Берт Хеллингер - Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки

К этому добавляется второе. Это любовь сердца. Сексуальная любовь удается лучше, если она происходит из любви сердца, когда сексуальная любовь является также исполнением любви сердца. Любовь сердца является самостоятельным достижением. Сексуальность бывает и без этой любви, и эта любовь часто бывает также без сексуальности. И то, и другое является самостоятельным достижением: сексуальная любовь и любовь сердца.

К этому добавляется третье, совместная жизнь. Совместная жизнь может быть без сексуальности. Иногда она бывает и без любви. Порой мы видим пары, которые остались вместе, и при этом они больше не любят друг друга от всего сердца. Но совместная жизнь является высшим благом. Этому нужно также специально учиться, и это нужно уметь.

Когда эти три составные части — сексуальная любовь, любовь сердца и совместная жизнь — соединяются со всем тем, что к этому относится: с обменом, взаимной помощью, поддержкой, тогда партнерские отношения удаются. Тогда мы растем в партнерских отношениях.

Что больше и что важнее, любовь или порядок? Что первично? Многие считают, что если только они будут любить в достаточной мере, все будет в порядке. Многие родители, например, думают, что, если они будут в достаточной мере любить своих детей, одного этого хватит, чтобы дети развивались так, как они это себе представляют. Но родители, несмотря на их любовь, часто оказываются разочарованными. Одной любви явно не достаточно.

Любовь должна быть включена в порядок. Порядок является предпосылкой любви. Это действует и в природе: дерево развивается согласно внутреннему порядку. Его нельзя изменить. Оно может развиваться только в рамках этого порядка. То же самое касается любви и межличностных отношений: они могут получить свое развитие только в рамках порядка. Этот порядок задан. Если мы знаем что-то о порядках любви, тогда наша любовь и наши отношения имеют больше возможностей для того, чтобы полностью раскрыться.

Первый порядок любви в партнерских отношениях состоит в том, что мужчина и женщина, несмотря на их различия, равны друг другу. Если они это признают, у их любви больше шансов.

Второй порядок состоит в том, что между партнерами должен быть баланс между «давать» и «брать». Если один вынужден давать больше, чем другой, это разрушает отношения. Партнерству необходим этот баланс. Если потребность в уравновешивании между «давать» и «брать» идет за любовью, тогда каждый, после того как он что-то получил от партнера, отдает ему для уравновешивания чуть больше. Благодаря этому растет обмен между партнерами, а вместе с ним растет и совместное счастье.

В негативном также сохраняется потребность в уравновешивании. Если один партнер причинил что-то плохое другому партнеру, у того возникает потребность сделать что-то плохое в ответ. Он чувствует себя обиженным. Поэтому он считает, что так же имеет право нанести обиду своему партнеру. Эта потребность непреодолима.

Многие из тех, кто пострадал от несправедливости, чувствуют себя вправе сделать в ответ что-то плохое своему партнеру. То есть здесь к потребности в уравновешивании добавляется еще кое-что. А именно: чувство, что из-за того, что со мной поступили несправедливо, у меня есть особые права. Тогда обиженный причиняет партнеру зло не только в той же мере, в которой оно было причинено ему, а немного больше. Но, так как он причинил своему партнеру чуть больше зла, партнер чувствует себя также вправе в ответ сделать ему что-то плохое. И так как партнер чувствует себя правым, он причиняет чуть больше зла. Так в партнерских отношениях растет обмен в плохом. В подобных отношениях вместо счастья растет несчастье. Качество отношений можно определить по тому, происходит ли обмен «давать» и «брать», главным образом в хорошем, или в плохом.

Вопрос состоит в следующем: в чем здесь решение? И есть ли вообще решение? Решением будет, если партнеры снова поменяют обмен в плохом на обмен в хорошем. Но как это сделать?

Здесь есть один секрет: один партнер мстит другому с любовью. Это значит, что хотя он делает своему партнеру что-то плохое, — он делает плохого чуть меньше. Тогда обмен в плохом прекратится, и оба партнера смогут снова начать давать и брать в хорошем. Эта важный аспект порядков любви. Если человек знает его и действует, исходя из него, тогда многое в семье может снова повернуться к хорошему.