Козлов Иванович. - Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

И совсем не в деньгах — не только в деньгах — дело. Если бы Серафим Саровский не стяжал даров духовных,

• А он — стяжал. Он был — стяжателем!

не потреблял жадно живой опыт наставников и глубину святоотеческого предания,

• А он потреблял жадно. Он был и потребитель, и жадина!

не хранил, не копил и не множил в душе благодать радости, любовь и мудрость,

• А он — хранил, копил и множил. Он был — скопидомом!

как смог бы он построить на месте нескольких келий огромный Дивеевский монастырь? Чем было бы ему делиться с приходившим к нему за исцелением и мудростью народом, творя подвиг старчества? Откуда бы он черпал любовь встречать любого и каждого светлыми словами: "Радость моя!"?

Чтобы иметь возможность кому-либо что-либо серьезное давать, нужно становиться богатыми людьми.

• Во всех отношениях: богатыми умом, опытом, душевной теплотой, гибкостью, житейскими умениями, деньгами, связями…

Когда ты стал богатым человеком, пришло время свои богатства жизни и людям отдавать.

• Ты не обязан. Но ты можешь. А если можешь, то я думаю, что и должен.

Кому отдавать? Точнее, куда вкладывать?

"Отдавать" звучит с акцентом "отбирать от себя" и нравится людям, желающим себя обеднить. «Вкладывать» имеет явный капиталистический оттенок и направлено на обогащение. А вам больше нравятся богатые или бедные?

Так вот, вкладывать нужно в первую очередь в тех, кто этого достоин и перспективен. Вклады в кого дадут максимальный выход.

Выход куда? В жизнь, к людям, а не тебе непосредственно.

И если ты бизнесмен, работающий на жизнь, то дружба для тебя окажется не в стороне от твоего главного бизнеса, а будет лишь другим его рукавом. Соответственно твои дружеские и любые другие контакты с людьми будут делиться на: С кем-то — донорские контакты. Есть люди, в кого вкладываться (по крайней мере, тебе и сейчас) смысла нет, а получить с кого много хорошего можно. И чем больше ты там получишь и меньше потратишься, тем лучше.

Вполне берущее отношение. И если ты от этого отказываешься, ты дурак и людей обидеть можешь. Они хотели тебе подарить, а ты?

Честные сделки.

То же берущее отношение, но здесь принципиален момент полноценной оплаты полученного. Ты мне — я тебе, оба обогатились, и оба довольны: все честно.

Дающие контакты.

Ты даешь, чтобы был доход, но не себе, а этому достойному человеку или людям через него.

Вот такой бизнес. Вот такая дружба. А вам такой бизнес — нравится?

О Тимур

Это — подход умный. То есть хороший, доброжелательный, но не душевный.

Ясно же, что это не всегда одно и то же.

А в душевном мире люди совестятся просить, напрягаются быть должными и вообще хотят быть хорошими в своем (для нас часто не очень понятном) смысле. Совестливые люди всегда озадачиваются вопросом: можно ли вообще, а точнее, о чем можно просить близких людей? Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, чтобы "не опошлять отношений потребительством"?

Ответы на этот вопрос приходят разные. Кто-то в соответствии с новым представлением о жизни меняет и представление о друзьях — и ищет теперь таких друзей, которые могут побольше дать.

• В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги, наконец.

При этом, оставаясь совестливым человеком, он готов расплачиваться. Честный, но деловой подход. Можно решить трудный вопрос по-другому и жестко разделить: есть друзья и есть деловые контакты. Есть свои, близкие люди, и есть — люди просто нужные. Тогда с нужными людьми идут деловые контакты, а "от друзей мне ничего не нужно, они мне просто друзья". При таком, несколько наивно-романтическом, подходе все вроде бы хорошо и внутреннего морального конфликта нет, но и этот подход не самый лучший как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.

• Неудобно.

А можно решить вопрос еще проще. Можно на все эти трудные вопросы закрыть глаза и по сути ждать, когда все произойдет как бы само собой. Все само собой и происходит: с людьми, которые нужны меньше, времени на общение, само собой, постепенно находится все меньше и меньше, а сохраняются и поддерживаются (как бы и без всякой задней мысли) контакты именно «нужные»: нужные в разных, в том числе и в самых лучших, смыслах этого слова. Все, что вам тогда будет необходимо, это изредка как бы стыдливо сокрушаться: