Тимофей Григорчук - Дитя удачи, или Антикарма. Практическое руководство по модели везения

Или, например, произошёл какой-то негатив. Нахамила хабалка-продавщица в магазине. Вы осознанно понимаете, кто она такая и что это ерунда, но осадочек остался, негатив попал в мозг. Начинается накрутка. В этом случае просто закрывайте глаза и представляйте, как этот человек просит у вас прощение. Причём до слез!

Во всех негативных ситуациях, когда вас кто-то обидел, представляйте, что этот человек просит у вас прощение! Валяется в ногах и слёзно просит прощение!

Если же вы сами сделали что-то, что вам не понравилось, то просите прощение у самого себя! Тут такой момент, что нужно просить прощение до катарсиса, до слёз! Искупаться в этом катарсисе, чтобы пропёрло! Вот когда пропрёт, тогда, как показывает практика, исчезает самобичевание и появляется облегчение.

Формально эта техника называется «техника визуально-кинестетической депривации и сенсорной десенсибилизации». Но между нами, девочками, мы её называем «грузинский фильм».

Эта техника предназначена для обработки иррациональных сильных страхов, фобий и прочих маний.

Жила-была девушка, росла, развивалась, училась в институте. Всё было нормально до тех пор, пока лукавый не завёл её на одну вечеринку. «Сидим, гудим, еду едим, паштеты да омлеты, про то, про это говорим, а больше всё про это», и тут один молодой человек решил повыпендриваться. Ну, как это обычно бывает, кто дальше плюнет, у кого длиннее, у кого толще, начали мериться рангами, киями. И вот этот кекс решил ослепить всех широтой размаха! Я, говорит, умею делать так: и тут он встал, засунул себе руки под ключицы, оттянул там кожу и пошевелил пальцами. Он поразил широтой размаха так, что все замолчали, а девушка бухнулась в обморок, потому что, наверное, этот фокус выглядел страшно.

Ладно бы она просто упала в обморок и всё. Но теперь получается так, что если кто-то, особенно мужчина, пытается погладить её по шее или просто тянет к ней руки, чтобы, например, поправить ей волосы, погладить по щекам, её начинает трясти. Ей сразу становится плохо. До обморочного припадка не доходит, но её начинает конкретно колбасить. И какая тут, спрашивается, половая жизнь, если элементарно ни по шейке, ни по головке не погладить? Женщина страдает. Применили эту технику, всё нормально.

То есть если имеются какие-то моменты, которые неприятны и очень болезненны, то суть заключается в том, что мы дистанцируем себя от того образа, который нас травмирует. Если в предыдущем упражнении мы представляли всё от первого лица и обрабатывали несильно травмирующие моменты, то сейчас будем делать по-другому.

Человек, как обычно, садится поудобнее на стул или в кресло и начинает представлять, как он сидит в кинотеатре и смотрит фильм о себе самом. Та девушка с ключицами сидела в кинотеатре и смотрела фильм со своим участием. Её спросили, как называется фильм. — «Подключичные крючья». Название должно придумываться реально страшное! Не просто «крючочки», жанр — ужасы. Не просто триллер, а ужасы, horror. Дальше мы смотрим этот фильм. Чёрно-белый. Это важно! События разворачиваются. Девушка приходит «на фуршет» в общаге, они гудят, дальше на сцену выходит этот товарищ, оголяет ключицы, девушка на это смотрит, он начинает там шевелить пальцами. Девушка уже падает в обморок, и в этот момент кино останавливается. Дальше включается весёлая музыка, картинка замирает, становится цветной, и плёнка быстренько отматывается назад, т.е. парень убирает руки, надевает рубашку, отходит назад, девушка тоже отходит назад. Это всё просматривает задом наперёд, как в обратной перемотке. Вплоть до того, что её приглашают «на фуршет». Закончили это представлять, открываете глаза, 10 секунд сидите, потом опять закрываете, снова в кинозал, чёрно-белый экран, и опять вплоть до того момента, как парень оголяет ключицы. Потом опять обратная перемотка. И так продолжаете до тех пор, пока не начнёте смеяться или пока вас это занятие не достанет. Если надо, смотрите и 20, и 30 раз и т.д. Поэтому и называется «грузинский фильм» — новых фильмов не завезли:)

После того как из зала смотреть на всё это вам стало фиолетово, начинаете смотреть в 3D кино, т.е. от первого лица. Первый раз увидели, как парень оголил ключицы, охота бухнуться в обморок, стоп, цветная картинка, весёлая музыка, перемотка назад. Потом всё заново. И так опять до тех пор, пока не достанет или не станет смешно, 15-20 раз.