Диля Еникеева: Как стать настоящей женщиной

Что можно ответить на этот крик души? Тем более, что живет эта девушка в другом городе…

“Я их всех люблю, а они меня нет. За это я их всех ненавижу”.

Андрей Кнышев

Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Д.Е.

Если у тебя трудные отношения с матерью, прочти внимательно эту главу, где даны советы по улучшению ваших отношений. И даже если сейчас ты со мной не согласишься, что-то у тебя отложиться. Потом, быть может, ты захочешь еще раз прочитать эту главу, и, смею надеяться, сделаешь для себя определенные выводы, а может быть, даже выполнишь какие-нибудь из предложенных тебе советов.

Пойми одно: мама — навсегда самый близкий тебе человек. Как часто мы не понимаем причины конфликтов, как часто мы, походя, обижаем самых близких людей, как часто бываем жестоки к тем, кто нас любит!

И если такое происходило в твоей жизни, мне кажется, тебе нужно пересмотреть свои взаимоотношения с близкими людьми. Сколько бы у тебя ни было подруг, чем бы ты не занималась — это никогда не заменит маму. Подруги приходят и уходят, парни тем более приходят и уходят, и тех и других в твоей жизни будет немало, а вот родные люди — это те, кто будут с тобой всегда, при условии, что у вас будут здоровые отношения. В противном случае ты очень сильно обеднишь свою жизнь!

Тебе как дочери проще сделать первый шаг в направлении улучшения ваших отношений, потому что ты более гибкая, потому что ты умная, потому что ты заинтересована выстроить правильные отношения.

Что сделать, чтобы наладить отношения с мамой:

· Посмотри на свою мать как на человека вообще, а не просто как на свою мать.Ответь себе на вопрос: ты хочешь стать такой же, как она? Тебе кажется, что она невыносима? А подумай, не ты ли причина того, что мама часто срывается, кричит, раздражается? И если ты на этот вопрос ответишь «да», значит, тебе пора срочно менять что-то в твоем поведении.

· Постарайся понять мотивы поступков своей матери.Для этого желательно узнать, что происходило в ее жизни, когда она была молодой, например, твоего возраста или чуть постарше, как повлияли на ее жизнь различные внешние обстоятельства. Между прочим, мамы, которые чрезмерно беспокоятся за свою дочку, когда та вступает в период полового созревания, мамы, склонные к гиперопеке, жестко контролирующие дочь, нередко в аналогичном возрасте были жертвой сексуального насилия. Не обязательно это было изнасилование или его попытка, возможно, это было сексуальное домогательство или попытки растления. Став матерью, она пытается защитить свою дочь от тех страданий, которые перенесла в аналогичном возрасте. А дочка думает, что мать слишком лезет в ее жизнь, слишком ее контролирует и вообще, портит ей жизнь.

· Узнай историю жизни своей матери.Чем больше ты узнаешь о своей матери, тем больше увидишь в ней того, чего не замечала раньше, когда смотрела на нее только как на мать. А сейчас, как мы с тобой уже договорились, ты смотришь на нее просто как на человека, который тоже, возможно, страдал и подвергался жесткому диктату стороны взрослых в твоем возрасте. Вспомни, что ты знаешь о детстве своей мамы. Поинтересуйся, сколько лет было твоей бабушке, когда та родила твою маму, как жилось твоей бабушке, какие были материальные условия в ее семье, как росла твоя мама.

· Обрати внимание на ваше сходство. Спроси себя, что у вас с мамой общего: взгляды, вкусы, в том числе на одежду, макияж; точка зрения на взаимоотношения между мужчинами и женщинами, ваши любимые блюда, хобби, музыка, книги; в конце концов, жесты, черты лица, фигура, музыкальный слух и голос и прочее.

· Расспроси свою маму о том, как протекала ее беременность, как ты родилась и какими были первые годы твоей жизни. Спроси маму, как ты вела себя во время ее беременности: била ножками или вела себя спокойно, что она чувствовала во время родов, ждала ли она тебя с нетерпением и была ли ты желанным ребенком, какие чувства она испытала, когда акушерка подняла тебя, показывая твоей маме, какие первые слова произнесла твоя мать, увидев тебя, что ей в тебе нравилось, когда ты была маленькой, были ли у нее какие-то страхи, связанные с тобой, чего именно она боялась? Трудно ли ей было вставать ночью, чтобы покормить тебя? Была ли ты крикливой, плаксивой, беспокойной или, наоборот, росла спокойным ребенком? Как родственники оценивали ее: как хорошую мать или были недовольны тем, как она исполняет свои материнские обязанности? Вот когда ты обо всем этом узнаешь, дай ей понять, что ты понимаешь, как это трудно — быть матерью