Уилл Боуэн - Мир без жалоб [Прекрати ныть – и жизнь изменится] [litres]

«Ищите, и найдете». Своими жалобами они создают собственную реальность.

Возможно, вам кажется, что ничего страшного нет: просто эти женщины состоят в браке с нечуткими мужчинами, и вот они собираются с сестрами по несчастью, чтобы поделиться своими проблемами и поддержать друг друга. Но задумайтесь о том, что жалобы, возможно, консервируют их несчастье, ибо изначально определяют их взаимоотношения как проблематичные.

Ваши слова указывают на ваши мысли, подкрепляют и консервируют их. Таким образом, жалуясь, вы в действительности прогоняете от себя то, чего вы как будто бы хотите. Ворчание отпугивает от вас те самые вещи, которые вы, согласно вашим же утверждениям, желаете получить.

Одна пара – назовем их Роланд и Лорен – познакомилась с другой парой. У Роланда и Лорен была маленькая дочь, а у их новых знакомых – сын того же возраста. У взрослых нашлось много общих интересов, их дети подружились, поэтому две семьи стали часто проводить время вместе. Но через несколько месяцев Роланд и Лорен обнаружили, что обоих уже начали тяготить эти совместные посиделки. Однажды Лорен сказала:

– Мне нравится с ними общаться, пока они вдвоем… но стоит нам с ней остаться наедине, как она начинает жаловаться на своего мужа.

– И он то же самое, – подхватил Роланд. – Постоянно ворчит, говоря о ней. Более того, мне кажется, он все время пытается пронюхать, какие проблемы есть у нас с тобой!

Несчастье не просто любит компанию, оно самоутверждается в общении. Со временем Роланд и Лорен сократили общение с этой второй парой и в конце концов полностью разорвали всякие связи с ними.

Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба.

Освободиться от жалоб означает начать практиковать навыки здорового общения. Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба. Вместо того чтобы жаловаться Роланду и Лорен, той паре следовало бы поговорить друг с другом и проработать имеющиеся у них проблемы.

Это кажется совершенно очевидным, но не является нормой для большинства людей. В большинстве случаев, если человек недоволен своим начальником, он жалуется мужу или жене. Если человек недоволен спутником жизни, он обычно жалуется друзьям. Люди разговаривают с кем угодно, только не с тем человеком, кто может действительно исправить ситуацию. В результате жалобщик оказывается неудовлетворен, да еще и недоумевает, почему это его взаимоотношения не налаживаются.

Взаимоотношения преследуют две цели:

1. Радость.

2. Рост.

Радость обусловлена тем удовольствием, которое доставляет нам связь с другим человеком. Рост происходит тогда, когда во взаимоотношениях мы прорабатываем не исцеленные прежде травмы. Когда живешь с человеком достаточно долго, начинают всплывать старые проблемы. В песне «Не волнуйся ни о чем» группы Shedaisy есть такие слова: «У каждого из нас есть немного старого хлама в сундуке». А взаимоотношения помогают нам открыть свои сундуки и разобраться с хламом.

Но вместо того чтобы решать проблемы, проговаривая их с человеком, которого они непосредственно касаются, большинство из нас склонны винить этого другого человека и жаловаться друзьям, чтобы утвердиться в позиции жертвы. А настоящая цель взаимоотношений – прямо взглянуть в лицо проблеме, чтобы решить ее раз и навсегда.

Невозможно страдать, не заставляя кого-то платить за это. Каждая жалоба изначально несет в себе месть.

Разговаривать с кем-то, помимо того человека, с которым у вас возникли проблемы, – это строить психологический треугольник. Треугольник возникает всегда, когда у вас есть вопрос к одному человеку, а вы обсуждаете его с кем-то другим. Здоровое общение состоит в том, чтобы разговаривать непосредственно с тем человеком, которого данный разговор касается.

Треугольник означает жалобы, и этот подход только консервирует проблемы, а не решает их.

Вероятно, вы сталкивались с этим в своей жизни. Один из ваших детей обижается на брата или сестру, но идет за решением к вам. Вы, мудрый родитель, либо советуете расстроенному малышу, что делать, либо же – еще хуже – сами проводите беседу со вторым ребенком. Возможно, в краткосрочной перспективе вам удается решить текущую проблему, но ваши дети не получают инструменты для решения вопросов, которые могут возникнуть в будущем. Вы позволяете жалующемуся ребенку оставаться жертвой ситуации и поддерживаете треугольную модель в качестве инструмента для решения будущих проблем.