Сергей Петрушин - Любовь и другие человеческие отношения

Взрослый, в отличие от ребенка, может расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений — сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг — это чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса этого напряжения, которое необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука вдвоем — извечная болезнь застарелых браков.

Другой пример смешения отношений «родные — чужие» — когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка «двойной роли». То есть супруг должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

Смешение проявляется, например, когда девушка, описывая своего будущего супруга, в качестве одного из его главных качеств указывает: «Чтобы любил ребенка». Как я уже отмечал выше, кто как любит ребенка — может определить только сам ребенок. Но слово «ребенок» может пониматься двояко: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о ее «внутреннем» Ребенке. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно — маленькая девочка ищет себе отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в завязывании отношений с мужчинами, которые также бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом — нагрузка значительно серьезнее. Поэтому муж чины от роли отца старательно уходят. Это смешение возникает в результате либо сильной привязанности к отцу, то есть наличии так называемого «функционального брака», либо в случае полного отвержения или отсутствия отца. Вот случай из практики на эту тему. Ко мне пришла молодая женщина, которая сказала, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

— У меня проблема с мужским полом, — начала она, — не получается строить отношения. Когда сближаемся, я начинаю предъявлять мужчине свои требования. Считаю, что он мне чего то недодает. Молодой человек исчезает с горизонта.

— А как Вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, — предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной.

— Я ему говорю: «Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях, хотя, конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя, как хочешь» и т. д. В общем, получается какой-то бред.

— Да, в том, как Вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, Вы предъявляете свои претензии, а с другой — отрицаете их наличие, — выдвинул я предположение.

— Я согласна, это так.

— А что плохого в претензиях? — спросил я.

— Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, — ответила она. — Мама тоже также постоянно приставала к папе со всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у девушки возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, на пример автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». То есть, с одной стороны, она хочет себя «отдать» под чужую ответственность, а с другой — контролирует, как с ней будут обращаться.

— То есть Вы хотите, что бы Вас кто-то «взял», но целиком себя не отдаете? — подытожил я.

— Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры — это люди романтического склада, творческие, не жесткие. Как мой папа.

— То есть Вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

— Да, и в этом я похожа на свою маму, но я не хочу быть как она! Здесь у меня созрел вопрос, который я решился ей задать.

— Но если Ваши родители так плохо жили вместе, почему мать терпела отца?

— Наверное, надеялась, — быстро ответила она.

— Можно надеяться месяц, год, но не двадцать лет.

Девушка задумалась. Пауза затянулась. У меня наготове были разные версии, которые можно было предложить, напри мер: «Чтобы объяснить свою неуспешность» и т. п. Но я почему то молчал. Наконец она полувопросительно произнесла: «Может… из-за детей?» Я почувствовал, что здесь кроется что-то важное.

— Может быть, для Вас дети тоже имеют большое значение? Может быть, Вы ищете отца для ребенка, то есть для еще не родившегося ребенка? — стал спрашивать я.