Елена Артемьева - От знакомства до развода

Чем именно ты недовольна?

Часто бывает так, что мы высказываем недовольство поведением других людей или какими-то чертами их личности при том, что такое поведение и такие качества присущи нам самим. Так работает психологическая защита, ведь других людей ругать гораздо проще, чем себя любимого.

Этот механизм называется проекцией. Одна моя клиентка жаловалась на то, что получает недостаточно поддержки от мужа, как эмоциональной, так и финансовой. Проблема была в том, что она вышла на работу через месяц после рождения ребенка, так как ее зарплата была основной в семье и позволяла выплачивать ипотеку. С малышом сидела мама клиентки, а сама она злилась на мужа, а на самом деле — на себя за то, что бросила новорожденного в то время, когда он наиболее в ней нуждался.

У другой клиентки был очень похожий случай — и рождение ребенка, и ранний выход на работу, но источник внутреннего конфликта был совершенно иной. Вторая женщина ругала и наказывала себя за то, что ей не хотелось сидеть дома с младенцем. Она чувствовала себя несчастной дома и счастливой на работе, но сильные внутренние установки твердили ей, что это неправильно, что она плохая жена и мать.

Чтобы справиться с этой ситуацией, необходимо распутать клубок установок, чувств и психологических защит. Как только ты осознаешь и выразишь свои настоящие желания и потребности, ты сможешь найти реальный способ их осуществить.

Например, если ты выходишь на работу только потому, что у мужа зарплата ниже, если тебе совершенно этого не хочется, признайся себе в этом, а потом обсуди с мужем, что можно сделать, чтобы этого избежать. Если внутренний голос говорит тебе, что иного выхода нет, не слушай его — альтернативы есть всегда!

Один из таких вариантов — конкретизировать сроки. Например, муж сидит дома с детьми, потому что в данный момент у него нет работы или она недостаточно прибыльная. Ты при этом работать не хочешь, но согласна потерпеть некоторое время. Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Чтобы этого избежать, необходимо ставить четкие временные рамки: через полгода я беру отпуск по уходу за ребенком. Можешь даже заранее подать заявление — это будет стимулом и для тебя, и для мужа.

Все не так, как кажется

Тут мы подходим к главной «ловушке», которую я вижу в семейной модели «муж-домохозяин». По моему опыту, очень часто мужа только так называют, хотя в действительности он ничего дома не делает.

Чем занимается жена-домохозяйка? Она готовит, стирает, убирает, возит везде детей, делает с ними уроки, весь дом на ней. Это тяжелая работа. А муж, оставшийся дома с детьми, часто ничего по хозяйству не делает. Если твой муж такой, если он только присутствует дома, а ты после работы лихорадочно переделываешь все домашние дела, то скажи себе честно: мой муж — не домохозяин, он тунеядец. Когда это будет осознано и высказано, можно приступать к решению проблемы.

Сто поводов для уважения

На мой взгляд, есть множество поводов уважать мужчин, которые сидят дома с детьми и ведут домашнее хозяйство, и даже восхищаться ими. Установки мужчин — более строгие. Образно говоря, если мы, женщины, можем носить и платья, и брюки, то у них выбора нет. И если мужчина идет против своих установок и общественного мнения, если он готов на все, чтобы сделать свою женщину и детей счастливыми, то как можно его не уважать за это?

Подумай о том, что важнее — соответствие стандартам, внешнее благополучие или гармония в вашей семье? Если вы с мужем довольны сложившимся семейным укладом, вам можно только позавидовать. Не стоит ориентироваться на мнение окружающих. Однако если ты не чувствуешь себя счастливой, есть повод задуматься — не о муже, а о себе и о своих настоящих потребностях.

В современном обществе семья — понятие динамическое, гибкое и меняющееся. Современная женщина может выходить замуж сколько угодно раз и выбирать себе любого партнера по своему желанию. Однако есть в этом и подводные камни, ведь семья состоит не только из мужа и жены. Зачастую в ней есть дети, которые могут воспринять нового мужа мамы в штыки. А если он моложе ее, тем более может возникнуть путаница с семейными ролями.

Семья — это система

У каждого члена семьи есть свое место и своя роль. Семья — это динамическая система, то есть она постоянно меняется, приспосабливаясь к внешним обстоятельствам и потребностям своих членов. Семья может быть нормальной системой или дисфункциональной, неправильной. Чтобы исправить дисфункцию, часто необходимо поменять роли или позицию участников семьи.