Джиа Джианг - А я тебя «нет». Как не бояться отказов и идти напролом к своей цели

Тем не менее никто не станет отрицать, что это выступление было ориентировано на неправильную аудиторию. За несколько дней до этого эксперимента Беллу стоя аплодировали в знаменитом Центре имени Джона Кеннеди. Такой контраст по-настоящему поражает.

Конечно, трудно провести параллель между моей попыткой прочитать первую в жизни лекцию и всемирно известным скрипачом за работой. Тем не менее оба эти примера подтверждают важность ориентации на правильную аудиторию. Не важно, насколько классно вы играете на скрипке, если вы выбираете слушателей, которые не могут и не хотят по достоинству оценить ваш талант. В таком случае вы попросту зря постараетесь и к тому же получите немой отказ от тех, кому ваша работа неинтересна.

1. Скажите почему. Объясняя свои мотивы, вы повышаете шансы получить согласие.

2. Начните с «я». Начиная свой вопрос со слова «я», вы даете собеседнику возможность по-настоящему оценить свою просьбу. Никогда не притворяйтесь, что преследуете интересы вашего собеседника, если вы о них ничего на самом деле не знаете.

3. Озвучьте чужие сомнения. Признавая очевидные и вероятные недостатки вашей просьбы, вы повышаете уровень доверия собеседника.

4. Ориентируйтесь на правильную аудиторию. Если вы выберете более восприимчивую аудиторию, возможность получить признание возрастет.

Прошло несколько недель со дня начала моего эксперимента, и я заметил, что мне нравится вставать по утрам и придумывать новые способы получить отказ. Порой я по-прежнему немного волновался, но я узнавал бесконечно много о психологии, искусстве переговоров и убеждения. И мне было все так же интересно постоянно проверять мои знания на практике и делиться моим опытом со зрителями. По меркам Дзиро Оно я уже был готов подавать гостям свои суши с яйцом.

Однако из-за того, сколько нового я понял за последнее время, я задумывался, не пойдет ли скорость моего «образования» на убыль, потому что я узнал об отказе все?

Возможно, так бы и получилось, если бы в моей жизни не назрела одна проблема.

Я по-прежнему каждый день получал письма и комментарии от моих читателей и зрителей, и мне требовалось немало времени, чтобы с ними разобраться. Я был польщен, что столько людей хотели поделиться со мной своими историями или попросить у меня совета. Я очень ценил, что они ко мне обращались. Мне очень нравилось с ними общаться и узнавать что-то новое, помогая другим.

Однако из-за того, что я так открыто заявлял о своей борьбе со страхом отказа и постоянно говорил о том, как важно не бояться просить, ко мне стали постоянно обращаться с просьбами разные люди. Меня просили проводить индивидуальные тренинги, нанять кого-то на работу или стать чьим-то партнером по бизнесу. Некоторые из просьб были действительно… странными. Один человек попросил меня прорекламировать его товар, а другой пригласил меня потусить пару дней у себя дома. Многие из подобных писем начинались вот так: «Джа, ты научил меня не бояться отказа, поэтому я тоже решил попробовать терапию отказом. Не хотел бы ты…?»

Поначалу я соглашался на все, что казалось мне выполнимым. Но потом я понял, что из-за этих просьб у меня почти не остается времени на мой блог, мою семью и на самого себя. Эти казавшиеся раньше простыми просьбы постепенно стали меня тяготить, поэтому я уже не так радостно отвечал на приходящие мне письма. От меня постоянно кто-то чего-то хотел. Порой я соглашался, но не особенно старался выполнить эту просьбу, что и мне самому было неприятно.

Со временем я понял, что мне было необходимо начать говорить людям «нет», чтобы вновь обрести гармонию с самим собой. И мне совершенно не понравилось это делать.

Учитывая преследовавший меня всю жизнь страх быть отвергнутым, не удивительно, что мне никогда не нравилось отказывать людям. Говорить «нет» было ничуть не приятнее, чем это «нет» слышать. Отказывая кому-то, я чувствовал, что поступаю как придурок. А еще мне казалось, что я веду себя лицемерно. Я учил людей просить, чего им хочется, а сам отказывал им. Мне было противно.

К тому же у меня совсем не получалось говорить «нет». Мне писали длиннющие письма с просьбами, а отвечать коротким «извините, но я не смогу выполнить вашу просьбу» казалось неуважительным. Но я ничего не мог сделать, чтобы должным образом отплатить им за те письма, что они мне пишут.

У меня появились вредные привычки. Я начал откладывать ответы на письма, обещая самому себе, что вернусь к ним позже. Иногда я совсем забывал о них. Но где-то глубоко во мне сидело назойливое ощущение, будто я этим людям что-то должен, и часто по ночам у меня не получалось заснуть из-за этого. Каждое письмо, содержащее просьбу, теперь наводило на меня ужас, а не радовало, как было раньше.