Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Когда мы любим своих детей, нам хорошо, когда хорошо им. Привязанность же ставит четкие рамки, в которые ребенок должен уместиться, чтобы нас не потревожить, не побеспокоить и не разбить наше сердце. Он должен быть таким и таким, вести себя так и так, делать это и это. Миллион условий — ради того, чтобы мы были счастливы.

Когда мы любим своих детей, мы не сравниваем их со сверстниками, детьми коллег и друзей, мы принимаем их такими, какими они родились. Привязанность к детям делает нас игроками, и ставками в этой игре являются наши дети. Их достижения, внешность, таланты. Мы все время с кем-то меряемся силами — у кого ребенок круче, забывая спросить самих детей — а чего хотят они?

Когда мы любим своих детей, то мы живем своей жизнью. Дети — это только часть нашего мира. Как одно из блюд на богато сервированном столе. Нам есть чем заняться, когда они вырастут. Или когда у них свои дела. Привязанность делает нас зависимыми от детей. У нас нет своей жизни. Мы от нее отказались ради них, хотя нас об этом никто не просил. И тем больший страх вызывает момент, когда они будут жить отдельно. Сами. Без нас.

Любовь родителей наполняет детей радостью, энтузиазмом, счастьем, силами, творчеством. Свобода самовыражения раскрывает их таланты и способности. Привязанность и узкие рамки, в которые нужно вписаться, напротив, уничтожают творческие способности и все желание что-либо делать. И, может быть, поэтому большинство детей сейчас учиться не хочет.

Любовь всегда направлена на то, чтобы сделать ребенка счастливее. Помочь ему стать более наполненным. Здесь я как мать существую для тебя, ребенка, чтобы служить тебе. Чтобы помогать тебе расти, отвечать на твои вопросы, быть рядом. Привязанность всегда стремится наслаждаться ребенком. Здесь уже не я существую для тебя. Здесь ты создан и существуешь для меня. Чтобы мне было хорошо. Поэтому в каком-то неудобном возрасте ты мне не очень интересен. Но чем больше тобой можно наслаждаться, чем больше ты для меня можешь сделать, тем интереснее и привлекательнее ты становишься.

Любовь не выставляет счетов. Она все делает бескорыстно. Просто делает и все. Не может не делать. Не записывает, не фиксирует. Привязанность ведет строгий учет «прибыло-убыло». Сколько вложено в ребенка, сколько же должно быть получено отдачи. И у привязанности всегда есть план, как вернуть вложения: выйди замуж за этого, отучись здесь, завоюй грамоту — и счет уменьшится. Но никогда не обнулится. Должен все равно будешь всегда.

Когда мы любим своих детей, то для нас они — дар Бога, дар свыше, чудо, личность, пришедшая в этот мир через нас, но нам не принадлежащая. В привязанности ребенок является моей собственностью, моим продолжением, частью меня. Я, мне, мое. Тогда мы имеем на них полное право — как нам кажется. Тогда мы их «создаем с чистого листа», лепим самостоятельно, вбиваем в них что-то нужное, направляем их на правильный путь. Ведь мы-то знаем, какой из них — правильный.

В любви отношения полны свободы. С такими родителями настолько хорошо рядом, что ребенок и сам не особо рвется куда-то из дому. Он же не настолько глуп, чтобы легко покинуть источник любви. Но, если родители привязаны к нему, их любовь словно веревка, наброшенная на горло: она душит, давит и лишает сил. Дети изо всех сил стараются эту связь разорвать и умчаться как можно дальше. Чтобы выжить. Чтобы остаться собой.

Привязанность родителей рождает потребительское отношение и в детях. Когда в погоне за какой-то картинкой на тебя самого им всю жизнь было наплевать, то и ты постепенно становишься расчетливее и холоднее. Разве кто-то учил тебя любить? Тогда чему удивляться, что родители воспринимаются исключительно как те, кого можно использовать: взять денег, заставить делать то, что тебе нужно. Любовь же рождает в детях и уважение, и желание помогать. Добровольно. Без насилия и вымогательства.

С родителями, которые любят, легко. С ними легко общаться, делиться, с ними даже жить вместе не трудно. Радостно. Они и помогут, и не читают нотаций. Они не пытаются прожить за тебя еще и твою жизнь, не мечтают воспитать твоих детей, как своих, не продлевают свою молодость за счет тебя. Они позволяют тебе жить, как ты хочешь, и оставаться собой. И при этом — они всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Если что — зови.

Когда родители к тебе привязаны, жить вместе с ними — это ад. И есть два пути — или ты станешь святой, или сойдешь с ума. Но, кажется, первое случается крайне редко. Трудно жить, дышать, любить, когда у тебя на горле удавка, через которую тобой всегда управляют. Когда ты даже в 40 лет не можешь делать то, что хочешь, не умеешь себя слушать и слышать, когда ты все время что-то должен, тобой все время недовольны.