Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Или рассматривает ребенок книгу. Наш второй сын, Матвей, иногда тигров называл львами, а мышек — крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играла по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус — крысой, если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понял, что мышь — это мышь, и даже стал поправлять меня, если я по старой привычке называла ее крысой. Самое ценное для меня — что он сам к этому пришел, это не я его «ткнула носом», не я ему объяснила, как правильно, а он сам это понял. Сам. Без ущерба для самооценки и познавательного процесса.

Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы — не видите. Что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что это выдумки? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты — даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. На какой-то момент он закрывался от меня, ведь я ему не верила. А потом мы обнаружили, что он никогда не ошибается: поезда и самолеты всегда есть там, куда он показывает: просто мы туда даже не смотрим.

Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На примере маленького Матвея (ему тогда было года три-четыре), а он очень эмоциональный, я видела, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то делал впервые или подпускал человека близко, а ему указывали на ошибку — он обижался. Плакал горькими слезами, забивался под стол. Переставал общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он был уверен, что прав, мог выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подходил.

Есть безопасный способ донести информацию до него — если это важно. Если очень критично именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слов «Да, ты прав», рассказать что-то, что действительно важно. Например: «Да, ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев — с огро-о-омной гривой, да?» Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст правильный ответ.

Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки, а фокусироваться на том, что он сделал хорошо. На том, что у него получилось отлично. На том, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это — сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.

Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их носом в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила, куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобаса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, и делаешь все не так.

Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты — только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений в своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться ошибиться. Она будет пилить себя за каждую оплошность. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса — любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не испортить результат.

Если мы ребенку с детства создаем посыл, что главное — это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж — и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему о своих находках, исправлять их. Женщины этим грешат чаще: может, потому что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?

А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа. Ну, да: работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит! А еще мусор выносит не сразу, а только раз в три дня. Вместо того чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы «спасибо», что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.

Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить его из себя очень непросто. Непросто позволить себе быть несовершенной, совершая их. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.