Яна Катаева - Какая такая любовь, у нас же дети!

В первую очередь стоит осознать, как конкретно в жизни проявляется наше состояние жертвы . Мне нравится идея написать небольшое сочинение «Как я кормлю свою жертву». Перечислить и поисследовать ситуации, в которых это состояние возникает. Что его вызывает, как мы в него соскальзываем. Что оно нам дает. Вот отрывок из такого сочинения, написанного мамой троих детей.

Нужно сказать, что, возможно, я частично получила эту психологическую привычку наследственно. Моя мама и бабушка всю жизнь «забивали» на себя во имя семьи, детей, мужа. Но мама мне всегда говорила: «Не делай как я, люби себя, сама себя не полюбишь – никто тебя не полюбит». Честно говоря, мне не хватало от нее живого примера. Она же все делает не так. А как мне тогда делать? Я же на нее равняюсь, ее копирую подсознательно. Но я не хочу ее винить. Это моя жизнь, и мне с ней нужно разбираться. Теперь, когда я все это анализирую, я понимаю, что да, мама взяла на себя роль жертвы во имя меня… И что получается со мной? Я тоже жертвую собой во имя мужа и детей. Жертвую своими интересами, свободным временем, желаниями, так же потихоньку «забиваю» на себя, на свой внешний вид… Как же! Ведь от меня столько всем нужно, когда ж я на себя время найду? Ведь на других не хватает. Вот и с мужем все, что можно, взвалила на себя, и саму себя мне так жалко-жалко! А на мужа я злюсь. Он же не понимает, что мне тяжело, и не бежит мне помогать. А считает, что все так и нужно. И все так, как должно быть. А меня это еще больше злит. А изменить ситуацию не хватает… Вот чего мне не хватает? ума? Н-е-е-т. Вроде все в порядке. Сил? Хитрости житейской? Знаний? При желании это все можно из себя извлечь! О! Коренное слово «при ЖЕЛАНИИ»!!! Желания не хватает что-то менять! То есть расставаться со своей жертвенностью не хочу. Почему? Наверно, я ею как-то прикрываюсь. Как щитом. Наверно, легче не сделать что-то полезное для себя, а сказать себе «я не могу, у меня нет на это времени, мне еще вон заниматься с ребенком надо, рубашки мужу погладить, в супермаркет съездить. И вообще, мне теперь не до этого».

А еще вот подумала, что страх есть. Если у меня заберут мои обязанности (я же могу их распределить), то моя значимость для семьи падает. Вообще исчезает. Вот за меня приготовят, постирают, уберут. Свожу ребенка на занятия с чужой тетей, съездим вместе с мужем за покупками или попрошу его что-то купить. И опа! А я для чего??? Все мои обязанности забрали и роль мою отобрали. Чем Я буду тогда заниматься? Пустота! Хобби? Можно, но это несерьезно. Получается, что зачем я вообще-то нужна. Если детям можно няньку взять, домохозяйку и т. д. Мне тогда нужно направить себя на другое поприще. Начать какой-то новый проект. Начать свой бизнес. Но при заработках мужа это больше на хобби будет походить, а не на бизнес. И самое-самое, наверно, мое больное – это то, что я не знаю, что мне делать. Как самой заработать. Куда податься, в какую сторону. Я думала, после декрета меня куда-то да вынесет. Время пройдет, ситуация поменяется, отношение к чему-то поменяется. И я очень боюсь неудачи. Боюсь вылезти из своего кокона. Потому что не знаю, куда дальше мне приложить усилия (дети не в счет, это само собой). И загружаю себя все больше и больше. Вот сколько много я для нас делаю! Как мне тяжело и какая я молодец, хвалите меня. Как я свою жертву кормлю? Да каждый день себя жалею. Как же мне тяжело. С детьми тяжело. С мужем. Он же мне не помогает. Конечно, занимается тем, чем нравится. Ему хорошо. А мне тут разгребай за него и за себя. Каждый день как день сурка. Сил моих больше нет. Вот опять все съели, опять готовить надо. А готовить – значит, за продуктами! Блин, опять я. Все время я. Как меня это задолбало уже все! Как же другие справляются? А у кого больше детей? Вообще бедолаги! И все в таком духе. Моя жертва очень жиреет день ото дня.

Следите за собой. Когда вы себя ловите на этом состоянии, остановитесь и скажите: «Стоп! Это моя жизнь, и я несу за нее полную ответственность. Что я хочу и могу изменить?»

Во-вторых, если вы очень глубоко нырнули в это горестное состояние, можно его себе позволить, дойти до дна и оттолкнуться . Пожалейте себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое» и так далее. Все, что можете придумать, максимально. Нагореваться до такой степени, когда все уже, больше жалеть себя не за что и не хочется. И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я сама строю свою жизнь».