Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Некоторое время назад утром после бессонной ночи я услышала, как пятилетний Матвей объяснял двухлетнему Луке, что мама устала и мама пока еще спит, поэтому нужно тихонько есть яблоко и играть в игрушки. В этот момент мое сердце расплавилось от любви и благодарности к нему.

Но здесь есть и обратная сторона. Если вы требуете уважения вашего личного пространства, то стоит поучиться уважать личное пространство детей, их вещи и не только. Например, в случае с детьми старше семи лет уже неплохо бы научиться стучать перед тем, как вы входите в их комнату. Это проявление уважения. Нельзя лазить по их сумкам и выбрасывать их вещи без их согласия, даже если ребенку всего три или пять. Нужно уважать и их интересы, и их творчество, и личное пространство.

Можно с детьми ввести правило «Я хочу побыть один». Чтобы тот, кто озвучивает эту простую фразу, мог получить желаемое без обид и упреков с другой стороны. И если мы будем более внимательно относиться к детям и их пространству, им проще будет объяснить, что и мы от них ждем чего-то подобного.

Правила как раз многие родители устанавливают, вот только правила эти обычно подвижные, подстраиваются под обстоятельства. Например, детям нельзя оскорблять или бить родителей, а родителям — можно. Ругаться матом детям запрещено, а папе — позволительно. Дети за столом должны молчать, а родители — вовсю общаются. Двойные стандарты, которые рождают в детской голове непонимание: а почему им можно, а мне нельзя? Что это за правила такие?

Кроме того, мы грешим тем, что правила часто меняются по ходу дела. Сегодня мама в хорошем настроении и неубранная комната — это нормально. Но завтра мама не в духе — и за это можно получить ремня. Если настроение у папы хорошее, то за тройку ничего не будет, а если он не с той ноги встал — грянет буря. Хотя ни бардак в комнате, ни тройка ничем не отличаются от того, что было вчера.

Такие правила игнорируются детьми совершенно справедливо: какой смысл соблюдать то, что в этом доме никто не соблюдает? То есть в данном случае строгость в большей степени нужна родителям по отношению к самим себе, чтобы быть последовательными в своих словах и делах.

А еще стоит быть построже к собственным слабостям, потому что дети будут их копировать и принимать за норму. Если вы хотите, чтобы ваши дети были честными, то стоит и самим научиться этому. Если вы не хотите, чтобы они пристрастились к сигаретам, пора подумать о том, чтобы распрощаться с этой привычкой. Если вам не нравится ваша речь, позаботьтесь о ее чистоте сейчас. И так далее.

Дети копируют и ваше отношение к жизни, и к другим людям, и к себе самим. Причем в последнем пункте они учитывают и то, как вы относитесь к ним, и то, как вы относитесь к самим себе. У тех мамочек, которые считают себя некрасивыми и «не очень уж», девочки эти мысли перенимают — но адресуют их уже к себе.

Когда речь идет о воспитании, мы часто думаем, что ремнем можно из ребенка все лишнее выбить, а все нужное — вбить. Но на самом деле воспитывать нужно самих себя. Как сказал Лев Толстой:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Поэтому в большей степени строгость, последовательность необходимы родителям по отношению к самим себе, чтобы стать такими людьми, которыми вы хотели бы видеть своих детей.

Мне запомнился рассказ одного отца, чья 17-летняя дочь начала встречаться с парнем в самом близком смысле этого слова. Парню было уже 19, и он никуда не торопился. Отец же, узнав об этом, немедленно пришел к его родителям и поставил ультиматум: «В нашей семье так не принято. Если он уже спит с моей дочерью — пусть женится на ней». Родители парня были против: мол, сейчас все так живут, но отец был непреклонен: «Все, но не мы. Или он идет с ней в ЗАГС, или сядет в тюрьму за совращение несовершеннолетней».

Жестко? Да. Но тем не менее спустя 10 лет эта девушка не только замужем за этим же молодым уже мужчиной, у них уже трое детей, они очень счастливы и благодарны ее отцу за те строгие рамки, которые он им тогда установил.

Не меньше впечатлил меня пример другого отца, попавшего в обратную ситуацию. Он узнал, что его сын, которому едва исполнилось 18, переспал со своей одноклассницей. Что бы сделал обычный отец? Положил бы ему в тумбочку пачку презервативов? Поздравил сына со «взрослостью»? Тихонечко обменялся бы с ним опытом? А этот мужчина взял его за руку, отвел его к семье девушки и там, вместе с ее родителями, решал его судьбу. Потому что это ответственность. Сказал «А» — говори и «Б». Раньше, мол, думать надо было. Молодые поженились. И тоже, как ни странно, брак оказался крепким. Потому что им не дали почувствовать, что в этом мире можно делать все, что хочешь: например, спать с кем попало и не нести за это ответственности.