Ричард Бендлер - Семинар DHE

Тот спросил:

А здесь есть туалет?

На что я сразу ответил:

Нет! Есть уборная снаружи! - а я тогда жил в горах, на горе Сент-Крис, я заставил их приехать туда ночью в темноте, - она где-то здесь внизу, ярдах в двухстах по грязной дороге!

И там действительно была уборная, которой уже лет тридцать никто не пользовался.

Туалета нет?! - спросил он.

Нет! - ответил я, и так я зафиксировал в его разуме эту идею.

Ну, разве кроме вот этого, - и я открыл дверь в ванную комнату. Он вздохнул с облегчением, и в его разуме зафиксировалось и это. Затем я закрыл дверь и пошел

прочь. Тут он спросил:

Ой, а можно мне в туалет?

Я открыл дверь, и он сказал, что ему туда не нужно. Я закрыл дверь, и он опять захотел в туалет. Тогда я сказал ему:

Приятель, идем-ка со мной, я тебе кое-что покажу. Я подозвал психиатра и сказал ему:

Когда я дам вам знак, открывайте и закрывайте дверь.

И когда он по знаку открыл дверь, я сжал больному колено и громко сказал:

-Туалет - нужно пописать!

Затем я дал знак закрыть дверь и произнес уже тише:

-Нет туалета - не нужно писать.

И так я проделал несколько раз. А затем я сказал ему:

-А сейчас я должен тебе сказать, что это не настоящий туалет. Это просто иллюзия. Там есть трубопровод, но к нему не идет вода, это все не работает.

Тогда он сказал:

Ну, ничего, мне уже не нужно так сильно, я подожду. Психиатр повернулся ко мне и недоверчиво спросил:

Это, что, лечение?!

Да, - ответил я, - только мы называем это обучением. Туалет - нужно пописать, нет туалета - не нужно писать, по-моему, все очень просто. Мы все учимся автоматически: каждое утро вы идете в ванную, берете зубную щетку и начинаете чистить зубы. Или вы не делаете этого? Ведь если бы вы это делали, сегодня утром у вас не было такой нужды почистить зубы. Но мы учимся делать такие вещи автоматически, нам не требуется каждый раз думать над тем, зачем мы это делаем. Иначе когда-нибудь вы обнаружите, что сидите на мокром, и, проведя рукой по штанам, скажете: "Неудивительно, что мне было так неудобно сидеть!" Вам тогда нужно держать вашу зубную щетку в другом месте. Никто вам и не одолжит зубной щетки. Я понимаю, что все это звучит безумно, но это не безумнее того, что делают люди.

Я обратился к нему:

А теперь представь, что ты в худшей ситуации, и вокруг вообще нет туалета.

Ну, тогда мне придется подождать.

Отлично! - сказал я и спросил у психиатра, - ну, а как вы? Он ответил:

А можно мне в туалет?

Но он ведь не работает!

Господи, но мне ведь правда нужно в туалет! Я сказал:

Да нет, шучу, он работает. На что тот, ответил:

Все, я больше не хочу. Я спросил:

Вы, что, тоже болеете? Я об этих симптомах прочитал в вашей книге, там так и

говорится. Так что если вы прочитали ее, вы предупреждены. Писать или не писать,

вот в чем ответ. Сейчас у энуретика все нормально, а вот у психиатра все еще

проблемы. Он может быть членом Американской ассоциации психиатров, но это его

проблема. Он все еще звонит мне и спрашивает:

Когда вы прекратите ругать меня?

Когда вы прекратите вести себя по-идиотски. Прежде чем писать научные работы, лучше научитесь писать.

По-моему, то, что он плохо обращался с людьми, обернулось против него. Когда он пришел ко мне в первый раз, он еще не был таким злым, но уже говорил: -Эти пациенты меня достали!

Парень был прекрасным объектом для гипноза, и его бы ввёл в гипнотическое состояние любой. Я позвал парня и спросил, не осталось ли в зале управления чего-нибудь поесть? А парень ответил: "Да я не смотрел!" И я сказал: "А ты не сходишь посмотреть? Хочешь, покажу тебе некоторые механизмы психики?" И парень спросил: "Механизмы психики? Можно увидеть, как они работают?" Так посмотрим, что там! Я не закрывал ему глаза, он шёл в полном сознании, и говорит: "Я заметил одну вещь".

"Это кажется глупым, но попробуй узнать что же твои механизмы психики там делают!".

Он со счастливым видом открыл электронные устройства, дотянулся до переключателя и вскричал: "Ва-а-а-у! Как классно!". У него был невероятный порыв! И я: "Давай ещё пару разиков!" А он: "Ва-а-а-у!" "Да-а-а-а! Это как я в первый раз прыгал с трамплина!" Тут я спросил: "Прыжки с трамплина? Что за прыжки с трамплина?"

А парень как будто надел какие-то палки на ноги, оттолкнулся и говорит: "Я вижу гору и место, где мир заканчивается!" - и с чертовской прытью прыгает в никуда: "Ай-и-и-и!" Тут я спросил: "Да ты швед, что ли?" А он в ответ: "Отец был финн". А я: "Это видно! Неужели тебе никто не говорил, что, достигнув вершины, надо остановиться?" "Да нет", - отвечает он, - "отец участвовал в Олимпиаде, он был олимпийским прыгуном с трамплина". Я спросил: "Ну и как результаты?" "С ним был несчастный случай". Я заметил: "Неплохо бы нам учиться у своих родителей".