— Нет. Но, делая это, я не задавала себе вопрос: «Готова ли я потерять то, что имею?»
— А почему вы должны это потерять?
— Потому что боюсь потерять из страха перед одиночеством.
— Есть представление о том, что муж не должен гулять от жены, а жена от мужа. Это рамки. И в них проходят свои уроки очень многие люди. Они делают то, что запрещено, а потом испытывают вину. Если вы останетесь в таких рамках, то будет то же самое. Вы будете бояться и от этого делать то, чего боитесь, потом винить себя, потом опять делать и так далее. А если увидеть, что это просто рамка?
— Я вижу, но страх не уходит.
— Вы готовы дать свободу своему партнеру?
— Нет. Внешне это выглядит так: я говорю ему: «Делай, что хочешь», но внутри нет на это разрешения или, если это произойдет, я уйду от него или поступлю точно также.
— И это будет продолжаться до бесконечности. Зачем вы сошлись? Чтобы удерживать друг друга в жёстких рамках?
— Чтобы быть свободными и счастливыми.
— Если это так, что мешает этому?
— Эти ограничения.
— Совершенно верно. Чем больше человеку будут запрещать делать что-то, тем больше он будет стремиться нарушать такой запрет. Именно страх перед нарушением запрета будет толкать его, и он будет его нарушать. Если запрет убрать, то станет ли он его нарушать?
— Он даже не задумается об этом.
— Да. Запреты получает каждый ребёнок при формировании его личности или, по-другому, при воспитании. При осуждении и запрете на что-то, у него возникает фиксация внимания на этом, и он начинает бороться с собой. Так происходит обучение борьбе с самим собой и миром.
Но бороться можно только с тем, что есть, значит, надо создавать запретные ситуации, чтобы бороться с ними. Опять создать и опять бороться и так далее. Мы сейчас пришли к начальным запретам, которые были вложены в ребёнка. Если вы хотите снять их с себя, то сделать это можно, только сняв их с других.
Другие люди — это я. Мы вступаем в отношения с другими людьми, чтобы проявить себя такими, какими себя воспринимаем. У вас есть представления о себе, и вы хотите реализовать их практически.
Допустим, вы не любите себя, что собственно и прививается с детства через осуждение. Например, вы не любите себя за то, что вы проститутка, наркоманка, не состоялись в жизни. Всё это формы нелюбви к себе. Вступая в отношения с другими людьми, как вы будете проявлять себя в них?
— Так же.
Отношения с другими людьми — это отношения с самим собой
— Да. Потому что вы хотите удостовериться в том, что вы — это вы. А вы думаете, что вы проститутка, наркоманка и, значит, по отношению к другим будете действовать так, чтобы показать им, что вы есть это. Все отношения с другими людьми — это отношения с самим собой. Поэтому разбираться надо, прежде всего, с собой, иначе разобраться с другими невозможно.
Изменить что-то можно только через себя. Вы заглядываете внутрь себя и видите запреты, осуждение, вину. Вы видите, что не любите себя, и поэтому не можете любить других.
Появляется чувство вины за то, что вы плохой. Это внутренний механизм, который вкладывается в ребёнка и работает всю жизнь. Такой механизм постоянно вызывает у вас переживание чувства вины за то, что вы делаете не так, как от вас требовали.
Вина — это следствие осуждения. Теперь вы сами осуждаете себя и за это чувствуете вину. Надо увидеть, как мы делаем себя несчастными, потому что на самом деле мы другие. Но, воплощаясь на земле, мы получаем некие программы разделения и нелюбви. Чтобы увидеть эти программы, надо начать видеть их внутри себя. Тогда вы видите, как они работают.
— Иногда обманываешь саму себя. Кажется, что видишь, но на самом деле…
— Изначальными являются заложенные в программу представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Такие представления определяют ваше восприятие самой себя. Например, зная о том, что проституция — это плохо, вы начинаете думать: проститутка вы или нет. Такие мысли начинают создавать соответствующий опыт и его проживание.
— Так оно и есть. У меня бывает такое. Тогда мне кажется, что это нормально, что этим можно заниматься. Но одновременно выступает другая сторона и говорит, что это ненормально.
— Вы и прокурор, и подсудимый. Когда вы делаете то, что нехорошо, то ваш прокурор обвиняет, а подсудимый испытывает вину.
— Мне очень хочется избавиться от чувства вины, но боюсь, что не получится, не приживётся то, о чем мы говорим.
Читать дальше