Дмитрий Верищагин - Терапия истинной кармы

Взрослый человек — это тот, кто может понять, что родители больше не ответственны за мои проблемы и только я сам могу их решить.

Но почему, скажете вы, кармы нет ни у моих друзей, ни у соседей — а у меня есть? Что, я хуже?

Ни в коем случае. Как вы уже поняли, эпитеты «плохой-хороший» здесь вообще ни при чем.

А что же «при чем»?

Каждый из нас встречался в жизни с полными, казалось бы, клиническими идиотами или непробиваемыми «дубарями», у которых в жизни все отлично, никакой кармы! Процветают они безо всяких проблем, из любой ситуации сухими из воды выходят! В чем дело? Разве они такие «хорошие», что достойны всех жизненных благ?

А вот рядом с нами другие — умные, тонкие, интеллигентные, достойнейшие из достойных, у которых все — из рук вон плохо. Именно достойные проигрывают в жизни по всем статьям! Везде у них что-то не ладится — и в личной жизни, и на работе, и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми, и со здоровьем не все в порядке…

Спрашивается — почему? Да потому что к простейшим и примитивнейшим существам, к «клиническим идиотам» и «дубарям» чувство вины просто не пристает — отскакивает как от стенки горох. Эти недалекие, не слишком умные, не имеющие никаких моральных устоев и слыхом не слыхивавшие о совести люди защищены непробиваемым панцирем от любых индукций. Да они просто плюют на всех тех, кто их хоть в чем-то пытается устыдить, — вот чувство вины к ним и не пристает, как шкварки не пристают к тефлону!

Иное дело — люди тонкие, умные, чувствительные. Чем тоньше и чувствительнее человек, тем легче внедрить в него чувство вины. Тем легче породить в нем карму. И соответственно, именно таким людям не достается в жизни лакомого куска — они в глубине души считают себя этого куска недостойными. «А пряников сладких всегда не хватает на всех…» И не хватает их, сами понимаете, тому, кто сам в глубине души считает себя плохим и виноватым.

Итак, карма прежде всего опасна для людей тонкой организации.

И вот умнейший, тонкий, прекрасный, интеллигентный человек спотыкается на каждом шагу.

Хочет он сделать дома ремонт — и, естественно, разводит грязь, без чего ремонта не бывает. И тут всплывает в подсознании чувство вины из-за того, что когда-то в детстве он пытался разводить дождевых червей под кроватью, а мама сказала, что он плохой, потому что развел грязь. «Плохой! Развел грязь!» — кричит подсознание взрослому уже человеку — и нет у него сил продолжать ремонт, потому что получится еще больше грязи, но и убрать грязь он не может, потому что это будет означать прекратить ремонт. Взглянет он на кучу штукатурки — и станет у него на душе так погано, что он тут же усядется с пивом к телевизору. Вряд ли такой ремонт будет закончен в ближайшие год-два…

Хочет женщина жить в мире с мужем, но он зарабатывает немного, а ее подсознание точит убеждение: «Только плохая женщина не может от мужа даже шубы добиться», — и начинаются скандалы.

Хочет мужчина быть хорошим мужем, а в подсознании стучится: «Плохой мужик тот, кто сидит под каблуком жены», — и вот он ищет повод вырваться из дома, начинает ездить на рыбалку, которую терпеть не может, от тоски глушит там водку… Кстати, алкоголизм — не что иное, как попытка утопить в водке чувство вины. Но это — смерти подобно, так как до конца утопить чувство вины в водке можно только вместе с собой…

В общем, страшная вещь — чувство вины, чувство «я плохой». Разрушает оно всю жизнь, все устои человека. Я плохой — а потому я неудачник, мало зарабатываю, не могу удержать женщину, женился не на той, у нормального мужика жена была бы лучше… Это замкнутый круг. Без устранения чувства вины, без избавления от чувства «я плохой» не вырваться из него.

Пример из жизни некоего И. из Москвы. Занимается торговлей. Все, казалось бы, прекрасно — отличная семья, жена и ребенок, крепкое хозяйство, свой дом, машина. Жена — чудесная женщина, милая, добрая, ну не Клаудиа Шиффер, но чем богаты, тем и рады. Все гармонично, все хорошо. Но… Просыпается вдруг у мужика внутреннее чувство вины, и реализуется оно в мысли о том, что только плохой мужик не имеет любовниц. И вот он, не долго думая, пытается завести связи на стороне. Вовсе не потому, что он такой уж любвеобильный или жена ему разонравилась, — нет, ничего подобного. Жену любит, на других его особенно не тянет. Но позарез требуется ему самоутвердиться с посторонними женщинами.

Естественно, посторонние женщины чувствовали, что он с ними только ради самоутверждения. А потому завести нормальную подругу ему так и не удалось. От этого появилось раздражение, которое начало выплескиваться на жену. Внутреннее чувство вины, чувство «я плохой мужик» начало требовать поисков виноватого вовне. И вот объект найден — жена. «Я плохой мужик, и это из-за тебя, зараза!» Семья распалась.