Вирджиния Сатир - Как строить себя и свою семью

Если режим дня воспринимать как желательное руководство к действию и относиться к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Совершив по воздуху путешествия на тысячу миль, я обнаружила, что самолет, по расписанию вылетающий в 3.47, иногда не взлетает и до 8.10. Тогда я придумала себе «руководство», смысл которого заключался в следующем: я прилагаю все силы, чтобы спланировать свое время. Когда я сделаю все это, я могу спокойно выполнять свои дела. Но если мои планы не могут осуществиться и я не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то я не виню себя в случившемся.

Во мне воспитали трепетное отношение ко времени. Независимо от обстоятельств я должна прийти в назначенный срок. В результате я, конечно, часто опаздываю. Когда я придумала себе это «руководство», все изменилось — я стала реже опаздывать, перестала бороться сама с собой.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение к времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим перед собой.

Многие люди, например, питаются строго по часам, т. е. в определенное время все члены семьи садятся за стол. К сожалению, не каждый успевает к этому времени проголодаться. Приготовивший обед может решить, что домашние едят без аппетита, потому что им не нравятся предложенные блюда. Я знаю, что такое случается часто. Чтобы не обижать «повара», члены семьи наедаются до отвала. Хотя то, что человек не ест, вовсе не означает, что ему не нравится еда. Все зависит от аппетита. Я никогда не заставляю никого есть. Для меня самое важное, чтобы люди делали то, что им нужно. Если они не голодны, не нужно впихивать в них еду. Если они голодны, пусть едят больше. Время, обозначенное на часах, и индивидуальное время каждого человека не всегда совпадают.

Редко бывает, чтобы два человека в одно и то же время хотели одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то согласию. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю женщину, которая любит иногда вечером пойти за покупками. Она говорит мужу о своем желании, и он отвечает, что хотя и немного устал, но готов пойти с ней, если она не будет его сильно тормошить.

Сказав жене о своей усталости, муж чувствует, что тоже участвует в покупках, и может быть, он в конце концов тоже получит удовольствие от этого мероприятия.

Уверенность в том, что желания двух людей непременно совпадают, может привести к непредсказуемым эмоциональным взрывам. Если бы эта женщина сказала мужу: «Я хочу пойти в магазин, и хорошо бы тебе тоже пойти со мной», то, возможно, он пошел бы с ней, чтобы только избежать ссоры, но вряд ли был веселым попутчиком. Но в подобной ситуации жена может почувствовать себя обманутой и конфликта не миновать.

Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.

Как часто мы слышим горькие жалобы одного ребенка на другого из-за того, что тот берет его вещи или занимает его место. Или слышим, как ругается родитель, что инструмент не положен на привычное место. То же самое происходит с каждым, кто ищет свои вещи, которые кто-то взял и не положил обратно.

Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются.

Когда человек имеет собственность, ему есть чем поделиться с другими. Если у него верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами.

Я думаю, ребенок должен знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители покупают игрушку ребенку, ожидая, что он будет делить ее с другим. Они расстраиваются, если их ожидания не оправдываются. Если игрушка куплена просто «в дом», если ей надо делиться, то это должно быть обговорено с самого начала. Когда у ребенка нет уверенности в своем праве на уединение и обладание собственностью, то в семье неизбежно возникают конфликты.