсь стать идеальным родителем?

Ответ:Цель не в том, чтобы стать идеальным родителем, тем более что она недостижима. И не в том, чтобы постоянно пересматривать каждое свое решение, касающееся воспитания. Ваша цель должна состоять в том, чтобы осмыслить свою роль в жизни вашего ребенка, подумать, как стать для него авторитетом и способствовать развитию наиболее ценимых вами характеристик.

Вопрос:Похоже, общество сегодня предъявляет свои требования к ребенку все раньше и раньше. Вы согласны с этим?

Ответ:Да. Вероятно, мы не должны отставать от других, например от своих соседей. И не только от соседей, но и от финнов, чьи дети-школьники показывают более высокие результаты в тестах академической успеваемости. Конечно, если мы слишком увлекаемся – когда чрезмерно повышаем планку наших ожиданий относительно развития ребенка, – то тем самым увеличиваем вероятность возникновения несовместимости. Многие дети, по-видимому, в состоянии справляться с интенсивным графиком овладения навыками (хотя и за счет роста тревожности и усталости), но совершенно очевидно, что все больше представителей юного поколения показывают неспособность принять этот вызов.

Мы затронули целый ряд аспектов воспитания. Прежде чем вы познакомитесь еще с одной семьей, кратко повторим ключевые темы этой главы.

• Задача вашего ребенка, как и ваша, – понять, кто он, освоиться с этим знанием и затем в соответствии с ним прожить жизнь. Но вы также хотите быть для него авторитетом, оказывать на него влияние, руководствуясь своими ценностями, жизненным опытом и здравым смыслом. Поддерживать этот баланс – дело непростое.

• Вы оказываете влияние через ваши ожидания. Если ребенок с ними справляется, возникает совместимость; если нет, мы говорим о несовместимости.

• Ваше поведение в ответ на несовместимость будет иметь серьезное воздействие на взаимоотношения с ребенком, на то, как вы будете ладить друг с другом и действительно ли вы будете для него авторитетом.

• Несовместимость не такая плохая вещь. Именно она стимулирует развитие. К тому же она неизбежна.

Рабочий день Дэна Фессинджера наконец закончился. На часах было 20:30. Дэн – партнер в маленькой, но успешной юридической фирме. В течение семи часов он участвовал в разных встречах и совещаниях, снимал показания. Значительная часть его долгого рабочего дня проходила в баталиях с адвокатами другой стороны, но он сам выбрал эту сферу деятельности, будучи адвокатом, специализирующимся на судебных тяжбах. Уже собираясь покинуть офис, Дэн взглянул на мобильник и увидел шесть пропущенных звонков от жены Кристин. Он закатил глаза. «Наверняка по поводу Тэйлор, – проворчал он, имея в виду их шестнадцатилетнюю дочь. – Как найти силы, чтобы решать еще и эти проблемы?»