Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий

Кроме того, убило вот это: «Пишу ей через какое-то время СМС, договориться о встрече, – в ответ какие-то нелепые отмазки, но при этом чувствую, что я ей понравился».

То есть ты пишешь и через СМС чувствуешь? Как? Научишь?

Вот на этом месте я угорал несколько минут, не мог прийти в себя, уж простите меня.

Я утром сижу, выпил чашечку кофе, читаю сайт отца по новым научным технологиям. Захожу на форум, и вдруг вижу это!

В общем, интересен момент, непосредственно когда уже есть доверие и значимость (секса еще не было!) в нужном русле, трогал все, кроме «киски», ее рука уже на члене, и гребаный ПМС или девственница. Как склонить ее к минету? Предполагаемые ее тараканы:

1) гигиена: «фу грязно, противно»;

2) для нее это как унижение;

3) убеждение, что ей это не понравится.

Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета – сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизируя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.

Мой ответ был похожим:

Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хочешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-за этого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида голого члена выпрыгивают в окно!

Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.

А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.

Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пишет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по поводу того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?

Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!

Автор Алексей Гуч.

Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.

Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.

Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласилась.

Я с другом, она с подругой, вечером созваниваемся и решаем, где встретиться.

Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встретиться на Авиамоторной.

Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.

Подъезжаем к ее дому, паркуемся.

Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план действий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.

Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея…

Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:

– Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!

Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.

Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.

Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.

По дороге Кот присылает мне СМС: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»

Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне в пятиэтажку.

Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в отказ: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.

– А давайте тогда тут посидим, у подъезда? – предлагает в шутку Кот.

– Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.

– ОК, без проблем! Что пить будете?

– А что есть?

– Сейчас все вынесем!

Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.

У девочек истерика…

– Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?

– Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!

Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки накрывают на табуретке – выкладывают суши, наливают соевый соус, я включаю музыку… Романтика.)))))

Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик, мы подключаем его:

– Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.