Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

• Он применяет к вам репрессии за высказывание претензий в отношении его поведения.

Допустим, партнер назвал вас стервой. Вы разозлились и дали ему понять, что вам это крайне не нравится и вы не хотите слышать это слово в свой адрес ни при каких обстоятельствах. Однако он реагирует на ваше недовольство тем, что намеренно называет вас стервой чаще и чаще. Возможно, теперь в его глазах появляется даже особое выражение, когда он это делает, поскольку знает, что это задевает вас. Аналогично вы можете выдвинуть аргумент: «Прекрати орать на меня, я ненавижу, когда на меня кричат», а он в ответ повысит свой голос еще больше и обвинит в этом вас. Это признаки абьюза.

Другой вид репрессий – переключение на роль жертвы. Допустим, вы пожаловались на то, что он не дает вам сказать слова. Он меняет тон своего голоса на обиженный и неприязненный, будто ваши претензии к нему несправедливы, и говорит с сарказмом: «Хорошо, я буду только слушать, а ты говорить», и действует так, будто, выражая недовольство его поведением, вы притесняете его. Это попытка вызвать у вас чувство вины за сопротивление его контролю, что является началом жестокого обращения.

Некоторые высмеивают женщин, когда те начинают жаловаться на плохое обращение, либо открыто, либо передразнивая. Такое поведение устраняет всяческие сомнения в том, что он склонен к жестокости.

Репрессии не всегда очевидны, как в приведенных выше примерах. Но вы заметите, когда поведение вашего партнера имеет целью наказать вас за противостояние ему, даже если это происходит только через пару дней после инцидента. Он уверен, что у вас нет права не повиноваться ему, и пытается сделать вам больно, чтобы в следующий раз вы так не поступали.

• На ваш протест против его плохого обращения он говорит, что это ваши собственные проблемы.

Когда женщина предпринимает попытку установить ограничения на контролирующее или бесчувственное поведение мужчины, он стремится заставить ее усомниться в собственном восприятии. Поэтому он говорит:

– Ты слишком чувствительна, не делай из мухи слона.

– Не каждый может оставаться белым и пушистым, когда он разозлился, как ты того хотела.

– Не начинай говорить со мной так, будто я плохо с тобой обращаюсь, только потому, что твой бывший (или твои родители) плохо обращался с тобой. Ты думаешь, что все к тебе жестоки.

– Ты просто злишься оттого, что вышло не по-твоему, и поэтому говоришь, что я плохо с тобой обращаюсь.

Подобными комментариями жестокий мужчина пытается убедить вас, что: 1) у вас необоснованные ожидания в отношении его поведения и вы должны быть готовы жить с тем, что он делает; 2) вы реагируете не на его поступок, а на что-то другое, случившееся в вашей жизни; 3) вы пытаетесь воздействовать на него. Все эти приемы ведут к дискредитации ваших жалоб на плохое обращение, что является проявлением жестокости. Дискредитирующие маневры раскрывают принципиальную позицию, которую он никогда не озвучит открыто и может даже не осознавать сам: «У тебя нет права быть недовольной тем, как я с тобой обращаюсь». А у вас не может быть честных и здоровых отношений, если вы не можете высказать свое недовольство.

• Он извиняется, но его извинения звучат злобно или неискренне, а он требует, чтобы вы их приняли.

Вот пример:

«Клэр: Мне кажется, ты не понял, почему я расстроена тем, что ты сделал. Ты даже не извинился.

Дэнни (зло и громко): Хорошо, хорошо! Извини, ИЗ-ВИ-НИ!

Клэр (качая головой): Ты так и не понял.

Дэнни: Какого черта ты хочешь? Я уже извинился! Ты не успокоишься, пока я не встану на колени?

Клэр: Твои извинения ничего не значат для меня, если я вижу, что ты не сожалеешь о том, что сделал.

Дэнни: Что значит я не сожалею? Не говори мне, что я чувствую, маленькая мисс Аналитик! Ты не в моей голове».

Дэнни убежден, что Клэр должна быть благодарна за его извинение, даже если его тон передает отношение, противоположное его словам. Он считает себя вправе получить прощение и требует его. (Он также считает, что это его прерогатива – настаивать на том, чтобы она приняла его версию реальности независимо от того, насколько эта версия противоречит всему, что она видит и слышит. В этом смысле он, несомненно, убежден в своем праве контролировать ее разум.)

• Он возлагает на вас вину за воздействие его поведения.

Консультанты по проблемам бытового насилия говорят о своем клиенте: «Увидев утром в зеркале свое грязное лицо, он начинает мыть зеркало». Другими словами, когда его партнерша начинает демонстрировать предсказуемые эффекты хронического плохого обращения с ней, он расстраивается и предъявляет ей обвинения, а затем снова бьет по ее ранам, высмеивая за обиду на него. Он даже использует ее эмоциональные травмы как повод обращаться с ней еще хуже. Если, например, его словесные атаки привели к тому, что ей расхотелось заниматься с ним сексом, он бросает ей обвинение: «Тебя, наверно, удовлетворили в другом месте». Если она перестает ему доверять, он говорит, что именно недостаток доверия заставляет ее считать его жестоким, меняя тем самым причину и следствие. Если утром она подавлена или в слезах из-за того, что он жестоко раскритиковал ее накануне, он говорит: «Если ты собираешься сегодня быть такой кислой, почему бы тебе не вернуться в постель с глаз долой?»