Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

Почему же мы продолжаем говорить после того, как люди уже услышали достаточно? Когда нам крайне необходимо быть услышанными, наша речь обычно делится на три этапа. Первый предполагает попытку донести до слушателя информацию или выразить определенную точку зрения. Как только эта цель достигнута, на сцену выходят другие потребности. На втором этапе основная мотивация — это снятие напряжения. И мы начинаем, как говорится, чесать языком; стремясь чувствовать себя комфортнее, мы повторяем или перефразируем сказанное ранее либо затрагиваем темы, вовсе не относящиеся к делу. На третьем этапе мы заходим в любую область, способную удержать внимание слушателя, просто ради этой цели. Короче говоря, мотивация меняется с потребности донести ту или иную мысль на желание снять напряжение и далее на стремление сохранить контроль над аудиторией.

Слушатель, которого втягивают во вторую и третью фазы, оказывается в весьма трудном положении: ему нужно найти оттуда выход, не будучи невежливым. Если у него не получается это сделать, он понимает, что тратит время зря, и начинает нервничать и раздражаться. А в случае с очень уж усердным оратором ставки повышаются, ведь он может лишиться уважения слушателей и даже потерять друзей.

В периоды стресса или сильного волнения напряжение, порождаемое необходимостью сдерживать свои чувства и мысли, имеет обыкновение накапливаться. И многим из нас так приятно разгрузиться, что мы напрочь забываем о хороших манерах. Мы переходим от диалога к монологу, запуская лавину слов; мы не способны вовремя сказать себе «стоп» и становимся утомительными или даже грубыми по отношению к тем, кому приходится все это слушать.

Блажен человек, который, если ему нечего сказать, не доказывает этого словами.

Если вы замечаете за собой такую склонность, постарайтесь помнить об описанных трех этапах и жмите на тормоза, чтобы не дать себе войти в раздражающую слушателя вторую стадию или, того хуже, оскорбительную третью. Внимательно следите за жестами и мимикой того, к кому обращаетесь. Если собеседник ерзает или смотрит на часы, а его взгляд становится все менее осмысленным и сфокусированным, значит, судя по всему, он пытается найти способ остановить ваши излияния, но боится показаться невежливым. Ваше первоначальное побуждение может выразиться в том, чтобы любыми возможными способами захватить его внимание. Однако делать подобное — значит, по сути, держать человека в заложниках, а это, безусловно, саморазрушительная модель поведения.

Вам нужно решить, стоит ли облегчение, которое вы испытаете, продолжив удерживать внимание слушателя, той цены, которую вам придется за это заплатить. И какова эта цена? Ведь человек, скорее всего, станет рассеянным либо найдет какой-нибудь повод, чтобы прервать вас. А вы, по всей вероятности, будете смущены, почувствуете себя глупо, а то и еще хуже. Если вы злоупотребляете вниманием аудитории, то со временем непременно обнаружите, что люди избегают и игнорируют вас, «забывая» перезвонить вам и не приглашая в свою компанию.

Так что, если потребность в немедленном удовлетворении не доминирует над желанием иметь друзей, научитесь себя контролировать. Помните: окружающие будут вас высоко ценить и даже, возможно, станут вами восхищаться, только если вы не заставляете их продолжать слушать вас после того, как они услышали вполне достаточно. Но если вы используете их как средство для снятия напряжения (второй этап) или пытаетесь удерживать их внимание силой (третий этап), то, скорее всего, преуспеете в этом в данный момент, но наверняка лишитесь общения с этими людьми в будущем.

Когда люди перестают вас слушать, перестаньте говорить.

• Если вы хотите знать, не говорите ли слишком долго, внимательно следите за жестами и мимикой собеседника.

• Заметив у слушателя признаки беспокойства и нетерпения, спросите себя, что предпочитаете — разочарование, оттого что не договорили, или унижение из-за разглагольствований, которых никто не слушает.

• При первых признаках нетерпения аудитории как можно скорее закругляйте свою речь.

• Поощряйте собеседника высказывать по ходу дела идеи и давать комментарии. Превратив монолог в диалог, вы, скорее всего, расширите границы радушного принятия аудитории, вместо того чтобы злоупотреблять ее интересом к вашим словам.