Майк Джордж - Любовь или иллюзия? Как узнать, что ты чувствуешь

А вы пересматриваете?

В следующий раз, когда вы заметите, что негативно отреагировали на человека или ситуацию, задумайтесь. Признайте, что сами создаете свою реакцию, а не кто-то другой. Успокойтесь, сядьте и взгляните на воспоминание о своей реакции, как будто вы включили повтор на экране в своей голове. Не осуждайте ее, не критикуйте, не пытайтесь оправдать. Просто пересмотрите. За своей реакцией вы увидите, к чему привязаны и каким образом это является причиной вашей реакции. Любовь ни на что и ни на кого не реагирует эмоционально. Ее ответом всегда является способность принять и охватить. Она всегда отвечает с пониманием, состраданием и благодарностью. Реагирует лишь привязанность. Миф шестой: любовь ранит

Как же так?

Верно обратное. Если ранит – значит, не любовь. Классическая сцена в ресторане. В начале вечера молодые влюбленные романтически смотрят друг другу в глаза поверх стола с ужином. Любой человек, наблюдающий за ними, может подумать: «Только посмотрите, как это мило». Но по ходу вечера начинается энергетический обмен и мелкие споры, пока, в конце концов, один из них не вскакивает в гневе из-за стола, а другой не бросается в погоню. Тогда наблюдатель отмечает: «О, они поссорились. Это просто милые бранятся. Они, похоже, так любят друг друга». Но гнев – это не любовь. Гнев – это гнев. Как и страх, гнев является показателем отсутствия любви. Гнев – это эмоциональная боль.

Правда, что в самых близких отношениях бывают взлеты и падения. Бывают моменты конфликтны и вызывающие личные страдания. Но это не имеет отношения к любви, а скорее относится к осуждению и порицанию, ожиданию и привязанности, зависимости и ревности. В эти моменты любви нет, она временно потеряна. Любовь не создает конфликтов, не страдает, не спорит, не имеет отношения ни к каким видам боли. Любовь не может ранить, она сама исцеляет раны. Раны всегда наносят из-за проявления эго. Где присутствует эго, отсутствует любовь. Эго – темница, в которой заключен свет любви. Этому нас всех учат. Вот почему свобода от стресса так часто кажется недостижимой. Даже святейшие из святых и мудрейшие из мудрецов, скорее всего, страдают от того, что тьма их эго ограничивает их свет. Просто они лучше это осознают, больше об этом знают, и поэтому они скорее способны с этим справиться.

Больше всего боли возникает из простого, но широко распространенного заблуждения о том, что другие люди несут ответственность за наши чувства. Это представление сегодня правит миром и оно гласит: «Это не я, это они!» Истина гораздо ближе к обратному. Каждый из нас несет полную ответственность за свои чувства, за эмоции, которые мы создаем и испытываем, всегда и в любой ситуации. Это просто доказывается. Вспомните какие-нибудь прошлые отношения с другим человеком, когда он говорил вам и о вас что-либо неприятное, и какое-то время вас это не беспокоило. А затем он сказал нечто подобное в другой день, в тот момент вы ужасно себя чувствовали и отреагировали соответственно (эмоционально). Всегда вы сами заставляете себя чувствовать определенным образом в определенный момент времени… всегда. Эту истину непросто увидеть и применить на практике. Это трудно, поскольку до этого всю жизнь вы учились обратному и жили в соответствии с этим, исходя из заблуждения: «Это не я, это они!»

Вот почему склонность к осуждению, порицанию и ожиданию принимает столь угрожающие масштабы в нашей голове, когда мы общаемся и взаимодействуем с другими людьми. Из-за этого любовь так регулярно исчезает из нашей повседневной жизни, а иногда вообще отсутствует. Лишь осознание полной ответственности за себя может помочь покончить с причинением себе боли и восстановить нашу способность любить.

Любовь и правила

Задача нахождения баланса между любовью и правилами, железным кулаком в бархатной перчатке, является, возможно, самой сложной для любого, кто учится играть роль, соответствующую его положению. Часто любовь ассоциируют с нежностью и сладостью. Конечно, любовь – это нежная энергия в любой форме. В природе любящего человека есть нечто сладкое. Но когда сладости слишком много, становится «липко». Липкость означает присутствие привязанности. В том, кто ведет себя очевидно слишком сладко, слишком часто, и чаще даже в те моменты, когда более уместны другие проявления любви, чувствуется неуверенность. Жестокость во благо – не новая идея, но ее непросто реализовать, когда вы чувствуете неуверенность внутри своего «Я». Тогда как жестокость во благо необходима в любых отношениях типа родитель/ребенок, учитель/ученик, начальник/подчиненный, если родитель/учитель/ начальник нуждаются сами в себе, то они не смогут устанавливать правила, как предписывает их положение, с любовью. Установление правил без любви – это диктатура, которая будет встречена отчуждением. Но любовь без правил порождает хаос. Многие начальники/ учителя/родители подрывают свое влияние, когда сами нуждаются в одобрении и принятии со стороны других людей. Лишь когда эти зависимости излечены, они смогут с любовью и согласно правилам взаимодействовать с другими и добиться поддержки других для соответствия правилам с любовью.