Валентина Целуйко: Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

13. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.

14. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

15. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

16. Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

17. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.

18. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

19. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

И пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка. Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу. Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

Соловьев Н. Я. Семья в социалистическом обществе. М., 1981. С. 143.

Цит. по кн.: Вайнштейн С. Госпожа Сталь. М., 1992. С. 38–39.

Более подробно о совместимости супругов вообще и психологической в частности см. в книге: Целуйко В. М. Миллион радостей и трудностей в брачной корзине: Психологические проблемы молодой семьи. Екатеринбург: У-Фактория, 2008.

Витакер К. Брак и семья // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 3. С. 20.

См.: Безруких М. М. Я и другие Я, или Правила поведения для всех. М., 1991. С. 223.

Григорьева Е. Дети после развода // Семья и школа. 1995. № 5. С. 19.

Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. М., 1988. С. 183–184.

См.: Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я – мамин или папин? М., 1995. С. 29–33.

Махов Ф. С. Кого мы растим? М., 1989. С. 57.

Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. – М., 1988. С. 182–183.

Кочубей Б. И. Мужчина и ребенок. М., 1990. С. 64–70.

Фромм А. Азбука для родителей. Л., 1991. С. 236–237.

Витакер К. Брак и семья // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 3. С. 20.

Цит. по: Безруких М. М. Я и другие Я, или Правила поведения для всех. М., 1991. С. 225–226.

Мужу рады, но не мне // Труд. 2006. № 179 от 28 сентября. С. 5.