Сергей Горин - А вы пробовали гипноз?

Реплика: Психиатр их собирает?..

С. Горин: Нет, психиатр как раз подбрасывает (смех в зале), собираются они сами. Если плохо собрались – подбрасывает еще раз. Дело даже не в методике изменений личности, дело в том, что надо соблюдать правила "хорошо сформулированного результата". Многие ли из вас это делали?

Любая поставленная вами цель должна вписываться в контекст других целей, поэтому есть еще один важный вопрос: что я буду делать после того, как достигну первой цели?

…Одна из экспедиций к Северному Полюсу окончилась очень печально. Люди пришли к полюсу, осмотрелись… и им стало грустно. Ну, мы сюда пришли, цель достигнута, вот мы здесь, среди льдов, на морозе… Ну и что? Моральный дух участников экспедиции резко упал, обратно вернулись единицы. Мне много приходилось работать с алкоголиками. Все они ставят перед собой цель: "Хочу быть трезвым". И всех их ставит в тупик простой вопрос: "Что вы будете делать, когда станете всегда трезвым?"

Поскольку поведение после достижения цели не было разработано, эта цель кажется никчемной: никто алкоголика не награждает, мир вокруг не изменился… Более того, он теряет часть своих друзей – им неинтересно с ним общаться, он всегда трезв. Итак, работая с собой, всегда различайте ваше намерение ("Чего мне хочется?") и вашу истинную цель ("Чего я хочу?"). Американцы говорят: "Мы покупаем не апельсины, а здоровье, не автомобили, а престиж". Определите, что вы покупаете! И еще одно соображение о желанных целях и способах их достижения. Из предварительных разговоров с вами я понял, что вы по-прежнему сбиваетесь на обычную стратегию: "если что-то не получилось – делай то же самое, только сильнее". Если выбудете делать то же самое, то вы и получать будете то же самое! Но люди обожают биться об одни и те же грабли несколько раз… Я хотел бы сформировать у вас другую стратегию: "если что-то не получается – попробуй сделать что-нибудь другое". А если в результате применения чего-то другого цель все равно не достигнута с трех попыток – подумайте о целесообразности достижения именно этой цели. Может быть, вам нужна другая? Из предварительных бесед с вами я понял, что есть еще одна достаточно общая для вас проблема, что и неудивительно, если учесть ваш возраст. Я говорю о чувстве ревности, которое многим из вас отравляет жизнь. Поскольку тема ревности – «любимая» тема психиатров, я и поработаю с ней в качестве психотерапевта, используя полученные вами знания и «семинарскую» терминологию. Типичная внутренняя стратегия ревнивца – «вижу-чувствую». Когда человек ревнует, этот процесс начинается с конструирования зрительных образов: человек выдумывает и рассматривает картинки о том, что его сексуальный партнер находится в объятиях другого (другой).

Далее, ревнующий позволяет этой сцене логически развиваться, создавая целый фильм по своему сценарию, и когда приходит черед самой неприкрытой порнографии, он испытывает чувство неудовлетворенности по этому поводу, называемое "ревностью".

При встрече с сексуальным партнером в реальной жизни ревнующий относится к партнеру так, будто все содержание его "внутреннего фильма" происходило на самом деле – и меняет свое реальное отношение к партнеру (это закономерно – внутренний опыт часто не делает различий между выдуманными и реальными событиями, для него все события реальны). Если вы пользуетесь этой типичной стратегией, то я вам предлагаю запомнить некоторую последовательностьдействийи пройти через эту последовательность. Вы начинаете процесс ревности как обычно – создаете картину "Партнер в объятиях другого". (Обратите внимание на то, что вы всегда были только зрителем своих внутренних фильмов, а не действующим лицом). Когда картинка стала фильмом и вы подошли к самому интересному – уберите из кадра «соперника» и поставьте на его место себя! Делайте так каждый раз, когда вам захочется почувствовать ревность. Такой подход более конструктивен, вы можете не менять своих чувств и своего отношения к реальному партнеру; кроме того, вы можете при встрече с партнером повторить в реальной жизни то, что вам дала ваша фантазия.

Вопрос: Что делать, если у меня не получается "подмена соперника собой"?

С. Горин: То, что ты «видишь» – твоя собственная картинка. Ты можешь делать с ней, что угодно – в том числе, можешь не смотреть ее с самого начала, не включая всю последовательность. Мозг очень послушен, он всегда будет работать над той задачей, которую ты ему предложишь. Но надо учесть, что мозг, по словам Р. Бэндлера – это машина без кнопки выключения. Если ты один раз попросишь свой мозг дать тебе пострадать от чувства ревности, он будет это делать, пока ты не додумаешься попросить о чем-то другом. Втой последовательности, которую я вам дал, вам даже не нужно прилагать какие-то усилия для того, чтобы оставить свои чувства к партнеру прежними – это происходит само собой. Вы продолжаете смотреть свой внутренний фильм, но в решающий момент – бац! – и вместо «соперника» в кадре оказываетесь вы, а это приятно!