Мирко Спелта - Простите, если назову вас м*даком. Как научиться играть по мужским правилам и побеждать в любви

Подумайте о подростковом и взрослом возрасте женщины. В восемнадцать лет она влюбляется в красавчика-бунтаря, который редко ходит в школу и разъезжает на мотоцикле с ревущим мотором. С ним девушка готова уехать хоть на край света.

В тридцать лет и позже подобный мужчина кажется незрелым и не приспособленным к жизни. С ним можно закрутить роман в отпуске, однако по возвращении домой нужно рвать когти. В тридцать начинают строить планы на будущее, причем отдаленное. Женщины ищут мужчин, которые помогли бы им в этом. Когда биологические часы приходят в действие, начинаются поиски любви на всю жизнь, того, кто хочет и может создавать что-то большое вместе.

А потом, в пятьдесят и шестьдесят лет, мы ищем глаза, потому что именно их мы увидим в последний раз.

Любовь меняется.

Поэтому иногда стоит отстраниться и посмотреть на нее издалека. Если мы не будем понимать, что с ней происходит, в каком направлении она движется, однажды мы проснемся и не будем знать, кто она такая. Да, совсем как с ребенком, это правда.

Любовь – это работа, не обманывайте себя.

Работа постоянная, которую каждый в паре должен совершать прежде всего с самим собой и которая состоит в том, чтобы остановиться и понять, как ты сам меняешься и в какую сторону движешься, чего хочешь сегодня. Потом уже можно пытаться понять другого и начинать работать с самими отношениями.

Изменения происходят, потому что меняетесь вы. Меняется ваш мужчина. Следовательно, два новых человека любят по-другому.

Все это требует сил, внимания и ума, а еще – постоянного повторения. Вы должны уметь смотреть на себя со стороны, быть объективным и самокритичным и немного чужим по отношению к самому себе.

Кроме того, отношения будут неудачными, если оба начнут опираться друг на друга. Когда один опирается, второй падает.

Отношения, в которых партнеры вместе затыкают внешние дыры и один заполняет пустоты другого, рискуют перейти от любви к взаимозависимости. А это не признак душевного благополучия.

Здоровые и длительные отношения подразумевают наличие двух партнеров, которые решили быть вместе, но способны держаться на ногах по отдельности. Они независимы психологически и не боятся одиночества.

Возможно, секрет заключается в том, чтобы вести себя так, будто нет ничего определенного. Будто партнер может исчезнуть в любой момент. Да, это немного стрессовая позиция, однако она позволит давать любимому самое лучшее и не принимать его как данность. Нет ничего хуже пар, где отношения вошли в привычку и партнера держат за комнатное растение. Особенно это касается женщин.

Некоторое время назад в Сети было популярно «письмо счастья», которое отправляли друзьям. В нем говорилось следующее:

• быть близко, но не слишком; он не должен вас душить;

• уметь слушать и уметь сказать свое веское слово;

• быть красноречивым, но не слишком, не переставать слушать тебя;

• быть милым, но не слишком, не становиться тряпкой;

• быть сильным, но не очень, чтобы не делать плохого;

• знать, чего хочет, но спрашивать, чего желаешь ты;

• следить за своей внешностью, но не слишком, женственность только вредит;

• быть тебе другом, когда нужно, а когда необходимо – любовником;

• быть положительным, но таинственным;

• быть грубым и мужественным, но нежным и ласковым;

• быть одухотворенным, но серьезным;

• быть страстным, но деликатным;

• быть твердым, но уметь давать себе поблажки;

• находиться в своих границах, но не оставлять тебя одну;

• быть мужчиной, но немного ребенком;

• быть удивительным, прекрасным, остроумным, образованным и умным;

• быть хорошим электриком, сантехником, строителем, маляром, бухгалтером и водителем.

И еще.

• не ломаться и давать.

Точка.

Мы в очередной раз пошутили, так давайте в очередной раз поразмыслим.

Вы когда-нибудь слышали от мужчины фразу: «Я ищу правильную женщину?» А «Она должна быть той самой единственной»?

Я лично нет.

Это не точно. Мужчина, по своей сути, гораздо более прагматичен, чем женщина.

Женщины, со своей стороны, вложили очень много в концепт «правильного мужчины». Так сложилось исторически. Возможно, здесь есть вина нашей социокультурной парадигмы. Она обманчива и наполнена сказками о принце на белом коне.