Вероника Степанова: Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

1. Максимальная детализация

Нужно проговорить эту ситуацию. Выберите человека, которому вы сможете все это проговорить, которому вы доверяете (муж, подруга). Важно конкретизировать, кто именно говорит. Не какая-то масса, толпа людей, а конкретно выделите – кто это говорит. Потому что, как правило, это один-два человека. Например, Ира или Федя, или оба. Внесите полную детализацию: где они будут об этом говорить. Например, в кафе. Как кафе называется? Во что они будут одеты, какие у них будут выражения лиц, какие именно слова будут говорить, как они будут смеяться или, наоборот, грустить. Проговаривайте все до мельчайших деталей, доведите до абсурда, до кульминации. И пусть ваш напарник проговаривает эти слова. Напишите все эти фразы, которые ваш «напарник» будет говорить: например, она одевается как шлюха, какая она жалкая, глупая женщина, почему ее никто замуж не берет и пр.

Когда вы проявляете себя и поступаете так, как вам хочется, вы становитесь самостоятельной женщиной, проявляете себя как свободная личность, соответственно, людям это не нравится. Что они скажут об этом? Что именно они будут говорить вам? Какие слова? Вы скажете «я и так все это знаю!», но это очень важный момент: для того чтобы осознать, чтобы это вышло на уровень сознания, очень важно это именно проговорить. Вербализуйте, проговаривайте все до мелочей, чтобы это не застряло в вашей голове надолго. Необходимо высказать это кому-то и довести детализацию до абсурда.

2. Медитация

Эта практика насыщена более глубокими чувствами и эмоциями. Задайте себе вопрос: из какого чувства идет эта мысль? Или: какое чувство вызывает эта мысль, когда я думаю, что я плохая для этих людей? Например, страх, печаль, испуг. Погрузите свой внутренний взор в себя и отследите, где живет это чувство и когда оно возникло впервые. Если не можете вспомнить, то придумайте. Поверьте, бессознательное все равно выдаст правдивую картинку, оно не обманет, оно достанет то, что было.

Скорее всего, в возрасте 5 лет была какая-то сцена отвергнутости, где вам сказали: нет, я с таким плохим играть не буду. И вы решили быть хорошей девочкой/мальчиком. Но теперь ваша задача принять другое решение: я плохая девочка, посмотреть, увидеть, как дети от вас отвернулись, и прожить это одиночество, эту боль. Это делается не в одночасье – надо погрузиться в глубокую медитацию, просмотреть, где живет боль, побыть в ней. А теперь взрослая «вы» заходите в этот сценарий и видите себя в 5-летнем возрасте. И что же вам хочется сделать? Задайте себе вопрос – что хочется сделать? Вот она стоит такая несчастная, отвергнутая детьми, потому что не может поступать, как ей хочется, она не может делать так, как хочет. Что вам захотелось сделать для этого ребенка? Взять на себя ответственность за малышку, спасти и дать ей то, в чем она нуждается. Здесь главная идея сотоит в том, что взрослая часть должна позаботиться о детской части. Ведь мир по большому счету вам ничего не должен, и претензия, что кто-то должен вас одобрить, что вы должны быть непременно любимы, совершенно необоснованна, это иллюзия. Разоблачайте себя: никто не должен, не обязан вас любить, вы только сами должны себя любить, в этом и есть суть проблемы. Подумайте, как ваша взрослая часть может заботиться о детской?

3. Я могу быть один/одна!

Глубинная идея, цель этой работы и нашей жизни в целом – принять свое одиночество. Да, я могу быть один, да, я могу быть отвергнут, да я могу быть нелюбим. Но у меня есть я, я сама, та, кто обо мне позаботится. Это главный ключевой аспект во всей практике – проживание своего одиночества, прощания со своим родителем. В медитации важно прочувствовать и прожить это прощание, поблагодарить своего родителя.

И в дальнейшем будьте готовы к изменениям в своей жизни. Как только вы примете свое одиночество и станете таким крутым, жизнь может измениться. Произойдут огромные перемены, и многим людям станет с вами непривычно и некомфортно общаться. Они привыкли, что вы покладистый, на любые их манипуляции ведетесь, а тут вы такой свободный, не желаете идти у них на поводу и, соответственно, нарываетесь на конфликты, даже с близким людьми – родителями, супругами. Они не привыкли видеть вас таким свободолюбивым, они привыкли, что вы поддаетесь на все их уловки, манипуляции, бесконечные просьбы. Но вдруг вы такой взрослый и самостоятельный – с этим им будет нелегко смириться. Все те конфликты, которые назревали ранее и вы их вытесняли, обострятся, ведь когда человек чувствует себя свободным, он открыто высказывает свою точку зрения и конфликт неизбежно выходит наружу. Через это нужно пройти, и после этого рубежа жизнь может измениться. Постепенно сложатся другие, уже более спокойные отношения с родителями: «Мамулечка, с Новым годом!» – но без патологической созависимости. Круг друзей и подруг, скорее всего, изменится, совершенно новые люди могут появиться в вашей жизни.