Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

• Когда заставляем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек).

• Когда считаем ребенка помехой, спиногрызом, балластом и тяжкой ношей (дети все это чувствуют!).

• Когда оставляем их там, где им плохо (это не обязательно детский сад, иногда с нянями и бабушками детям тоже очень трудно).

• Когда вмешиваемся туда, куда нас не приглашали: наводим порядок в его вещах, влезаем в его отношения.

• Когда для нас «что люди подумают» становится важнее собственных детей (например, дома мы им что-то разрешаем, допустим, есть руками, но если они делают то же самое в кафе — мы начинаем их ругать и злиться).

• Когда ведем себя таким образом, что им стыдно быть нашими детьми.

То есть после каждого такого эпизода средств на вашем совместном счете становится меньше. Ребенок все меньше вам доверяет. Ваши отношения становятся сложнее. Хотя сразу может быть непонятно — почему?

Иногда мы ищем быстрые способы решения возникающих проблем, и это похоже на махинации и спекуляции. Например, чтобы ребенок не орал, суем ему в рот конфету. Сработать-то это сработает, но что потом? Или мы можем делать все домашние задания за ребенка, чтобы сегодня не краснеть за него в школе. Но к чему это приводит потом? Компенсируем свое невнимание новыми игрушками. В данный момент проблему это решает, но увеличивается ли доверие? Каждый такой поступок — это тоже списание со счета доверия, которое заметно не сразу.

Такие «списания» неизбежны: мы же не роботы, правда? Бывает и трудный день, и плохое настроение, и дефицит времени прямо сейчас. Как бы мы ни хотели стать идеальными, родительские ошибки мы все равно совершаем. И совершим. В этом нет никакой катастрофы, потому как мы можем все это компенсировать. То есть — пополнить этот же счет. Осознанно и целенаправленно. Как мы пополняем этот счет?

• Качественно проводя время вместе (так, чтобы вам обоим это было в удовольствие).

• Искренне интересуясь тем, что ребенок делает.

• Поддерживая его в его начинаниях.

• Приходя на помощь в трудную минуту.

• Спрашивая, чего хочет сам ребенок.

• Давая ему возможность пробовать разное — например, разные виды творчества, разные обязанности.

• Держа в секрете то, что он нам по секрету рассказал.

• Помогая ему реализовать его природу.

• Всегда оставаясь на его стороне в конфликте с социумом.

• Извиняясь за свои ошибки перед ребенком.

• Отложив все другие дела ради того, чтобы побыть с ним.

• Творя что-нибудь вместе с ребенком.

• Объясняя ему важность тех или иных действий — честно и объективно.

• Говоря ему правду даже тогда, когда это трудно.

• Доверяя ему и не контролируя то, как он делает, например, домашнюю работу.

• Отвечая на его бесконечные вопросы.

• Хваля его, замечая его сильные стороны.

• Говоря ему о том, что любим его.

• Обнимая и целуя ребенка (если он не против!).

• Совершая совместные путешествия и приключения.

• Уважая его личное пространство, личные вещи и интересы.

• Выполняя обещания.

• Не обещая лишнего, но лишь то, что правда способны и хотим выполнить.

• Проводя с ним время так, как хочет сам ребенок.

• Пользуясь «презумпцией невиновности», то есть считая, что ребенок в любой ситуации невиновен, пока не доказано обратное.

• Стремясь понять ребенка.

• Обосновывая любой свой отказ на понятном ребенку языке.

• Радуясь ему, когда он приходит домой.

• Доверяя ему важные дела.

• Делая небольшие знаки внимания ребенку (например, сделать рамочку для его лучшего рисунка и повесить на стену).

• Являясь счастливыми родителями, которыми ребенок может гордиться.

Список можно продолжать бесконечно. Главное — просто делать такие маленькие и незначительные вещи. Каждый день делать, совершая тем самым «пополнение» счета детского доверия к вам. А главное — помнить о том, с какой точки вы начали, и очень разумно распоряжаться средствами, которые на этом счете есть.

Напомню, что при рождении ребенка мы стартовали не с нуля. Нам свыше дается огромный кредит. И мы можем его очень быстро промотать, ничего не откладывая. Тогда через несколько лет мы можем столкнуться с такими сложностями в отношениях, что мало не покажется. Даже не в подростковом возрасте, а уже в три — семь лет!

Легко ли маме, которую ребенок не слушает, не считает авторитетом, не уважает и которой он не верит? Когда в каждом ее действии он чует подвох и обман: снова скажет, что будет не больно, а мне выдернут зуб без обезболивания! Или снова пообещает, что это мой последний раз на балете, но через неделю опять сюда потащит. И так далее. Когда у ребенка нет доверия к родителям, растить его очень трудно. Нужно делать столько лишних усилий, чтобы получить хотя бы минимальный результат!