Стивен Джозеф - Аутентичность - Как быть собой

Аналогичные исследования проводятся уже не первый десяток лет. За это время ученые доказали, что для благополучия ребенка необходимо, чтобы его основные психологические нужды были удовлетворены, и что ситуации, в которых взрослые контролируют поведение детей, мешают выработке внутренних ценностей и целей {53}. Исследования показали: если мы попытаемся изменить человека такими средствами, как угрозы, дедлайны, требования, строгая оценка и навязывание целей, его внутренняя мотивация ослабнет. Для развития аутентичности важно наличие возможностей для самоопределения, поскольку они усиливают в человеке ощущение самостоятельности.

Родители и педагоги, которые поощряют в детях самостоятельность, тем самым помогают им выйти на более высокий уровень аутентичности, укрепить внутреннюю мотивацию и добиться новых успехов. Если же используется контролирующий стиль воспитания и обучения, дети теряют инициативность, что в конечном счете снижает эффективность обучения.

В ходе еще одного исследования, проведенного Гленом Никсом и его коллегами, студентов колледжа попросили представить, что они записываются на занятия по предмету, который им действительно нравится, но не входит в программу, либо по предмету, который им неинтересен, но в программу входит. Потом их попросили представить, что они получили хорошую отметку. Те, кому разрешили выбрать предмет по собственному желанию, испытали бóльшую радость и воодушевление {54}.

Мы как родители сами должны быть менее жесткими и более аутентичными, тогда у наших детей появится свобода для роста, а главное, наглядный пример аутентичности {55}.

В конечном счете очень важно понимать, как детский опыт влияет на степень нашей аутентичности, – и не потому, что тогда мы сможем спокойно свалить всю вину на родителей, преподавателей и других взрослых, а потому, что так мы лучше узнаем себя и благодаря этому сделаем большой шаг вперед. У нас есть только два варианта: либо копаться в прошлом, ничего из него не извлекая, либо делать из воспоминаний о детстве выводы и учитывать их ради нашего будущего. Детские годы нужно обдумывать не для того, чтобы в них потеряться, а для того, чтобы понять, откуда же берется шум чужих мнений, упомянутый Стивом Джобсом, слова которого я цитировал ранее. Подробнее об этом – в следующей главе.

Помню, лет двадцать назад солнечным днем я шел через Риджентс-парк в Лондоне и увидел мальчика лет семи, который бежал по траве, пел и смеялся. Рядом я заметил табличку «По газону не ходить». Услышав громкой голос (вероятно, отца), отчитывающий мальчика и приказывающий ему немедленно уйти с газона, я обернулся. Мальчик бросил на меня быстрый взгляд, униженно опустил голову и побежал к отцу. Все это длилось каких-то несколько секунд, и, скорее всего, отец сразу позабыл о случившемся, да и мальчик, возможно, спустя двадцать лет и не вспомнит тот день. Но можете не сомневаться: в тот момент юному мозгу навязали новые правила жизни.

Ави Ассор с коллегами в Университете имени Бен-Гуриона исследовали, как родители взаимодействуют с детьми {56}. 110 студентов попросили ответить на вопросы об их детстве. Они должны были указать, насколько согласны с тем или иным утверждением, касающимся их родителей. Например:

• Родители проявляли любовь, только когда я приносил домой хорошие оценки.

• Родители лучше ко мне относились, когда я хорошо себя вел.

• Родители проявляли любовь только тогда, когда я добивался спортивных успехов {57}.

Каждое утверждение отражало какое-либо желание родителей: чтобы ребенок был успешен в школе, хорошо себя вел, демонстрировал достижения в спорте. Таким образом ученые смогли выяснить, социальное давление какой силы чувствуют на себе дети, чьи родители ставят перед ними определенные условия и любят их лишь за выполнение этих условий.

Условное принятие со стороны родителей регулируется двумя способами. Родитель либо перестает показывать любовь к ребенку, когда тот ведет себя не так, как родителю хочется, либо проявляет к нему любовь только тогда, когда поведение ребенка соответствует представлениям взрослых.

Ученые обнаружили, что те, кто соглашался с утверждениями, чаще всего ставили перед собой цели, которые нужно , а не хотелось достичь. Такие студенты чувствовали вину и стыд, когда не справлялись с требованиями, которые к ним предъявляли, а удовлетворение после достижения цели у них очень быстро проходило. Плюс ко всему эти молодые люди обижались на родителей {58}.