Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Инструменты также могут поспособствовать укреплению ваших отношений.

Проблема обнаруживается не в ее наличии, а в том, что с ней нет способа справиться. Временами вам будет трудно, вы будете обескуражены и можете подумать, что решить ее невозможно. Но ваши отношения стоят того, чтобы над ними работать. Для их улучшения, возможно, стоит выполнить некоторые трудные для себя вещи.

Люди часто говорят: «Я не хочу иметь дело с чужим прошлым». Но оно есть у всех нас, потому что никто из нас не идеален, не совершенен. У некоторых багаж прошлого легкий, как ручная кладь, у других – достаточно тяжелый, требующий работы грузчика. Некоторые вещи являются результатом определенных ситуаций: проблем с доверием, близостью, недопониманием, нереалистичными ожиданиями и разочарованиями. Не существует долгосрочных отношений без проблем. Потребуется вложить немало труда, чтобы заставить отношения работать на себя. Совместная работа над ревностью тоже может перерасти в обвинения и хаос, а может действительно сблизить, если выполнять ее правильно.

Каждому, кто собирается строить отношения, не удастся избежать проблем. Решением является готовность носить багаж друг друга. Помните мою мысль из шестой главы: «Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо»? Так вот, она может оказаться как раз тем, чего можно ожидать в долгосрочных, значимых отношениях. Неважно, какой багаж имеется у вас или вашего партнера, – все зависит от ситуации. Каждый из вас может иметь свои скелеты в шкафу, касающиеся работы, собственной семьи, денег, здоровья или любых других вещей. При возникновении ревности у вашего партнера не думайте, что стоит взобраться на пьедестал морального превосходства, с высоты которого вы будете считать себя лучше и психически здоровее его. Или, если ревность испытываете вы, не предполагайте, что вы – единственный испытывающий трудности в отношениях человек. Все мы – падшие ангелы. Но мы также можем помочь друг другу подняться и вместе двигаться по нашему общему пути.

Не пытайтесь чувствовать себя все время правым. «Быть правым» – одна из самых распространенных проблем в отношениях. Она заставляет вас и вашего партнера увязать в роли прокурора и обвиняемого, где один или оба играют еще и роль судьи. Вы оба окажетесь в проигрыше, потому что спор о своей правоте заставляет вас нападать на партнера, защищаться лицемерными заявлениями, сетовать на не относящиеся к делу вещи и подпитывать недопонимание прошлого. Быть правым – плохая стратегия, даже если вы правы, потому что это подрывает позитивную цель построения ваших отношений. Прочные отношения строятся на взаимном поощрении, понимании, сочувствии, сострадании и удовольствии. Становиться ближе, быть сострадательным и уязвимым – вот путь процветания ваших отношений. Сознание собственной правоты отличается от освобождения места для человеческих слабостей и ошибок.

Еще одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы и ваш партнер начнете работу над ревностью, – необходимость определить, о чем стоит спорить и на чем сосредотачиваться. Не подходите к обсуждению с мыслью о том, что нужно высказать все когда-либо пережитые вами разочарования или крушения надежд. Психологи называют подобный образ мышления «коллекцией психологических травм», заставляющих вас обижаться на самые элементарные вещи. Многие из нас ищут признаки того, что с нами обращаются несправедливо, или сосредотачиваются на пренебрежении и оскорблениях, которые могут оказаться непреднамеренными или несуществующими. Спросите себя, не склонны ли вы к выставлению длинного списка жалоб. Куда он вас заведет? В еще большее количество ссор. Постарайтесь сосредоточиться только на самых важных вещах. Избавьтесь от перечисления травм. Посмотрите на просторную комнату жизни, в которой вы оба живете.

Прежде чем приступить к обсуждению, сядьте и честно напишите свои мысли о том, чего вы собираетесь добиться. Какова ваша цель? Проанализируйте некоторые примеры в паре с наиболее вероятными результатами.

Думаю, вы меня поняли. Если ваша цель – просто высказать все, доказать свою правоту, выиграть спор или наказать, то вы получите немало негатива в ответ. Испытывая боль, естественно пытаться достичь подобных целей, но они лишь ухудшат ситуацию. Когда мы чувствуем угрозу, боль и несправедливое отношение, наша первая реакция заключается в нанесении ответного удара и выражении гнева. Но он не достигнет цели восстановления доверия, серьезных отношений и сострадания.