Александр Пинт - Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

— Взаимоотношения строятся на интересе и познании. Людям интересно познавать окружающий мир. Через отношения с людьми они познают его и себя тоже. Может, себя в первую очередь.

— Вас устраивают те взаимоотношения, которые у вас есть, или вы хотели бы их изменить?

— Я хотела бы познакомиться еще с кем-нибудь.

— А что вы ждете от этого нового знакомства?

— Чтобы я открыла какую-то грань в себе.

— Что вы хотите от других людей? Например, вы ищите себе друга. Помните, как это делал крокодил Гена из мультфильма? Или какая-нибудь девушка хочет выйти замуж, а какой-нибудь парень хочет жениться. Ведь у каждого есть свои представления о том, какой должна быть жена, какой должен быть муж.

— Да, у меня есть идеальный образ, и я, наверно, ищу человека под этот образ.

— Совершенно верно. Люди ищут свой идеал, а находят обычного человека. Потом пытаются сделать из него свой идеал. А он в ваши идеальные рамки никак не влезает. Тогда ссоры, крики, разводы. Получается, что люди не просто хотят общаться с другими людьми, они хотят общаться с идеалом, то есть видеть его таким, каким они хотят его видеть, а не таким, какой он есть на самом деле. И что же они испытывают вследствие этого?

— Дискомфорт.

— Если какой-то человек не соответствует вашему ожиданию, не делает то, что вы хотите, что вы испытываете при этом?

— Разочарование, раздражение.

— А вас устраивает такая ситуация, когда взаимоотношения с человеком, да еще близким, приносят вам боль, разочарование, ревность?

— Обычно в такой ситуации я вижу, что нарисовала образ, но человек просто не подходит под него.

— Так в чём же тогда причина отношений, ведущих к страданию? В вас или в другом человеке?

— Причина в том, что мы нарисовали образ, а потом под него искали человека. Вместо того чтобы увидеть реального человека, а не образ.

— А часто ли в ваших взаимоотношениях превалирует созданный вами образ? То есть, вы пытаетесь подогнать человека под то, что вы хотите, вместо того, чтобы принять и увидеть то, что есть на самом деле. Часто ли вы видите человека таким, какой он есть, а не таким, как хотелось бы вам?

— Иногда даже забываешь о том, что перед тобой живой человек и у него тоже есть какие-то интересы. Забывая об этом, начинаешь преследовать только свои цели. Мне, например, очень трудно от этого избавиться. Но с разными людьми по-разному. Временами, когда вспоминаешь об этом, сразу начинаешь прислушиваться к другому человеку и видишь, как меняются наши отношения. Видишь, как он вдруг меняется по отношению к тебе. Он даже преображается, когда начинает говорить о том, что ему интересно.

— А можно ли сказать, что многие в своих взаимоотношениях с другими людьми пытаются ими манипулировать, то есть подогнать их под то, что им хочется? Не под то, что хочется тому человеку, а под то, что хочется именно вам. Например, вам хочется, чтобы данный мужчина был только с вами, потому что если его нет, то вам страшно, одиноко, вы чувствуете себя обделенной, и вам хочется только одного, чтобы он был всё время с вами. Или вам хочется, чтобы он обеспечивал вас деньгами. Потому что если у вас нет денег, то вы не можете одеться хорошо. А когда вы одеты плохо, то чувствуете себя неуверенно. Бывают такие ситуации?

— Такие ситуации бывают часто. Человек, который манипулирует другим, ищет выгоду только для себя. Делает только себе хорошо, а о другом не думает. В результате он не достигает желаемого, и настоящих отношений не получается. Возникает взаимная манипуляция.

— Целостные отношения предполагают учет интересов обоих сторон. А если только одна сторона пытается проводить свою политику, свои интересы, то вторая становиться пассивной. Мне известно много таких случаев. Может быть, и вы сталкиваетесь с ними. Например, недавно ко мне на прием пришла женщина и сказала, что у нее не сложились отношения с мужем. «Вы знаете», — говорит она, — «я точно знаю, какой муж мне нужен. Он должен быть таким, таким и таким». Я спрашиваю: «А вот тот человек, который сейчас с вами, он соответствует всему этому?» Она отвечает: «Нет, не совсем. Но на протяжении 15-ти лет я делала из него то, что я хотела». Я спрашиваю: «А теперь вы довольны?» — «Нет», — говорит она, — «теперь мне ужасно, просто ужасно, потому что это же ничто, это же тряпка». Представляете, 15-ть лет было потрачено на то, чтобы сделать человека таким, каким она хотела, а оказывается, что это совершенно не нужно. И теперь того человека уже нет, потому что из него сделали что-то совершенно невообразимое. Его просто сломали. Теперь он уже неинтересен ни для кого и для нее, в частности. Вот чем может закончиться такое манипулирование, когда учитываются только собственные интересы. В конечном счете, вы получаете то, что вы хотели, но оказывается, что это совершенно не то, что вам действительно нужно. Бывает такое?