Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Большую часть моей жизнь отец был для меня ходячей реакцией. Между его чувствами и поведением не было никаких пауз. Он приходил домой и обрушивал на окружающих все, что накопилось за день. Небо регулярно падало на нас. У него не было сдерживающих инструментов, поэтому все происходило на рефлексах. Когда он сердился, мы моментально узнавали об этом. Когда он был подавлен, мы чувствовали это.

Когда я стал старше, то пошел по отцовским стопам и превратился в ходячую реакцию. Во всем, особенно в моих взаимоотношениях с людьми. Я выходил из себя, перебивал собеседников и изливал на них свою негативную энергию, не задумываясь о том, как мое состояние может влиять на людей. Если я чувствовал себя расстроенным и обескураженным, то вымещал свои чувства на окружающих. Сейчас я называю это «эмоциональным мусором», а тогда я сорил повсюду. Лишь пройдя через целый ряд отношений, включая супружество и последующий развод (если кто-то забыл о нем), я понял, как важно отвечать, а не реагировать.

Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства. Вы как бы говорите: «Я чувствую то-то и то-то, но решаю действовать иначе, потому что так будет лучше. Потому что так удобнее для других. Потому что мир не вращается вокруг меня». Такая ответственность делает вас мужчиной, а заодно и гораздо более привлекательным человеком.

Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства.

Вот в чем штука: ни один ребенок не вступает в возраст зрелости без эмоциональных шрамов. Все мы переживаем те или иные травмы. В детстве мой отец сам мастерил себе обувь и уворачивался от тарелок, которые бросали в него за кражу риса. Нас всех притесняли и отвергали; у всех что-то отбирали. Мы изо всех сил старались пережить свое искаженное воспитание, жизненные пертурбации и сердечные раны. Эмоциональные травмы угрожают запереть нас в прошлом и лишить возможности развития в будущем. Каждый из нас обязан сломать этот замок, сбить его кувалдой.

Мальчики реагируют, а мужчины отвечают. Однако в жизни есть серые зоны, где разница между реакцией и ответом не всегда очевидна. Давайте рассмотрим пример.

Сценарий:Вы возвращаетесь домой с работы после тяжелого и напряженного дня, который оставил у вас далеко не лучшие впечатления, а ваша подруга – назовем ее Сарой – уже выпила пару бокалов вина и включила громкую, раздражающую поп-музыку в квартире. Она слегка навеселе и пребывает в отличном настроении. В обычном состоянии вы бы присоединились к ней, но сегодня вам все противно. Когда вы входите в квартиру, она заглядывает вам в глаза и небрежно спрашивает: «Почему ты такой хмурый? Ну-ка, выше нос!» Это задевает вас. Вы еще больше раздражаетесь, злитесь и чувствуете себя одиноким.

Как выглядит реакция:

– Какого дьявола ты так радуешься?

Вы швыряете свои вещи на диван, направляетесь прямиком в ванную и громко хлопаете дверью.

Вы поступили в точном соответствии с вашими чувствами, не задумываясь о том, какое впечатление ваши слова и поступки произведут на подругу. Высока вероятность, что сегодня вы будете спать на том самом диване, куда бросили вещи.

Как выглядит ответ:

– Извини, милая; сегодня у меня был тяжелый день.

Вы наклоняетесь и быстро целуете ее.

– Я люблю тебя. Дай мне несколько минут, чтобы развеяться, и я присоединюсь к тебе.

Вы бросаете свои вещи на диван и исчезаете в ванной.

Вы ненадолго отодвинули свои чувства в сторону, поскольку не хотите испортить ее радостное настроение, но при этом честно сказали ей о ваших чувствах. Вы поцеловали подругу и напомнили, что любите ее. Но вы также обозначили границу и обеспечили себе необходимое пространство, когда дали ей понять, что вам нужно немного «личного времени».

Сегодня вы будете спать в постели вместе с подругой, и я уверен, что она внимательно выслушает, почему у вас был такой паршивый день.

Мы реагируем на боль. Кто-то оскорбил нас, разбил нам сердце, нахамил нам, украл наш голос, наше чувство собственного достоинства или ощущение безопасности. Боль подталкивает нас к прямому действию без умственных фильтров. Это наш способ защиты… по крайней мере, мы так думаем. На самом деле непосредственная реакция – это саморазрушительное поведение. Когда мы реагируем, то не оставляем возможности для исцеления травмы. Вместо этого мы изливаем свою боль. В результате начинаются споры, которые быстро переходят в ссоры с характерными аргументами (см. ниже), и мы получаем испорченные отношения.