Ичиро Кишими - Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

ФИЛОСОФ: Да, твой вопрос сформулирован правильно. Каким образом разделение задач связано с хорошими взаимоотношениями? Как оно сочетается с построением таких отношений, где мы сотрудничаем и существуем в гармонии друг с другом? Это приводит нас к концепции «горизонтальных отношений».

ЮНОША: Горизонтальных отношений?

ФИЛОСОФ: Давай начнем с понятного примера: с отношений между ребенком и родителями. Будь то воспитание детей или подготовка молодых сотрудников на рабочем месте, в общем и целом существуют два метода: воспитание упреками и воспитание похвалой.

ЮНОША: А! Это горячо обсуждаемый вопрос.

ФИЛОСОФ: Как ты думаешь, какой выбор лучше: упреки или похвалы?

ЮНОША: Безусловно, я предпочитаю воспитание похвалой.

ФИЛОСОФ: Почему?

ЮНОША: Возьмем, к примеру, тренировку для животных. Когда мы обучаем животных выполнять разные трюки, то можем принудить их к повиновению с помощью кнута. С другой стороны, возможно обучить животных, используя вознаграждение в виде еды или ласковых слов. Это «воспитание похвалой». Оба способа ведут к одному и тому же результату: животные учат новые трюки. Но мотивация для достижения цели бывает совершенно разной, если животное достигает цели под угрозой наказания или из желания получить поощрение. В последнем случае животное будет выполнять работу с удовольствием. Наказание лишь ожесточит его, а воспитание с помощью похвалы позволяет ему оставаться здоровым и сильным. Этот вывод кажется очевидным.

ФИЛОСОФ: Тренировка животных – это любопытный пример. Но давай посмотрим на ситуацию с точки зрения психологии Адлера. Согласно Адлеру, при воспитании детей, как и в любых других формах человеческого общения, следует избегать похвалы.

ЮНОША: Избегать похвалы?

ФИЛОСОФ: Физические наказания исключены, и, разумеется, осуждение тоже неприемлемо. Не нужно ни осуждать, ни восхвалять; вот в чем состоит позиция Адлера в данном вопросе.

ЮНОША: Но как это возможно?

ФИЛОСОФ: Рассмотрим акт похвалы. К примеру, я похвалил твое высказывание и заметил: «Ты молодец!» Разве это не прозвучало бы немного странно?

ЮНОША: Да. Полагаю, мне было бы не слишком приятно это слышать.

ФИЛОСОФ: Можешь объяснить почему?

ЮНОША: Потому что в словах «Ты молодец!» звучат снисходительные нотки.

ФИЛОСОФ: Совершенно верно. В акте похвалы есть аспект критического суждения о способностях собеседника. Мать хвалит ребенка, который помог ей приготовить ужин, и говорит: «Ты такой хороший помощник!» Но когда ее муж делает то же самое, можешь быть уверен, что она не скажет ему: «Ты хороший помощник!»

ЮНОША: Ха-ха, тут ты прав.

ФИЛОСОФ: Иными словами, мать, которая хвалит ребенка и говорит ему «Ты такой хороший помощник!», или «Ты молодец!», или «Умница!», неосознанно устанавливает иерархические отношения, в которых ребенок находится на низшей ступени. Твой пример тренировки животных тоже характерен для иерархических – то есть вертикальных – отношений, выходящих за рамки обычной похвалы. Когда один человек хвалит другого, он преследует осознанную или неосознанную цель «управлять кем-то менее значительным, чем я сам». Это делается не из чувства благодарности или уважения.

ЮНОША: Значит, ты говоришь, что похвала – это способ манипуляции людьми?

ФИЛОСОФ: Верно. Независимо от того, хвалим ли мы других людей или осуждаем их, это два конца одной морковки, за которыми стоит желание управлять чужими поступками. Психология Адлера с большим недоверием относится к методу наград и наказаний в процессе воспитания, поскольку это способ манипулирования детьми.

ЮНОША: Нет, тут ты ошибаешься. Подумай об этом с точки зрения ребенка. Разве родительская похвала не доставляет детям величайшую радость? Именно потому, что детей хвалят, они прилежно делают уроки. Именно из желания похвалы они учатся хорошо вести себя. Так было и в моем детстве. Как я жаждал похвалы от родителей! И даже после того как я стал взрослым, все остается по-прежнему. Когда начальник хвалит тебя, ты испытываешь радость, и это относится к каждому из нас. Это не имеет ничего общего с рассудком, поскольку это рефлекторная эмоция!

ФИЛОСОФ: Человек хочет, чтобы его хвалили. Или, наоборот, он решает кого-то похвалить. Это доказывает, что он рассматривает все межличностные взаимоотношения как «вертикальные». То же самое справедливо и для тебя: ты живешь в мире вертикальных взаимоотношений и хочешь, чтобы тебя хвалили. Психология Адлера отвергает их и утверждает, что все отношения между людьми должны быть горизонтальными. Этот принцип можно считать основополагающим.