Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы – скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

Про отношения зятя и тещи множество анекдотов. Я за минуту вспомнила пять. Про отношения невестки и свекрови анекдотов я не встречала. Не потому, что со свекровью невесткам легче и приятней, чем зятю с тещей. А потому что, наоборот, это настолько трудные отношения, настолько сильные эмоции с обеих сторон и обычно настолько завуалированные, что чувства юмора на них не хватает. Помните у Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть». У сложностей со свекровью многовековая история.

Когда рождается ребенок, все оказываются в новых ролях. Не только пара становится мамой и папой, но и родители пары становятся бабушками и дедушками. Для них это тоже непростой переход. Тоже переворот Вселенной. Им важно быть значимыми в жизни внуков и оставаться частью жизни детей. Ведь родившийся человек – и мамино-папино дитя, и бабушкин-дедушкин внук, продолжатель общего рода.

При этом ни мы, ни наши родители – не мудрецы, постигшие дзен. У каждого свои представления о семейных границах, о ролях в семье и свои потребности. Потребности и границы – это два ключевых слова, когда мы говорим о взрослых людях и их родителях.

С рождением ребенка тайно тлеющие противоречия между «молодыми» и старшим поколением обостряются и возникают новые. Конфликты или скрываемое недовольство и напряжение возникают обычно в одном из двух треугольников.

Первый – мама – ребенок – бабушка (реже дедушка). Например, бабушка открыто не одобряет мамины решения в уходе за ребенком и воспитании. Бабушка или дедушка делают то, что родители просят не делать: покупают сладости, заставляют есть, надевают на ребенка слишком теплую одежду и т. д. Бабушка или дедушка вслух при ребенке роняют авторитет матери: «Ох, что это мама на тебя надела! Мама тебя кормит чем попало! Мама с тобой не справляется». Или бабушки слишком много: она словно соревнуется с мамой в значимости для ребенка. Такие бабушки часто называют внуков «сына».

Другая группа конфликтов разыгрывается в треугольнике жена – муж – его мама или жена – муж – ее мама . Например, когда свекровь или теща неодобрительно комментируют действия и решения партнера их дочери или сына, дают непрошеные советы, как этому партнеру нужно жить, ревнуют своего ребенка к жене или мужу, грубо вмешиваются в жизнь семьи или, наоборот, оттягивают внимание своего взрослого ребенка на себя, заваливая просьбами и поручениями.

У меня была клиентка, свекровь которой покупала продукты и одежду для малышей и своего сына по собственной инициативе. Сама раскладывала по полкам, часто в отсутствие хозяйки дома. Продукты портились, многочисленные футболки не носились. У другой клиентки, живущей вместе с родителями мужа, свекровь по вечерам вела долгие беседы с сыном тет-а-тет. С женой таких бесед этот мужчина не вел. Еще у одной женщины муж в рабочие дни шел на обед не домой, а к маме, и настаивал на поездках к его бабушке вместе с его родителями каждые выходные. Выходных, проведенных только своей семьей, практически не было.