Юни Хонг - Нунчи [Корейское искусство предугадывать поступки людей и мягко управлять любой ситуацией] [litres]

Вспомните пары, с которыми вам нравится проводить свое время, и держу пари, что это пары с хорошим нунчи. Пары, которые внимательны к чувствам друг друга, которые умеют предугадывать потребности своего партнера, имеют свойство распространять такие же позитивные и мудрые вибрации на окружающих их людей. Нам всем хочется проводить больше времени с такими людьми. Обратное верно для пар с плохим нунчи, которые либо не замечают, либо не заботятся о потребностях своего партнера. С такими парами люди опасаются общаться. А каково состоять в таких отношениях? Когда ваш партнер не умеет читать между строк и не понимает, как вы себя чувствуете, как его слова и действия влияют на вас или что вам больше всего нужно в данный момент времени? Очень печально.

Итак, я знаю, что многие эксперты по отношениям сводят значимость нунчи к нулю и говорят прямо противоположное – что ваш партнер не обязан читать ваши мысли и что это на вас лежит ответственность ясно и спокойно говорить о своих потребностях.

Если бы все было так просто! К сожалению, этот совет не учитывает суть человеческой натуры. Чувства – сложная штука, не до конца понятная даже тому человеку, который их испытывает.

На самом деле никто не виноват. Обычно женщин учат не быть навязчивыми и не требовать любви у своего партнера, а мужчин убеждают, что они не должны выражать такие чувства, как стыд или печаль.

Нунчи прагматично в этом плане. Оно признает, что нельзя ничего поделать с воспитанием любимого человека. Точно так же ничего нельзя сделать, чтобы заставить другого человека развивать свое нунчи и становиться более рассудительным. Нунчи призывает прочитать комнату такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотели бы ее видеть.

Единственное, что вы можете контролировать, – это собственное нунчи. Слушайте своего партнера: если он рассказывает скучную историю, используйте технику нунчи-ниндзя, мысленно резюмируя, что он только что сказал. Слушать нужно не только на словесном уровне, нужно рассмотреть ситуацию со всех сторон: он решил рассказать эту скучную историю, потому что ему кажется, что его не слушают и не слышат на работе или где-либо еще? Не скучна ли история лишь потому, что реальные подробности слишком болезненны, чтобы говорить о них напрямую? Попробуйте расспросить партнера о том, как прошел его день, прежде чем рассказывать свои истории. Продемонстрируйте ему то уважение, которое хотите получить взамен.

К своему большому удивлению, можно обнаружить, что, улучшая собственное нунчи, вы подтолкнете своего партнера начать улучшать свое. Ваше нунчи повысит уровень взаимопонимания, который позволит ему чувствовать себя в безопасности, а, это в свою очередь, подарит эмоциональную свободу, и он также начнет уделять вам больше внимания. Если вы продолжаете считать, что вы – единственный человек, дарящий свою заботу и внимание, возможно, у вас проблемы с совместимостью, которые даже нунчи не в состоянии исправить.

Мы все хотим чувствовать, что партнер нас видит и слышит. Нунчи поможет преодолеть разногласия между двумя людьми самым деликатным способом, который принесет наибольшую пользу.

Вспомните время, когда вы были подростками. Чтобы попросить о каком-то крупном одолжении, например о том, чтобы пойти на концерт, вы активно прислушивались и присматривались к своим родителям, выясняя, когда у них хорошее настроение. Даже самый маленький ребенок заметит, что мама всегда не в настроении, пока не выпьет свой утренний кофе, или что папа согласится на что угодно, если спрашивать его в то время, когда он смотрит свое любимое телешоу, для просмотра которого ему нужна абсолютная тишина. Моя одноклассница однажды вычислила, что о плохих оценках лучше всего сообщать между семью и девятью часами вечера, когда по корейскому телевидению показывают смешные сериалы и телешоу.

По какой-то причине люди, повзрослев, забывают обо всех этих ценных знаниях. Они думают, что вся эта осторожность и попытки оценить чужое настроение далеко позади – теперь, когда они такие умные и зрелые и могут просто использовать слова напрямую. Но реальность такова, что число взрослых, которые чувствуют себя некомфортно при прямолинейном общении, намного превышает число тех, кому такой формат нравится. Многие взрослые и уравновешенные люди приходят к выводу, что после переезда к супругу или партнеру они каким-то образом забывают, как пользоваться словами, и возвращаются к более косвенным формам общения из детства.