Андрей Курпатов: Конфликты в семье

Наталья Брянцева, Оренбург

С одной стороны, наверное, грех жаловаться, с другой - с этим надо что-то делать. Почему муж повел себя так после вашего выхода на работу? Ну, верно, вы, во-первых, преобразились, во-вторых, стали уделять ему меньше времени, и он испугался. А как вы среагировали на его «пристальное внимание»? Видимо, вам это не понравилось - у вас работа, стресс, а тут еще это… Он напугался еще сильнее и давай - пошел в атаку. Вы еще дальше от него, он еще активнее на вас. Вот и устроили игры в догонялки, и вас эти догонялки утомили. Ну так перестаньте убегать. Пойдите своему мужу навстречу, проявите свои чувства. Сами говорите, что у вас все было прекрасно, так вот это и продемонстрируйте. Он почувствует, что вы рядом, что вы его любите, тревога спадет и наступит опять - мир да гладь, Божья благодать.

Мне 20 лет. Мой муж военный, был в командировке в Чечне, я целый год ждала его. Потом его направили служить в Самару. Я поехала туда с ним.

А он стал часто с друзьями выпивать, грубить, гулять, даже несколько раз не пришел ночевать домой.

Я вернулась в Питер к родным. Уже больше месяца дома, а он так ни разу и не позвонил. Я очень боюсь расставаний. Всегда терплю до последнего, но становится противно от такого отношения к себе. Что делать с этим страхом?

Надежда, Санкт-Петербург

Надеюсь, вы понимаете, что у вас случилось? Вы не просто расстались, вы развелись. Муж потерял к вам интерес, стал вас унижать, вы уехали от него, а это его никак не расстроило - прошло больше месяца, как вы расстались, а он даже не позвонил. Возможно, такое поведение вашего мужа связано с теми психотравмами, которые он пережил во время прохождения своей службы в Чечне, но это не меняет сути произошедшего - вы с ним расстались, ваши отношения пришли в негодность.

И теперь вы пишете, Надя, что вы боитесь расставаний. На самом деле вам сейчас нужно думать не о расставаниях, а о встречах. В двадцать лет, если первый брак не сложился, жизнь не заканчивается. Но, по всей видимости, вы избрали для себя такую модель поведения, в которой вы «слабая», «зависимая». Муж военный и вами командует, вы за ним как на веревочке, он вас унижает, вы «терпите до последнего». Даже развод называете не разводом, а расставанием!

Это все симптомы «слабости» и «зависимости». Но я не случайно пишу эти слова в кавычках, потому что на самом деле вы таким образом строите свои отношения с мужчинами. И теперь можете наблюдать, к чему такая «роль» в отношениях с мужчиной может привести - вас унижают, а потом просто бросают. Это, конечно, не значит, что нужно немедленно становиться агрессивной бой-бабой, но выводы сделать, мне кажется, нужно.

Женщина и мужчина, вступающие в брак, это партнеры. Если один выбирает для себя роль «слабой» или «жертвы», то другой вынужден быть «сильным», а то и «насильником». По сути вы диктуете своему супругу то, как он должен себя вести. И он, как вы могли убедиться, с предписанной ему ролью идеально справился. Ну, так, может быть, вы подумаете уже о других отношениях, в которых вы будете вести себя по-другому, так, чтобы ваш новый молодой человек, соответственно, не позволял себе издеваться над вами?

Мой муж, кажется, решил, что выполнил свой жизненный план и больше ему жить незачем. Так продолжается два года. За это время он сменил два раза работу, переболел гепатитом, семь месяцев «искал себя». На мои попытки его расшевелить отвечает, что ему все неинтересно. Дом и двое детей только на мне, профессия имеющаяся не интересна, новой обзаводиться тоже не хочет. Я понимаю его состояние, но как дать тот самый толчок в нужном направлении, просто уже не знаю.

Любовь Сергеева, Москва

Дорогая Люба, у меня есть большие подозрения, что нужен вашему мужу не толчок, а визит к психотерапевту. Такая апатия, утрата жизненных интересов, пессимистический взгляд в будущее, утрата способности получать удовольствие от жизни - это симптомы депрессии. А депрессия - это болезнь, и, чтобы от нее избавиться, нужно лечиться антидепрессантами и психотерапией. У меня есть книга, которая называется «Средство от депрессии», там я подробно обо всем этом рассказываю.

Возможно, ваш муж не захочет пойти к психотерапевту (депрессивные больные ничего не хотят), но книгу-то вы сможете на пару прочитать.

И не забывайте о себе. Потому что в такой ситуации у вас может развиться синдром хронической усталости, то есть неврастении по-научному. И если это произойдет, то вы со своим мужем будете как два сапога пара, а это уж совсем ни в какие ворота. Поэтому постарайтесь оценить проблему здраво, глядя на нее со стороны. Пока никакой катастрофы, к счастью, не случилось, но есть объективные трудности, связанные с психическим состоянием вашего мужа, которому не работа нужна новая, а психотерапевтическая помощь. Сделайте это, пролечите мужа, а то вам самой придется брать номерок на прием…