Марина Таргакова: Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить

Люди в невежестве не хотят ничего менять, им попросту лень, они ждут, когда вода потечет под лежачий камень.

Следующая тропа любви, по которой ходит большинство современных людей, это тропа страсти. Если в невежестве ум погружен в прошлое, то здесь ум планирует будущее. Причем не простое будущее, а непременно успешное. Страстные люди живут в нетерпении, в ожидании того, что скоро, вот-вот случится что-то замечательное, а потому они спешат навстречу к будущему, которое гораздо интереснее настоящего. Надо только поскорее попасть туда, ведь светлое будущее совсем рядом — за ближайшим поворотом.

«Лови момент! Не упускай возможность! Бери от жизни все!» — так мыслит человек в страсти. И поэтому много усилий тратит на то, чтобы произвести выгодное впечатление на окружающих. Например, главный акцент и ставка, которую делает девушка в страсти, — это внешний лоск: яркая внешность, несколько дипломов о высшем образовании по самым престижным специальностям, крутая машина, в числе друзей — известные люди, которыми можно похвастаться, сделать кучу селфи на их фоне — всем на зависть. Такие девушки обожают тусовки, светские мероприятия, так как это очень котируемые места, чтобы подать себя во всей красе и выставить, как говорится, товар лицом. И все бы ничего, но на окружающих людей она смотрит как на товар, прикидывая про себя, подходит он ей «по уровню», насколько котируется в глазах других.

Принцип жизни людей в страсти — «Хочу все сразу и прямо сейчас!», поэтому они нетерпеливы по природе и как следствие очень требовательны к себе и другим. Но быть всегда the best невозможно. Это требует колоссальных усилий, которым нет конца. Мода, тренды, «фишки» меняются с бешеной скоростью, а конкурентки за место под солнцем не дремлют и наступают на пятки. Поэтому рано или поздно после напряженных попыток удержаться на гребне волны она устает и падает вниз, так как невозможно вечно производить впечатление. Одно дело — быть, другое дело — казаться. В погоне за внешним блеском и мишурой девушка напрочь забывает о самом главном — внутренней составляющей, о том, что стоит за фасадом. И когда парень потом видит свою девушку без косметики, не умеющую создать теплую атмосферу, эмоционально исчерпанную, раздраженную, обиженную, гневливую, то искренне удивляется: «Вот же ведьма! Что это было за наваждение?» Но если девушке удается сохранить самоценность, моральные принципы, умение развиваться духовно и самосовершенствоваться, то она непотопляема в бешеном потоке жизни.

Страсть сама по себе нейтральная и неустойчивая энергия. Куда ее направишь, туда и потечет. Если человек живет неосознанно, не управляет чувствами, то страсть со временем опустится до уровня невежества. Разумные же люди из страсти переходят в благость. Это тот путь, который мы выбираем осознанно, сама по себе благость на нас как манна небесная не сваливается. Единственная благость, с которой мы сможем соприкоснуться без особых усилий со своей стороны, — это природа. Так, горные пейзажи, шум прибоя, нежный восход и таинственный закат — эти явления природы благотворно влияют на нас автоматически. По что касается черт характера и целей жизни, человек сам выбирает, как работать над собой.

Тропа любви в страсти приводит к разочарованию, так как человек влюбляется в образ и требует, чтобы партнер ему соответствовал. Проходят годы, а ожидания не оправдываются. Отношения в страсти тоже иллюзорные, ведь человек не способен увидеть партнера настоящим, принять его таким, какой он есть, и в итоге будет разочарован.

Современные люди чаще всего всю жизнь блуждают по этим двум тропам в поисках любви — в страсти встречаются и в невежестве расстаются. Выйти из этого круговорота можно лишь сместив акцент с себя любимого на тех, кто рядом. Настоящие отношения развиваются на уровне разума, когда появляется интерес к ценностям и целям друг друга.

Крылатая фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» буквально разворачивает потребительские отношения в сторону любви на 180 градусов. Если научиться не потреблять друг друга, а вступать во взаимоотношения, то мир и люди вокруг станут очень интересными, а проблемы превратятся в увлекательные задачи. Например, фраза «У меня такая упрямая супруга. Разговаривать с ней бесполезно! Ничего слышать не желает» отражает настроение претензии у мужа, который считает, что проблема находится снаружи. А если на ту же ситуацию взглянуть под другим углом: «Похоже, мой способ общения с супругой вызывает в ней напряжение и желание замкнуться. Надо поискать другой способ донести свои ценности и глубже понять ее», — это уже абсолютно другой взгляд на ту же ситуацию. Первый подход отчуждает, отдаляет, выстраивает стену, тогда как второй строит мосты. Каждый из нас ответственен за отношения, которые мы строим или разрушаем. Именно ответственность трансформирует влюбленность в любовь. Просто влюбленность еще не рождает доверия, близости, в то время как любовь способна преодолевать трудности, становиться при этом ближе. Каждый из партнеров учится отношениям, мы не ищем изменений на стороне, меняя партнеров, а проявляем творчество внутри одних и тех же отношений, меняясь сами. Именно в долгосрочных отношениях человек способен меняться, становиться лучше, краше, глубже, интереснее. Я знаю одну замечательную пару, которая пережила вместе не один кризис. И супруг часто говорит: «Сейчас я богатый и потому для всех притягательный. Притягивает большинство не моя личность, а мой статус. Но когда-то я ходил пешком, ничего из себя не представлял. А жена в меня верила, вдохновляла, проходила со мной потери, падения, разочарования, оставаясь близким другом. И только рядом с ней я стал таким!» Любовь — это личная трансформация внутри отношений, когда в паре растут и изменяются в лучшую сторону оба.