Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

Родители Миши хорошо запомнили, как начался его подростковый возраст. Он рос очень добрым, заботливым и общительным по отношению к своим родным, но вот «неожиданно» мальчику исполнилось сначала 10 лет, потом 11, 12… Все меньше нежности он проявляет к маме, зато начал тянуться к отцу. Миша расспрашивает папу о том, как лучше подстричься, просит ходить с ним на спортивную площадку по вечерам. С мамой Миша теперь мало чем делится, и маме кажется, что ее любимый сын совсем отдалился. Теперь Миша не так уж сильно от нее зависит и многое может делать сам. У него появляются свои секреты, которых никогда раньше не было.

Матери непросто принять это, но она уже научена опытом взросления своей младшей сестры, да и собственный подростковый возраст запомнился ей бурным течением. Она догадывается, что к новым проявлениям своего ребенка нужно относиться с осторожностью и уважением. И старается просто помогать ему в том, что он пока не может делать сам: готовит еду, стирает одежду, дает карманные деньги. При этом Миша наделен самостоятельным правом выбора — например, делать или не делать уроки, какую одежду носить, он даже может уходить в себя, когда ему это нужно. Это очень гармоничный вариант свободы, который получает ребенок в подростковом возрасте.

Есть и другой позитивный пример выстраивания границ. Соня — старшая дочь в семье, у нее есть младшие брат и сестра. Из-за того, что семья большая, а квартира — маленькая, родители давно завели правило, что все ложатся спать в десять вечера. Благодаря этому правилу не приходится каждый раз договариваться, кто и во сколько должен лечь спать. Но в какой-то момент Соне становится тяжело засыпать в это время, и к тому очень хочется посмотреть вечерние сериалы. Ситуация конфликтная, но родители в этой семье открыты к диалогу, поэтому им с дочерью удается найти выход — они завешивают пространство вокруг кровати дочери покрывалом (которое, кстати, она выбрала сама, что тоже было для нее важно). Так как в комнате стоит двухъярусная кровать, сделать это не составляет большого труда. В итоге свет от экрана ноутбука не мешает остальным домочадцам спать, и дочь, надев наушники, может смотреть любимые сериалы.

Есть правила, которые задают родители, но многие из них, когда ребенок достигает подросткового возраста, можно определять вместе, сообща. И важно при этом быть на равных позициях. Например, подросток ничего не делает по дому: не выносит мусор, не моет за собой посуду, ленится ходить в магазин за продуктами. Причин на то может быть много, и самая распространенная — за него всегда все делали. А потом вдруг наступает момент, когда родители решают: пора включать ребенка в семейную систему и назначить ему трудовую повинность, а лучше сразу несколько. При таком резком, одностороннем решении, скорее всего, они получат отпор. Или подросток просто ничего не будет делать, или будет откладывать до тех пор, пока кто-то не выдержит и не сделает это за него, или он начнет протестовать вслух, называя разные причины, почему он не должен делать то-то и то-то. Родитель в такой ситуации может растеряться или даже разозлиться: «Почему я должен все делать сам, ведь рядом со мной живет уже достаточно взрослый человек?!»

Договориться бывает сложно, и некоторые родители решают стимулировать подростка материально. Правильно ли это? Родителям за домашние дела никто не платит, их выполняют для общего комфорта, а не ради дохода. И именно это нужно доносить до ребенка, на равных, без обвинений, угроз и требований. Тогда появляется реальная возможность договориться, кто, когда и что делает.

Если подросток вообще ничем по дому ранее не занимался, передавать ему ответственность стоит постепенно, начиная с маленьких дел, а не обрушивая сразу целый список обязанностей с графиком дежурств. Можно расписать ему все, что делается по дому в семье, и спросить, какие из дел он готов взять на себя. Можно предложить распределить обязанности по справедливости, учитывая возможности и остальную нагрузку каждого члена семьи,и обозначить свою готовность помогать там, где подростку может быть сложно. Но именно помогать, а не делать за него. И как бы страшно это ни звучало, но то, что он не убирается в своей комнате, можно спокойно оставить на его совести, ведь это его пространство, и если чужие границы при этом не нарушаются, то он вправе сам решать, что происходит у него за дверью.

Развитие границ в подростковом возрасте — необходимый, сопутствующий взрослению процесс. Их выстраивание и осознание становится основой для конструктивного общения с другими людьми, для установления отношений с ними. И наоборот, их отсутствие или недостаточная сформированность может приводить к растворению в обществе, к возможности неконтролируемого влияния извне, к конформности, или изменению в поведении или строе мыслей под влиянием давления со стороны других людей. Родители — это те люди, на ком подростки в первую очередь будут тренироваться. И это хорошо, потому что, как правило, никто так, как родители, не любит ребенка, а значит, не сможет лучше поддержать и принять его. Но кроме любви в этот период важны родительская мудрость, терпимость, а еще способность различать проблемы ребенка и свои собственные, о чем мы подробно расскажем далее.