Ричард Бендлер - Семинар DHE

Звезды Голливуда... Каждый год я провожу месячный семинар в Голливуде. Я езжу в Голливуд. Когда вы видите этих звезд по телевизору, они отлично выглядят. Но если вы увидите их "живьем", вам покажется, что их лица - дело рук Шермана и Вильямса. [Смех.] То есть они выглядят просто чудовищно. Что-то типа: "Ой! Меня зовут Ящерица". [Смех.] И вот что я хочу вам сказать: чтобы стать красивым, не обязательно обстрогать себе лицо со всех сторон - нужно просто почувствовать себя лучше. Вот в чем, по-моему, загадка. Главное - это начать. У меня все началось так. Я сидел и слышал нытье людей, которые пришли на семинар по психологии. И наступил такой момент, когда я понял: "Всё! С меня хватит!" - и я выхватил пистолет. Не настоящий пистолет, а всего лишь зажигалку. Кто-то дал мне ее по дороге на этот семинар. Один из участников семинара сказал: "Мне станет лучше, только если кто-нибудь приставит мне пистолет к виску". "Отлично! - воскликнул я. - Ты сам это сказал! Так я и сделаю". [Смех.] Я встал и взвел курок. У всех, конечно, начались галлюцинации на тему, что я за тип. А тот парень завопил от ужаса. Я говорю ему: "Ну-ка немедленно чувствуй себя хорошо! Не то ты умрешь!" [Смех.]

Вот что я вам хочу сказать. У него была фобия: он панически боялся воды. Когда-то давно ко мне привели группу детей, которые боялись воды больше смерти. Меня попросили выявить истоки этого страха. Но кого волнует, как это началось? Я дал каждому ребенку по паре ласт, отвел их к себе в бассейн и по одному погружал их в воду. А поскольку на них были ласты, они могли отталкиваться ногами и поняли, как это здорово. А когда я вытаскивал их оттуда, они завопили: "Только не глубже! Только не глубже!" - в общем, раскапризничались. "Расслабьтесь, - сказал я. - Или я потоплю ваши задницы!" [Смех.] Они напряглись. Я поднял вверх руку и сказал: "Полное расслабление. А теперь отталкивайтесь ногами". И в каждый из следующих дней, когда они приходили ко мне, я обрезал им ласты на 2,5 см. А в один прекрасный день они сняли их совсем, потому что ласты стали мешать им плавать. Они были, как я выражаюсь, двойными путами. Как та женщина из книги "Структура волшебства".

Она мне очень нравится. Ее зовут Киллес. Она вошла ко мне плача: "О-о-о! Я тряпка! Я делаю все, что хотят другие, потому что не могу сказать нет". "Скажи нет мне", - попросил я. "Ни за что!" - воскликнула она. [Смех.] А потом вскрикнула: "А-а!" Однажды она сказала нет своему отцу - сказала, что не останется с ним. А когда все вернулись, он лежал на полу в пяти сантиметрах от телефона. Она винила себя. Она мне все это рассказала. И я сказал ей: "Я в это ни капельки не верю! Это похоже на россказни психолога!" Я погрузил ее в глубокий транс. А мне нравится погружать людей в транс, скрестив им руки вот так, чтобы можно было посылать сигналы через пальцы. Я сказал ей: "Я хочу, чтобы твои сознательные мысли убирались к чертям собачьим, потому что они мне не нравятся!" А чтобы ее неосознанные мысли посылали мне сигналы, так чтобы сама она об этом не знала. Я сказал ей: "Вопрос номер один. Меня интересует, есть ли в этой истории хоть доля правды". - "Нет". -"Это все из-за чрезмерного лечения?" - "Да". [Смех.]

Вот так всегда. Психологи воздействуют на людей таким образом, что те могут сочинить все что угодно. Тогда почему бы не делать так, чтобы они сочиняли что-нибудь хорошее? Например, чтобы отныне вы чувствовали себя восхитительно вдвое дольше. И тут люди начинают ныть: "Ну... Я не умею чувствовать себя хорошо, потому что в детстве у меня была низкая самооценка". Что за чушь, черт возьми?! Как вы узнаете, что злитесь? Это происходит перед тем, как вы краснеете? Вы смотрите людям в глаза и говорите: "Проблема всего лишь в низкой самооценке или - лучше - в заниженном самовосприятии". Что за чушь? Мне нужно, чтобы вы побуждали людей к хорошему и полезному.

Техника человеческого проектирования (DHE) появилась потому, что много лет назад я пошел к гипнотизеру по имени Лесли Лакрон. Это хороший гипнотизер, непохожий на Милтона Эриксона, он гипнотизирует напрямую. Однажды к нему в офис пришел один парень, он загипнотизировал его, погрузил в глубокий транс, сделал так, чтобы он не чувствовал свои зубы, отправил его на улицу, и ему вырвали три зуба мудрости. Я-то уж знаю! Мне вырвали немало зубов, так что можете мне поверить, что это больно. Когда этот парень вернулся - а ему не делали никакого обезболивания, - у него даже кровь не шла, потому что ему внушили, что она не должна идти. Так вот, он вернулся, сел на стул, Лесли вывел его из транса, снял гипнотическое внушение, и парень заорал: "Помогите, мать вашу! Караул!" Тогда Лесли выписал ему рецепт.