Ричард Бендлер - Вводный курс НЛП-тренинга

Якоря вездесущи. Были ли вы когда-нибудь в классе, где была классная доска? Помните, иногда кто-то подходил к доске и… (он пантомимически изображает царапание когтями по доске). Многие в аудитории вздрагивают и морщатся. Что вы делаете? Вы – сумашедшие. Здесь нет доски. Каково значение якоря?

Закрепление с помощью якоря мы впервые обнаружили, когда наблюдали за работой психотерапевтов. Клиент приходит и говорит: «Я так ужасно себя чувствую. И это в течении последних семи лет…» «Я просто разбит…» Терапевт склоняется к нему, кладет ему руку на плечо и говорит: «Я привлеку сегодня все свои силы и умение, чтобы вам помочь». Потом терапевт работает вполне успешно. Пациент начинает себя чувствовать достаточно хорошо. Тогда терапевт говорит: «Я действительно рад за вас» – и снова склоняется к нему и кладет ему руку на плечо. Бум! И депрессия возвращается на свое место.

Я видел, как однажды терапевт убрал и вернул на место фобию девять раз в течении одного сеанса. В конце сеанса он сказал: «Да, следующий раз мы должны поработать еще больше».

Проделайте однажды одно такое полезное наблюдение. Спрячьтесь так, чтобы видеть, как клиенты заходят с улицы в здание, где расположен ваш кабинет. То, что вы увидите, похоже на чудо. Клиент бодро идет по улице, на его лице улыбка, он хорошо себя чувствует. Входя же в здание, он начинает оценивать весь опыт, о котором он собирается вам сообщить, потому что само здание – это якорь. Вы не сможете не закреплять реакции при помощи якоря, вопрос состоит лишь в том, как вы используете этот процесс.

Один терапет из Трансильвании решил эту проблему так: у него есть два кабинета. В первом пациент рассказывает ему все жалобы. Потом, ни слова ни говоря, он вместе с клиентом переходит в другой кабинет, где проделывает работу по изменению. Впоследствии сам переход в другой кабинет уже влечет само изменение – вы не должны более заново переживать болезненные моменты в своей жизни, чтобы измениться. По прошествии некоторого времени супруги кончают тем, что мало прикасаются друг к другу. И знаете, как это они делают? Чар, подойдите сюда. Вот хороший способ отдалить от себя любимого человека. У вас очень плохое настроение, настоящая депрессия. А я – ваш любимый муж, подхожу к вам и говорю: «Ничего, все будет в порядке» и обнимаю вас за плечи. А теперь все, что я должен сделать – это дождаться, когда у вас снова будет хорошее настроение, подойти к вам, сказать: «Ну что, пойдем погуляем?» и обнять вас за плечи. Бум! Вместо того, чтобы прикасаться друг к другу в те моменты, когда оба счастливы и довольны, супруги обычно закрепляют прикосновением негативные состояния.

Все, кто занимался семейной терапией, наблюдали следующее: пара сидит и разговаривает очень мирно и вдруг кто-то из них взрывается. Если вы не заметили маленький звук, незначительные изменения позы или движения руки другого партнера, то происшедшее останется для вас загадкой. Что случилось? Никто не знает. Якоря, на которые люди реагируют: «неадекватным поведением», обычно находятся вне их сознания.

Вы можете сделать в этой связи прекрасное упражнение. Дождитесь взрыва супругов и определите, что его вызвало. Затем присвойте этот взрывающий якорь, научитесь производить в своем поведении и снова добейтесь взрыва. Если у вас это получится, значит вы правильно определили якорь. Скажем это была приподнятая бровь. А теперь все, что вы должны сделать – это кинестетически закрепить какую-либо положительную рекцию и вызвать ее, одновременно приподняв бровь. В будущем поднятая бровь партнера уже не вызовет такой реакции.

Закрепление с помощью якоря можно использовать также с организациями. В сущности они похожи на семьи. Если вы знаете, что завтра должна собраться группа людей, которые уже давно работаеют вместе, и поэтому у них существуют отработанные стереотипы несогласия друг с другом, то вы можете сделать следующее: перед собранием поговорите с каждым членом группы отдельно и установите скрытый невербальный якорь, чтобы устранить наиболее заметные признаки невербальной коммуникации человека, которые вызывают у партнеров раздражение.

Если люди, чей тон голоса заставляет собеседника чувствовать себя плохо и не соглашаться, независимо от содержания. Никто не мог бы продолжать разговаривать таким образом, если бы у него была аудиальная обратная связь. Если бы они слышали себя, то говорили бы иначе. Я думаю, что отсутствие обратной связи – это способ защиты. Именно так обстоит дело с лягушками. Лягушка издает настолько громкий звук, что он оглушил бы ее полностью, так как ухо ее расположено очень близко от носа, через который выходят звуки. Но импульсы от звукоиздающих мышц и звуковоспринимающих органов приходят в мозг с рассогласованием.