Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Оказалось, что детям нужно ставить границы и наказывать. Иногда — поставить в угол. Иногда — временно забрать любимую игрушку. Иногда — легонечко шлепнуть по попе. Оказалось, что это помогает им развиваться, а не создает психологические травмы. Самые большие травмы приносят родительское равнодушие или попустительство. И, конечно, жестокость и насилие. А если у наказывающего — в сердце Любовь — это только помогает.

Оказалось, что от моего внутреннего состояния зависит состояние детей. Даже если я этого не показываю. Даже если я улыбаюсь, когда внутри разрывается граната. И когда я заведена, они бесятся и выдают в мир все то, что я в себе сдерживаю. Поэтому бессмысленно работать с детской агрессией. Надо рассмотреть свои подавленные злость и недовольство. И бессмысленно делать хорошую мину при плохой игре. Дети ведь очень тонкие барометры.

Оказалось, что чем больше стараешься быть хорошей или идеальной — тем больше проблем начинается. И со здоровьем, и в отношениях. И с самими детьми. Я так могу легко определить, что меня снова заносит: по болезни кого-то из детей. Или по их плохому поведению — особенно публичному.

Ведь оказалось, что иногда больше всего я переживаю из-за того, что люди подумают. Когда увидят моего ребенка с черными пятками (потому что он любит босиком ходить). Когда заметят, как шестилетний Даня ездит в коляске брата: когда-то он так делал, когда совсем уставал от прогулок. Когда узнают, что у меня нет в сумке салфеток или сменного памперса. Когда мой ребенок заплачет, раскапризничается, закричит или кого-то стукнет. Тогда все поймут, что я не идеальная мама. А дальше — наверняка разверзнутся небеса и случится конец света.

Пересмотреть свои претензии на идеальность мне помогли книги известного английского психиатра, психоаналитика и педиатра Дональдса Винникота, наиболее известная его работа называется «Маленькие дети и их матери», но есть и другие. Если коротко, то позиция доктора состоит в том, что ребенку и не нужна идеальная мама. Потому как идеальных не существует и стремиться к идеалу можно вечно. А по пути к этому идеалу можно съесть себя живьем за несоответствие. Ребенку нужна «достаточно хорошая» мама. И у каждого ребенка она — своя, потому что все дети разные.

Достаточно хорошая — это та, которая желает ему добра. И поэтому кормит его, заботится о нем, ухаживает за ним, любит его, играет с ним. В меру своих сил — физических и психических. Под это описание подходит большинство мам. И те, которые зовут себя «ехиднами», — тоже. Они достаточно хорошие именно для своих детей.

Я не призываю вас забыть свои материнские обязанности. Я за разумный подход. За то, чтобы мы, женщины, перестали тратить столько сил на сравнение себя с недостижимым идеалом. Я за то, чтобы мы изучали потребности и особенности наших детей, а не то, что пишут умные книги. Я за то, чтобы мы после рождения детей продолжали жить — интересно и ярко, а не становились придатком к ребенку или его прислугой.

Я за то, чтобы мы, достаточно хорошие мамы, уже успокоились на тему: «Достаточно ли я делаю как мама? Или я могла бы сделать больше и лучше?» И перестали отказываться от себя, своих особенностей и желаний во имя детей. Они вряд ли потом захотят услышать, что мы им отдали всю молодость, всю жизнь и все мечты.

Быть достаточно хорошей мамой — это облегчение и возможность наконец выдохнуть. Кроме того, это возможность получать больше удовольствия и счастья от материнства. А для ребенка — это и вовсе подарок. Когда мама за рамками социума, правилами и моралью наконец увидит и его самого… Лично я о своих детях узнала очень много нового, когда перестала стараться стать идеальной…

Выпишите из головы весь свой набор установок относительно «идеальной матери»: какая она в вашем представлении? Что она должна знать, уметь, делать, хотеть, как жить? Как мог бы выглядеть ее идеальный день? А потом посмотрите на это со стороны — и, скорее всего, вы поймете, сколько в этом списке лишнего и незначительного. Без чего ваши дети легко могут обойтись? Что в этом списке вообще никому не нужно? Что требует слишком много сил от мамы и не стоит того?

Подумайте, что в этом списке самое-самое важное, без чего вообще никак нельзя? Самых важных вещей окажется не так много, и, скорее всего, их вы уже делаете и сегодня. Тогда стоит ли переживать относительно своей «неидеальности»?

Скажите себе: «Я самая лучшая мама для своего ребенка, именно такая, какая ему и была нужна». И говорите эту фразу себе каждый раз, когда чувствуете себя неуверенно. Ребенок ведь пришел в этом мир через вас неслучайно. Это значит, что вы для него и правда — самая лучшая мама, а он для вас — самый лучший ребенок. Наверху ошибок не делают: все точно, как в аптеке!