Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Когда на консультацию приходит депрессивный, бывает достаточно его просто выслушать так, как это сделал бы он сам. Несколько раз спросить, как он себя чувствует, направив его собственную чувствительность вовнутрь. Ему будет хорошо просто от того, что рядом сбалансированный человек, которому спокойно. А если помочь депрессивному разложить по полочкам его опыт, так и вовсе замечательно!

Что еще? Дарить переживания: концерты, тусовки, кино… Разделять переживания – предлагать и соглашаться на общие проекты, ходить на мероприятия вместе, обсуждать впечатления. Поддерживать, когда у него упадок сил, брать на себя часть работы. И восхищаться, но не прямо: депрессивные в похвалу не верят. Лучше просто обратите внимание на то, чем он ценен. Почувствует.

Итого:

• депрессивному важно знать, что он нужен, равнодушие убивает;

• при этом нельзя заставлять его выбирать между людьми;

• для него не бывает чужой боли, он страдает, когда другому плохо;

• лучший способ позаботиться – вести себя так же заботливо;

• а можно просто чувствовать себя хорошо, и его это порадует.

Эти ребята поставили себя в дурацкое положение. Компульсивные боятся хаоса, из-за чего отказываются от такой принципиально ненадежной и слабоуправляемой материи, как чувства. Но ведь именно чувственная сфера служит для всех остальных психотипов навигационной системой, наполняющей реальность смыслами и ориентирами! Именно чувства могли бы спасти компульсивных от хаоса! Но нет.

Лишенные естественного способа ориентироваться в жизни, компульсивные вынуждены цепляться за суррогаты – нормы, правила, инструкции. Для них это не слуги, а смесь спасательного круга со святынями. Формы, когда-то и кем-то придуманные, превращаются для них в законы природы, основы мироздания. И если кто-нибудь их нарушает, реальность компульсивного трещит по швам!

Итак, первая болевая точка – необходимость выбирать самостоятельно. Когда есть четкие критерии, это лучше – компульсивный защищен. «В армии думать не надо – в армии все за тебя уже придумано и записано в Устав!» А если нет? Тогда буду собирать дополнительную информацию. Потому что иначе ОШИБКА!!! Помните о стремлении компульсивного быть идеально правильным? А тут ОНА!!!

Соответственно, когда цена решения высока, компульсивный уделит ему время и силы. А вот мелкие бытовые вопросы, когда он, например, в гостях, нервируют чрезвычайно! Не побежишь же собирать информацию, чтобы выбрать сорт чая или форму печенья!! Он не может попробовать и определиться: ему надо знать точно! Поэтому, кстати, они предпочитают дресс-код и покупают у Apple!

Вторая болевая точка – когда другим плевать. Компульсивный годы положил на то, чтобы заслужить свою должность, свое звание и почетное членство! И он знает, что ему за это положено! В том числе благоговение или хотя бы уважение. Пусть хотя бы к сединам. Или к его полу. Ведь он сам всю жизнь проявлял и благоговение, и уважение. А тут вдруг юнец, который на это кладет! Бесит, согласитесь!!!

Самая жесть, конечно, – всеобщее крушение идеалов типа развала СССР, когда все, чему ты служил годами, вдруг оказывается не тем. Этого больше не ценят, за это больше не превозносят, и пример с тебя никто брать не хочет. Ты не просто не получаешь заслуженного, но и видишь, как те, в чей адрес ты презрительно хмыкал, обретают богатство, славу и почет. Сволочи! Ворюги! Прохиндеи!

В мягкой форме это тоже происходит. Но для компульсивных и это – жесть. Ты годами пробивался на телевидение, а какой-то 18-летний пацан-видеоблогер за год набирает миллионную аудиторию. Ты отдаешь фирме долгие годы, а ловкий истероид занимает вожделенную должность, потому что вчера бухал с генеральным. А его работу будешь делать ты, потому что он прикажет. Мир рушится!!!

Надо позаботиться! Как? Приведите себя в порядок. И дом заодно. И не забудьте извиниться за неаккуратность и бардак. Проявляйте формальное уважение. Именно по форме! Активное слушание – кивание в такт, поддакивание, угукание – изобретено для ублажения компульсивных. Уважить – из той же области. Спрашивайте разрешения, просите прощения, интересуйтесь экспертным мнением…

Возьмите ответственность за выбор. Объясняйте, почему его вариант лучше. Если возразит, переметнитесь, «мгновенно прозрев». Он, конечно, потом обвинит вас в ошибке, но в душе будет благодарен. Кстати, ему не нужно, чтобы вы чувствовали вину, – достаточно, чтобы вы ее признали. Будет здорово, если всем его поступкам вы припишете добрые мотивы и глубинную мудрость.