Джанетт Рейнуотер - Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом

Сядьте удобнее.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Представьте одного за другим всех Значимых для вас людей — родителей, братьев, сестер, учителей, друзей, возлюбленных, супругов, детей и пр.

Скажите каждому из них: «Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Следите за тем, что вы чувствуете, когда говорите это.

Если вы не сможете искренне сказать это кому-нибудь из Значимых Других, постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему, при каких условиях вы могли бы сказать ему: «Ты должен быть добрее ко мне», «Ты не должен критиковать меня» и т.д.

Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он не так добр к вам или почему она критикует вас. Что происходило в жизни этого человека в то время, когда вы были с ним близки?

Теперь вернитесь на свое место и попробуйте честно сказать: «Я прощаю тебя за… и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви к тебе. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть».

Как вы реагировали на это упражнение?

Много ли вы обнаружили людей, которых не можете любить безусловно?

Смогли ли вы распознать причины, мешающие вам это сделать?

Были ли требования, от которых вы не смогли отказаться? Каковы они и какие чувства вызывают у вас?

И самое главное, есть ли требования (условия), которые мешают вам любить самого себя?

Когда я впервые выполняла это упражнение, я, к своему удивлению, вспомнила женщину, по отношению к которой очень давно испытала глубокую неприязнь. Я долго билась, пытаясь простить ее, но продолжала предъявлять свое требование: "Поскольку ты жена министра, тебе надо было бы больше следовать христианской морали и не поступать так-то и так-то [5]". Однако, когда я встала на ее место и представила, как она воспитывалась, вообразила всю ее жизнь, ее ценности, то ясно поняла, почему она поступала именно так. И после этого я смогла честно сказать ей, что в своих воспоминаниях я люблю ее безусловно. Теперь я чувствую себя намного лучше, лишившись этой горькой неприязни, которую я носила в себе столько лет.

Если вы «стараетесь» простить кого-то или осуждаете себя за то, что вы осуждаете другого, то тем самым мешаете себе развить способность к безусловной любви. В этом случае вновь обратитесь к самонаблюдению. Если ваше последнее самонаблюдение было примерно таким: «Черт возьми, Мэри, ты вновь начала осуждать Джона, это вовсе не безусловная любовь», то ваше следующее наблюдение будет таким: "Мэри, теперь ты осуждаешь себя за то, что ты несовершенна. Да, ты осуждаешь Джона. Прекрасно, что ты это заметила! А что ты хочешь сделать теперь ?"

Мировые религии учат, что для эмоционального и душевного благополучия нужно любить всех наших ближних безусловно. Слово «ближний» в арамейском языке [6]означало всякий, кого я заметил или о ком подумал. Это понятие включает всех, кого мы видим по телевидению или о ком читаем в газетах. Каково ваше отношение к такому определению «ближнего» и к такому размаху безусловной любви?

Любовь по Эриху Фромму — это не только определенное отношение к Другому или Другим, но и общая установка, ориентация, характеризующая связь с миром в целом. "Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть способен сказать «Я люблю в тебе все», «Я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя» [7]. И наоборот, любовь только к своему, при полном отсутствии чувств к чужому — знак глубинной неспособности любить.

Остановитесь здесь и попробуйте оценить, что вы чувствуете по отношению к фроммовскому определению искусства любви и что вы вообще думаете по поводу этого раздела о безусловной любви.

Во время первой встречи с новым пациентом я часто задаю ему вопрос, не имеющий отношения к делу: «Какой цвет вам нравится: красный, синий или черный?» А затем вручаю изумленному пациенту чистый блокнот в обложке того самого цвета, который он предпочел. Я это делаю, во-первых, потому, что довольно забавно подарить подарок человеку, вероятно испытывающему беспокойство в связи с тем, что он должен платить за психотерапевтические сеансы. Во-вторых, это совершенно противоречит психоаналитическим принципам (дарить пациенту подарок? Ну и ну!). Но самое главное, этим я наглядно демонстрирую пациенту, какое значение я придаю ведению дневника.