Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Теперь, имея в виду все вышесказанное, давайте продолжим. Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами.

• Смягчать начало спора.

• Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.

• Использовать психологические методы самоконтроля.

• Искать компромиссы.

• Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.

• Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить.

• В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

В следующих главах мы опишем суть всех этих ингредиентов.

Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри. Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс. Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?

Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети – это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет?.. Как я по ней скучаю.

Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:

– Кэрри?

– Что? – резко бросает она.

– Нет, ничего, – бурчит он. Потом встает и идет в гостиную.

Кэрри поворачивается в его сторону:

– Прости, я просто плохо соображаю… Что ты хотел сказать?

– Я соскучился по тебе… мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, – тихо говорит он.

Кэрри качает головой:

– Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.

Джеймс настаивает:

– Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.

– И я не хочу, – уверяет его Кэрри. – Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.

– Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?

– Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.

– Отлично.

Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.

Джеймс: Слушай, надо поговорить.

Кэрри: О чем?

Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети… Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.

Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)

Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.

Заметили, как реальная причина – желание побыть наедине – закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?

Первая пара использовала очень важный прием.

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное , без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух. Оно не вызывает такого неприятия, как жесткие первые слова.