Белая Сова - Дневник одержимой. Захват [СИ]

Возможно, сущностям астрала (ментала?) отдается предыдущая (?) энергия моей жизни, а в меня вливается новая. Или, наоборот, им причитается какая-то часть новой. Таков загадочный алгоритм, или Договор. Великая циничная целесообразность. Целесообразная циничность. Товар, видите ли… Это и есть тот процесс умирания и возрождения, о котором говорят Пробужденные?

«…ждем тебя завтра, в первой половине дня…» ~

Фигу, я завтра на работе буду сидеть.

Или это не мне? Оханьки…

Съездила на дачу, поковырялась со шлангами, заставила хитрого узбека Закира переделать работу по укладке дренажа. Кругом обман, за всеми надо следить… Вернулась домой в полшестого. Странные ощущения в организме, предчувствие чего-то, и, как всегда, сосет под ложечкой, живот стянуло страхом ожидания. Я держусь, пытаюсь петь песни. Нервничаю. Поплакала в машине, чуть-чуть: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко…. Жестоокаааа не буууудь!!! От чистого истока… я начинаю путь… ля-ля-ля…» Решила, что эта песня обязательно будет в фильме, потому что это моя боль, но никто не поймет, что эта песня про меня.

Позвонила начальнику, отпросилась на полдня. Сказала, важное личное дело. Спасибо Е., отпустил без проблем.

В голове уже безотрывно сидит куратор. Встревает на каждую мою мысль!… Его слов так много, что писать даже неохота. Подбадривает. Мне грустно и хочется спать, чувствую себя как выжатая тряпка. Побаливает в груди. Немножко ознобное состояние. Велели отключить (!) мобильник – отключила. Хотела сделать репейную маску на волосы и помыть их – голос запретил! Вот так, с немытой башкой…

Просили лечь пораньше. Сказала, лягу в одиннадцать. Нет, говорит, «давай лучше в десять». ~

Ну, в десять, так в десять… Посоветовали много не есть. Выпросила хотя бы испить чаю с печеньем и одно яблоко. Жрать-то хочется! Особенно после дачи, я там не ела.

Все сильнее чувствую, что ничего не соображаю. Как мешком пыльным огрели. Буду заниматься хозяйством. Печальная песня про прекрасное далеко крутится в мозгу, не переставая.

Голос в голове чувствует мою нервозность, и велит не нервничать.

Он говорит мне, что я – это уже не я.

А кто я?… Есть, от чего нервничать. И когда только успели?… С ума сойти можно. Но мне сегодня, похоже, все пофигу. Жду, не дождусь пробуждения!

Шесть часов вечера.

Кошка только что спала, а теперь опять маячит по квартире! Очевидно, она нервничает так же, как и я. Ей передается мое волнение. Мое. Чье? Кто я теперь?

Голос в голове слышен в основном один, но явный и лезет в КАЖДУЮ мою мысль. То нельзя, это нельзя. Делай то, делай это. Говорит, самостоятельность мне больше не нужна. Аааа!.. Блин… Подменили… Может, это не куратор никакой? А я сама? Писец подкрался незаметно. Angel, когда вопила на форуме « Я – Шива! », больше напоминала одержанную духом, чем пробужденную. А есть ли разница, вообще? Надо разобраться.

Почему-то все молчат о внутреннем. Пробужденные НИЧЕГО не говорят про воздействия, только высокопарные слова о вреде ума, недвойственности, неделании и вселенской любви. Кто за них говорит? Не дамся!!!…

Куда девается высвобожденная энергия – даже боюсь спрашивать…

«Давай вместе подумаем.» ~

«Я не знаю…»

«Да, думать ты не научилась.» ~

Чтобы думать, надо знать предмет, хоть как-то. Ум не может думать о том, чего он не знает. Наверное, истинная причина – страх услышать что-то важное… ну, понятное дело, страхи я свои хоть и пытаюсь изживать, но до конца они все равно не убиваются. Страх смерти, безусловно, присутствует. Сколько не говори, что смерти нет, как таковой, это не избавляет от страха почему-то. Очень сильны привязки. Крепись, Сова! Все болото наше…

«Я не пойму. Ты – это я, что ли?» – робко спрашиваю.

«ТЫ – ЭТО Я! – гневно отвечает голос, – завтра я тебя уволю!!!» ~

Завтра меня лишат ума, короче.

Как тут не охренеть? Правильно я с работы отпросилась, как жопой чуяла. Правда, на полдня только. Успею ли оклематься? Может, и не заметит никто подмены… Приеду – нужно для Б. доделывать отчет. Надеюсь, я не потеряю способности к программированию. Это сейчас единственное, что я худо-бедно умею, и нормально за это получаю. Хорошо, что начальник демократ, и не злой. Мне кажется, я не просто так на эту работу попала, «вдруг».

Скоро десять вечера. Голос (мое новое Я) поторапливает. Посидели, помонтировали фильм. «Я» встревает постоянно. Очень это странно – две личности в одном теле. Медицина называет такой расклад шизофренией. Ум автономная система. Сейчас его разделили, и рядом сидит еще какое-то Я. А потом останется только одно Я. Мне то грустно, то радостно. Но больше почему-то грустно.