Лора Шлессингер - Хороший муж - правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

Полагаю, большинство женщин не понимают, насколько они ответственны за тон, принятый в доме и семье. Я говорю об этом не с целью ткнуть пальцем в недостатки или «найти виновных», а чтобы указать им на невероятную способность воздействовать на окружающих. И дети, и мужья неизменно зависимы от одобрения, благодарности и принятия женщины. Если этого нет, они безутешны… и плохо себя ведут.

Си-Джей, другая слушательница, пишет, что примерно после пяти лет брака и рождения четверых детей стала испытывать постоянное раздражение. Она устала от своего однообразного распорядка – уборки, ухода за детьми, готовки, закупки продуктов – словом, от всего! И даже начала терять ощущение любви к мужу.

Тогда женщина решила развивать в себе чувство юмора. Для начала стала сокращать «домашние обязанности» и вместо этого старалась уделять больше внимания непосредственно мужу. Это, конечно же, прямо противоречит рекомендациям популярных психологических и женских журналов. Данные источники информации, как правило, рекомендуют женщине, «сытой по горло» своей жизнью, посетить спа, уехать в одиночку отдыхать, больше общаться с подругами, сделать пластическую операцию, найти любовника или развестись. И все делается под лозунгом «удовлетворения собственных потребностей».

Но Си-Джей решила направить энергию на развитие теплых чувств и внимания к мужу. Как это удовлетворило ее потребности?

«Я стала уделять меньше внимания дому и больше мужу. Вместо того чтобы просто говорить, что люблю его, я говорила, что обожаю. Звонила ему в течение рабочего дня, просто чтобы напомнить о себе. Когда он приходил домой усталый, старалась побаловать его, а не злиться. В смешанной компании всегда старалась расхваливать его за то, что он делает для меня и детей. Всегда хвасталась, какой он прекрасный папа.

Я осознала, что сама ВЫБРАЛА эту жизнь, поэтому заставила себя ценить ВСЕ, что имею, и очень скоро поверила в это!

Если хотите, называйте это поглаживанием мужского эго, но моя тактика себя окупила. Чем больше внимания я ему уделяла, тем больше внимания получала. Он был заинтересован не столько в идеальном доме, сколько в обожающей его жене. Я стала такой и благодаря этому снова влюбилась в своего мужа и свою жизнь.

В ответ он демонстрировал мне собственную любовь. Я поняла, что МОЕ НАСТРОЕНИЕ задает настроение всей семье».

И с каких же это пор искреннее поглаживание эго мужа стало считаться постыдным? Вероятно, когда феминистки решили, что забота о мужчине равнозначна предательству «сестер». Слишком многие лишились замечательной возможности жить счастливой и приносящей удовлетворение жизнью, когда повелись на деструктивное представление о том, что женщина становится высшим существом, если видит в мужчине низшее и обращается с ним соответственно.

В мою радиопрограмму очень часто звонят женщины, почему-то уверенные, что все их потребности, желания, стремления и прихоти должны удовлетворяться жизнью вообще и мужчинами в частности, какие бы решения они ни принимали и как бы скверно ни обращались с мужчинами.

Две основные категории их жалоб – «домашние» и «эмоциональные». Слушательница Келли услышала в программе разговор с женщиной, которая позвонила и принялась жаловаться на то, что муж не удовлетворяет ее «эмоциональные потребности». И написала письмо «по горячим следам». Келли призналась, что между 30 и 40 годами тоже попала в эту ловушку, но теперь считает это десятилетие потраченным впустую, разбазаренным на претензии к мужу, который якобы не удовлетворял ее эмоциональные потребности.

«Это такая волчья яма поп-психологии, на самом деле имеющая большее отношение к багажу, который люди тащат с собой в брак, чем к истинной сути вопроса: супружество – это большая и трудная работа. И когда вы вдвоем воспитываете детей, и мама сидит дома, это огромное бремя для мужа, который должен работать, чтобы содержать всю семью на один доход. Все те годы, что просидела дома, я никогда по-настоящему не ценила мужа за то, что вы, доктор Лора, называете «убийством драконов», – и все это время жаловалась, что он не удовлетворяет мои эмоциональные потребности».

Воззрения Келли изменились, когда у нее обнаружилась опухоль мозга. Ее «малоэмоциональный» муж провел у койки в больнице почти трое суток подряд, потом был одновременно и папой, и мамой детям на протяжении почти трех месяцев лечения и реабилитации и каким-то образом еще ухитрялся заставлять себя ежедневно ездить на работу, чтобы обеспечивать семью. Она твердо уверовала, что Бог порой готов идти на крайние меры, чтобы привлечь внимание человека, и усвоила урок.