Сомневается он, короче говоря. И это здорово! Потому что рано или поздно с сомнениями нужно покончить. И лучше сделать это сейчас, чем когда вы уже находитесь в отношениях или браке. Вот тогда это уже действительно грустно.
Наша задача — дать мужчине ОТСОМНЕВАТЬСЯ сейчас. И он имеет на это полное право.
Если он отсомневается сейчас и вернется, дальше ваши отношения будут развиваться на новом витке. Мужчина точно будет знать, что вы — его осознанный выбор и результат сложной аналитической работы (как говорит мой муж).
Мужчина пропал, и для нас он как бы завис в суперпозиции: то ли появится, то ли нет, 50/50. Бог его знает. Может, вовсе пропал интерес, и даже думать ему было не о чем. Пропал, и ура! У тебя как минимум два повода для радости:
1) пропал, дабы освободить место другому;
2) пропал, чтобы вернуться, и тогда это уже совсем другая история и, возможно, новый виток отношений.
Этап сомнений может наступить как после первой встречи, так и после десятой.
Почему здесь неуместны выяснения отношений, обиды, претензии? Да потому что вы еще друг другу никто. Он просто ухажер, мужчина, желающий твоего внимания. Кстати говоря, далеко не один в твоем поле зрения. Ты — девушка, за которой мужчина ухаживает по собственной инициативе. Хотел — были свидания, не хотел — не было! Инициатива его. Ни к чему не обязывающая. А что мы себе насочиняли?
Ну и что, что было уже целых три свидания? Это ничего не значит. Или пара встреч, и ты уже в кармане? Раз свидание, значит, априори встречаетесь? Практически незнакомый человек с первых встреч уже твой молодой человек?
В общем, если тебя, как гром среди ясного неба, застал этап «был да сплыл», записывай порядок действий:
1) обрадоваться и выдохнуть: «Супер! Не этот, значит, другой и намного лучше»;
2) забываем имя и стираем номер телефона, если успели записать (я не всегда успевала).
Почему так тяжело просто взять и забить на исчезновение мужчины? Из-за ДОСРОЧНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ. А она — следствие чего? Синдрома одинокой страдающей дамы, ждущей, что ее непременно кто-то должен осчастливить.
Чтобы эмоционально не привязаться, необходимо стать самодостаточной целостной личностью со счастливой и насыщенной жизнью! Вот он — рецепт от досрочной привязанности.
Знаешь, где-то недавно прочла забавную мысль: если ты одна целый год, с тобой явно что-то не так! Ха! Я находилась в осознанном статусе девушки на выданье два с половиной года! Два с половиной! И это был один из самых крутых периодов моей жизни. Я с удовольствием неспешно изучала тему построения отношений, применяла все изученное в жизни, бегала по свиданиям, занималась собой и была абсолютно счастлива!
Держи еще пищу для размышлений.
Итак, ситуация: мужчина пропал / не обращает внимания / не хочет жениться. По большому счету есть две женские реакции:
• уже знакомое тебе: «Да и фиг с ним!»;
• новенькое: «Вот она, та самая любовь!»
В первом случае ты здорова и целостна. Поведение мужчин никак не подрывает твою самооценку и не омрачает твои отношения с собой. Ты утверждена. В СЕБЕ. А следовательно, способна выбирать из тех, кто уже выбрал тебя — это ключевое. Ты способна осознать, что именно такое начало для тебя — самое благоразумное.
Логика такова: мужчина не может понравиться мне на пустом месте.
Без желания быть с тобой, подкрепленного конкретными ДЕЙСТВИЯМИ, ты не можешь рассматривать его кандидатуру. Ни в отношения, ни в женихи.
Для девушки на выданье нормально влюбляться в поступки. Не в иллюзию несуществующего образа, а именно в действия. Она понимает:
Мужской энтузиазм — это ТОПЛИВО, та энергия, на которой начинает работать ваша «машина» любви. Без топлива вы никуда не доедете.
«Я тебе не нравлюсь? О чем с тобой говорить?» — такова логика женщины со здоровой самооценкой.
Ей неинтересно.
Почему? Потому что любовь и страдания в ее сознании не связаны!
Во втором случае наша реакция — результат работы убеждений:
• отношения — это драма, накал страстей;
• любовь — зла… и рогатое продолжение фразы.
Любовь, отношения = страдания. Нет страданий — неинтересно. Скучно как-то. Откуда это? Спасибо голливудским лентам и нормам общества в целом. Также имеет место перенос сценария из детско-родительских отношений, когда мы пытались заслужить любовь кого-то из родителей, во взрослую жизнь.
Что помогло лично мне: осознание + действия.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу