Евгения Погудина - Исцеление Внутреннего ребенка

Важно сказать также, что этапы, которые я опишу, не обязательно идут линейно, друг за другом. Они могут идти параллельно, могут возникать раньше или позже. Неизбежен только первый этап, и именно с него все и начинается – отказ от иллюзий и горевание.

Второй этап – это «выращивание» своей собственной фигуры Внутреннего Хорошего родителя. Вы постепенно становитесь родителем самому себе, начинаете более бережно относиться к себе, слышать и понимать свои потребности. На этом этапе чаще всего к человеку приходит понимание, что мир не делится на черное и белое, что у него есть много разных оттенков. Что наши чувства и по отношению к себе, и по отношению к самым своим близким и любимым людям могут быть самыми разнообразными. Нередко считается, что если мы любим человека, то не можем по отношению к нему испытывать никаких негативных или отрицательных чувств, но это не так. Наши чувства могут быть нелогичны, парадоксальны, амбивалентны – и это нормально, они могут быть такими, другое дело, что нас никто не научил тому, что на любимого человека можно злиться, не опасаясь потерять его любовь, что иногда, когда нам очень-очень хорошо, вдруг может откуда-то взяться грусть и печаль. Достаточно Хороший родитель понимает это.

На третьем этапе вы знакомитесь со своим Внутренним критиком. На этом этапе вы можете испытывать много злости, которую обязательно нужно выразить. На смену печали приходит злость: злость на то, что в вашем детстве вам когда-то столько всего сделали или сказали плохого. На ваших родителей, на саму себя, на этот никогда не замолкающий родительский критикующий голос в вашей голове. Однажды ко мне на консультацию приехала клиентка и с порога сказала: «Я ехала в маршрутке и всю дорогу говорила этому голосу „папа, заткнись“, я вдруг поняла, что это же не мои мысли и не мои слова». С некоторыми клиентами мы пинаем кресла-мешки в моем кабинете, я предлагаю лепить из глины и разрушать эти скульптуры, с разрешением ругаться и кричать – человек иногда и не подозревает, как много злости живет в его теле. Особенно это касается тех людей, которых в детстве физически наказывали и унижали. Как и на первом этапе, на этом этапе важно не застрять, но и разрешить прожить себе эту злость также очень важно. Обычно, когда клиент начинает испытывать чувство злости, это означает прорыв в нашей работе, так как наконец-то мы добрались до глубоко подавляемых чувств. Чувство злости относится именно к ним. Только по завершении этого этапа у вас может появиться чувство сострадания к собственному Внутреннему критику, понимания того, что он постоянно, фоном присутствует в вашей жизни из-за неудовлетворения каких-то ваших важных потребностей. Заметьте, я сейчас говорю еще пока не о ваших реальных родителях – я говорю о фигуре именно Внутреннего критикующего родителя. Иногда Внутреннего критика также называют «Свинским родителем». А «Свинский родитель» – это и есть тот самый Раненый ребенок. И когда по отношению к нашим детям мы начинаем себя вести «по-свински» – это значит, что в нас говорит Раненый ребенок, а не наша родительская составляющая. Когда-то осознание этого мне самой очень помогло в нелегком деле материнства.

На этом же этапе у вас могут обостриться отношения с вашим реальными родителями. Я обычно предупреждаю участниц своих групп о том, что это может с ними случиться. Так как вы перестраиваете взаимоотношения со своими близкими, вы встаете на путь взросления, но близкие остаются обычно в своих привычных ролях. И если родители подсознательно очень не хотят, чтобы вы повзрослели, чтобы вы всегда зависели от них, были рядом, сверяли с ними каждый свой шаг, каждое свое решение, если роль родителя играли вы для своего супруга или супруг по отношению к вам, а сейчас ситуация начинает меняться, то обострение отношений между вами, скорее всего, неизбежно.

И только после этапа выражения злости может наступить этап прощения своих реальных родителей. О прощении мне хотелось бы сказать отдельно.

Некоторые вещи, которые происходили в нашей жизни и то, что сделали с нами, можно простить, некоторые простить не получается. И хотя практически все религии мира призывают к прощению, лично я не верю в иллюзию всепрощения. Под маской всепрощения происходят иногда чудовищные вещи, когда лучше и правильнее было бы уйти от ранящих и калечащих отношений, прекратить издевательства в отношении себя.

Обычно мы понимаем, рано или поздно, несовершенство наших родителей. Видим в них простых уязвимых людей, которым страшно, больно, одиноко. И если у вас получается посочувствовать им, при этом не впадая в чувство вины за то, что вы никак не можете отдать им свой «дочерний» или «сыновий» долг, это означает, что вы проделали огромную работу. Вообще про долги детей по отношению к родителям можно написать много. Но вот что важно – это было решение родителей привести вас в этот мир. Если вы болели, были слабым и чахлым ребенком, если у вас были неприятности, с которыми вам помогали справляться родители – это тоже была ответственность и решение ваших родителей. Требовать возврата долга за это у своих выросших детей равносильно тому, чтобы потребовать у них заплатить этот долг своей жизнью. Не слишком ли велика плата? И чего на самом деле хотят наши родители? Достаточно хорошие родители хотят, чтобы их дети были счастливы, и, пройдя через трения, ссоры, обиды, все же признают право повзрослевших детей на свою собственную жизнь.