Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

Посмотрите на эту пару, когда что-то пойдет не так. Кто первым попытается разобраться, кто инициирует разговор о чувствах, пришлет СМС, придет к другому и посмотрит в глаза? Чаще преследующим бывает женщина. И это понятно. Как утверждают Патрисия Лав и Стивен Стосны, главный страх для женщины – страх изоляции и депривации (лишения чего-то важного, в том числе средств к существованию). А для мужчины самое мучительное, мы уже обсуждали, это стыд.

Итак, Аня преследующий. В какой-то момент Саша потерял работу. Анина тревожность выходит из-под контроля. Она из бедной семьи, и остаться без денег значит для нее быть беспомощной и отверженной. Эта ситуация накладывается на ее старинную мозоль. И Аня, движимая своей тревогой, атакует Сашу: «Ну сделай что-нибудь! Чего ты сидишь! Давай уже, подними пятую точку!» Саша сам расстроен, пытается справиться со своим стыдом и не может быть отзывчивым к чувствам Ани в этот момент. Он защищается нападением: «Я, по-твоему, ничего не делаю? Ты думаешь, я не понимаю, что нам нужны деньги? Поддержала бы лучше, чем кричать на меня».

Дальше отношения могут становиться все напряженней. Аня будет нападать чаще и жестче – не только из-за работы. Паника привязанности будет толкать ее на выяснения отношений. Безопасность в паре утеряна, и выяснения будут выглядеть как агрессия. В этих Аниных выпадах будет крик: «Мне одиноко и страшно! Дай мне почувствовать, что я по-прежнему важна! Что я могу на тебя рассчитывать. Что ты любишь меня». Саша увидит злость на поверхности, но этого крика под ней не услышит. Он будет атаковать в ответ либо уходить от разговора и обрастать броней отчужденности. В самом плохом раскладе Саша, прячась от Аниной злости, отдалится настолько, что Аня потеряет надежду до него достучаться. Отношения станут формальными. И тогда тоже не будет понятно, кто в паре преследующий, а кто избегающий. Потому что преследующий уже не преследует, он отчаялся и тоже замерз.

Но у нашей пары долгий опыт безопасных отношений. Много лет они могли быть открытыми и уязвимыми друг с другом и не бояться, что партнер ранит. Много лет они были отзывчивы и доступны чувствам друг друга. И они снова могут стать уязвимыми и открытыми. Аня скажет: «Ужасно, как я нападала на тебя. Ты знаешь, я в детстве все донашивала за Светой. У меня не было ни одного нового платья, купленного только для меня. Когда мы остались без твоей работы, я испытала просто животный ужас. Я испугалась за нас и за Катюшу. Прости меня. Ты – самое главное. И наша семья. Я знаю, проблемы с деньгами временные. Я рискую потерять гораздо больше. Когда ты ходишь дома такой чужой, я словно падаю в бесконечный колодец. Вернись ко мне».

И Саша ответит: «Я знаю, как ты боишься бедности. Но ты разговаривала со мной, словно я невменяемый, безответственный мужик. Словно не со мной. Я все понимаю. Я найду решение. Верь мне».

Аня сядет рядом, в глазах слезы. Обнимет Сашу. Саша обнимет ее в ответ. Понадобится некоторое время, чтобы привязанность снова ощущалась безопасной. Наверно, еще несколько разговоров. Много моментов отзывчивости и доступности. Если Аня сможет проявлять свою тревогу, оставаясь открытой и уязвимой: «Саша, мне тревожно. Сегодня в магазине смотрела на цены и ужасалась» (глядя Саше в глаза с тревогой, не со злостью), а Саша сможет не закрываться и не защищаться, несмотря на стыд и чувство вины, прогноз хороший. Пара выйдет из этих сложностей близкими, родными людьми.

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену: мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него отстраненный стиль привязанности.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да. Замечательный немецкий фильм «Босиком по мостовой» для меня как раз о том, что надежная привязанность способна исцелить многие серьезные травмы.