Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Отсюда такой практический совет:

«Уважаемые читатели в возрасте от 18 до 15 лет! Когда придет ваше время войти в период паники начала третьего десятка — не поддавайтесь общей истерии! Не приносите в жертву минутного недовольства жизнью и неопределенности будущего свои многолетние любовные отношения. Не начинайте все с нуля.

Ну, а если, вы все-таки пойдете за общей массой и будете достигать взрослости в том числе за счет разрыва своих текущих любовных отношений, постарайтесь хотя бы не принимать скороспелых решений! Не повторяйте глупостей других! Когда-то вам казалось, что для образования семьи мало дружить целой пятилетки, а в возрасте 21–23 года, большинство готово начать жить гражданским браком и создавать семью с человеком, которого знают всего несколько месяцев… Не будьте как все! Принимайте только взвешенные решения. Это поможет вам правильно пережить «период паники», не остаться к тридцати годам в одиночестве (да еще и с детьми от неудачных браков), и не тосковать по тем, кого вы когда-то любили, но посчитали целесообразным бросить и начать новую жизнь…

И если вы все-таки решите расстаться с тем, под чьим могучим и заботливым крылом вы прожили несколько лет, постарайтесь это сделать так, чтобы спустя какое-то время, или встретившись с непреодолимыми жизненными трудностями, или просто осознав всю глупость содеянного, вы все-таки смогли под него вернуться.

Улетая из гнезда, не стоит забывать то место, где оно находится

и о том, кто может вас ждать в нем еще долгие годы!

Во всяком случае, этому нас учит суровая учительница по имени Жизнь!

Заключение

Завершая эту уже третью по счету книгу из задуманного мною целого цикла книг по психологии любовных и семейных отношений, мне хочется сказать следующее: Эта книга — из того собрания сочинений, которое я бы условно назвал так «Из накипевшего!». А ведь, действительно, после того как годами наблюдаешь за тем, как мужчины и женщины целенаправленно разрушают своими ссорами те самые любовные или семейные отношения, ради возникновения которых они когда-то были готовы так много вытерпеть, так и хочется закричать:

«Юноши и девушки! Мужчины и женщины! Ну, дорожите вы хоть капельку друг другом! Ну, сделайте хотя бы одну попытку понять того, кто с вами рядом! Ну, попробуйте хоть раз четко и ясно объяснить то, как вы мыслите и что конкретно вы хотите тому, кого вы любите! Ну, смирите вы хотя бы ненадолго свою гордыню! Не играйте вы в непреклонность и нарочитую холодность и полное безразличие к судьбе ваших отношений! Не стесняйтесь своих слез! Обнимайтесь, целуйтесь и честно признавайтесь в том, как вам бывает друг без друга плохо! Если вы когда-то набрались смелости и сказали другому человеку «люблю» — так будьте же вы потом ним(ней) искренними! И тогда — поверьте мне на слово — вам не будет нужды (да, простят меня за это коллеги!) ни в психоаналитиках, ни в психотерапевтах, ни в психологах, ни в психиаторах, ни в невропатологах (в зависимости от состояния угнетенности вашей психики), ни в услугах каких-то еще других «знатоков человеческих душ»!

На протяжении всей этой книги, которую я сам про себя называю «Гимн быстрому примирению» я вновь и вновь акцентировал ваше внимание на том, что:

Стремясь сохранить любовь, любовные и семейные отношения,

необходимо бороться не с ссорами, а с неправильным поведением

при ссорах и глупым нежеланием проявлять инициативу

в примирении и мириться быстро.

Так что напомню вам еще раз: Любовные и семейные — крайне нужны! Они — то самое это периодическое приоткрывание крышку на кастрюле с кипящими любовными эмоциями, которое не позволяет им набрать такую мощь, чтобы разом вылиться из кастрюли и затушить огонь любви. А раз необходимость совершения этой профилактической процедуры мы понимаем на кухне, значит я искреннее надеюсь, что мы в состоянии понять это и в нашей личной и семейной жизни…

Сказав это, хочу сказать кое-что еще. Аналогия между любовными ссорами и кипящей в кастрюле водой, это, конечно, хорошо, наглядно и даже общепринято. Но лично у меня по этому поводу есть свой собственный образ — образ летящего где-то там над Землей нежно-розового воздушного шара, к которому подвешена корзина с двумя влюбленными или супругами. Так вот, вместо летучего газа в нем находятся наши любовные чувства и эмоции. А вот ссоры… А ссоры — это такие разные в нем дырочки и пробоины, маленькие и большие. И как вы понимаете, чем больше в этом шаре дырочек и чем меньше летящая на нем пара будет заниматься их своевременным латанием-примирением, тем быстрее улетучится любовный газ и тем быстрее они из Облаков Личного Счастья опустятся на грешную Землю…