Сергей Степанов - Человек при деньгах. Психология достатка

Если ваш ребенок одержим лотерейным или конкурсным азартом, дайте ему под вашим контролем и с наименьшими осложнениями переболеть этой детской болезнью. Например, вместе пойдите и купите лотерейный билет, но только объяснив, что сами этого делать не стали бы, а лишь хотите кое-что продемонстрировать ему. На конкретном примере ребенок сможет убедиться, что «небывалый выигрыш» — это выигрыш, которого не бывает. А на ту же сумму, что истрачена на билет, купите ему какой-нибудь сувенир или лакомство. Тогда в следующий раз (если таковой наступит) можете с полным основанием спросить: «Может, лучше купить мороженое, чем выбросить деньги на лотерею?» А всевозможные анкеты на конкурсы и викторины пускай отсылает. Пять-десять раз не дождавшись результата, сам махнет на это рукой.

Не следует засорять сознание ребенка всем, что льется с телеэкрана. Поверьте, милейший господин Рекламная Пауза — не лучший воспитатель, как и его многочисленные коллеги. Детские фильмы, забавные мультики — все это может неплохо развлечь ребенка. А вот помпезная «раздача слонов» наверняка не принесет пользы.

Демонстрируйте ребенку примеры людей, реально сумевших чего-то добиться. При этом подчеркивайте роль способностей, стремления и усилия для достижения успеха.

Даже если ваши финансовые возможности позволяют удовлетворять многие запросы ребенка, не следует делать это с небрежностью, всякий раз легко извлекая из кармана требуемую сумму. Иначе у ребенка и впрямь возникнет иллюзия появления кролика из цилиндра. А ведь потребности ребенка могут расти безгранично и в один прекрасный день наверняка превысят предел ваших возможностей. Чтобы этого не произошло, не потакайте ему чрезмерно.

И самое главное — будьте сами достойным примером. Очищая банан, ребенок должен знать, что тот не вырос на соседней березе, а куплен мамой на деньги, добытые трудом.

Перед вами — еще одна житейская история, почерпнутая из письма в газету «Вечерняя Москва». История, конечно, весьма своеобразная, но кое-какие ее черты знакомы едва ли не каждому из нас.

Нас — четверо сестер. Все мы уже немолоды, у каждой своя судьба. Я и двое старших сестер живем в небольшом городе неподалеку друг от друга. Младшая живет в Москве, видимся с ней редко. Наш отец — уже очень пожилой человек, но, слава Богу, пока здоров и бодр. Вот только в последние годы он очень озабочен тем, как поделить между нами, сестрами, то наследство, что после него останется. Для нашего круга наследство немаленькое: хорошая квартира, автомобиль, целых два гаража и кое-что еще. Поделить поровну все это имущество невозможно. Вот отец и принялся обсуждать с нами, как лучше распределить наследство. Младшая сестра далеко, и хотя живет небогато, ни на что особо не претендует и участия в дележе не принимает. Я этих разговоров тоже сторонюсь. А вот две старшие сестры, хоть они и так всем обеспечены, уже успели разругаться. Обеим кажется, что другая ее обделяет. Из-за этого они буквально возненавидели друг друга. А отец этого словно не замечает и подливает масла в огонь: снова и снова заводит разговор о наследстве. Он уже несколько раз переписывал завещание и, наверное, еще не раз будет это делать. А из-за этого завещания не стало лада между сестрами. Как нам всем себя вести, что делать, чтобы не рассориться окончательно?

Известны сотни, тысячи примеров того, как наследство безнадежно омрачало отношения самых близких людей. Многие такие случаи блестяще описаны в мировой литературе. Да и почти любой из нас наверняка вспомнит подобный пример из жизни родных или знакомых. К сожалению, необходимость делиться порой обнажает в людях худшие черты, и из-за этого они уже не могут, как прежде, жить в добром согласии.

В письме описан случай, который крайне осложнен поведением самого завещателя. Хочется верить, что пожилой отец руководствовался самыми благими намерениями, вынося на обсуждение наследниц вопрос об их доле. И поступил очень недальновидно. Перед нами яркий пример того, как добрые намерения порой приводят к противоположному результату. Урок нам всем: в серьезных жизненных ситуациях необходимо тщательно взвесить, как отнесутся заинтересованные лица к нашему решению. Решение, которое кажется нам наилучшим, возможно, придется не по душе тем, кого оно касается. Способность немного отступить от своей точки зрения и взглянуть на ситуацию шире избавляет от многих возможных осложнений, но приобретается человеком не сразу. В раннем детстве он совершенно не умеет считаться с чужими интересами и учится этому постепенно. К сожалению, в старости психологическая гибкость во многом утрачивается, человек снова становится эгоцентричен. Это естественная возрастная особенность, и не будем пожилого человека за нее осуждать.