Генри Клауд - Я не виноват!

Допустим, вам в очередной раз звонят из школы по поводу плохого поведения сына. Какова ваша реакция? Вполне вероятно, такая: «Мальчик не может сделать ничего плохого. Они что–то путают». Отрицание защищает нас от необходимости принимать меры, которые неизбежно связаны со стрессом. Если же вы посмотрите на вещи реально, то сумеете более продуктивно подойти к делу. «Да, мне нужно встретиться с классным руководителем и поговорить о том, что происходит с моим сыном. Надо понять, что я могу сделать, чтобы помочь сыну исправиться. Да, это будет неприятно и тягостно. Но я должен это сделать ради будущего моего ребенка».

Второй стражник, стоящий на защите нашего комфорта — это Приуменьшение. Он не так опасен, как Отрицание, но ему тоже удается похищать или приземлять наши мечты. Когда человек встречается с проблемами и препятствиями, его ум начинает искать пути, чтобы не столкнуться с ними в полном объеме. Так разум пытается защитить нас от сильного стресса. Мама (или папа), вполне возможно, отреагирует на звонок из школы так: «Да, я заметила, что сын в последнее время отбился от рук. Но я уверена, что учительница преувеличивает, все не так уж и плохо».

Приуменьшение заглушает неприятные чувства от встречи с реальностью. Но за эту частичную анестезию приходится платить: проблему вы решите только в той степени, в какой осмелитесь посмотреть на ситуацию и взять на себя ответственность за нее. Если вы приуменьшаете проблему, то ваш сын гарантированно не получит помощь в том объеме, в каком нуждается. Если вы скромничаете относительно своего переедания, то ваши диетические привычки во многом останутся без изменений. Приуменьшение однозначно ограничит ваши мечты о новой интересной работе. Это перечисление можно продолжать — подставьте сюда вашу ситуацию и посмотрите, чего вы наверняка лишитесь из–за приуменьшения проблемы. Посмотрите в лицо фактам: пусть это трудно и неприятно, но только так вы можете стать хозяином положения и что–то изменить.

Третий страж нашего комфорта — Оправдания. В отличие от первых двух стражей, этот готов согласиться с реальностью, но только полностью убрав из нее нашу ответственность. Да, мы признаем, что у нашего ребенка серьезные проблемы в школе. И тут же лишаем себя возможности помочь ему, потому что находим подходящие оправдания такого положения дел. «Мальчик и в самом деле отвратительно ведет себя на уроках. Но он такой одаренный ребенок, а учительница не хочет с этим считаться. Он не получает от нее дополнительного стимула к учебе, и ему становится скучно». Вы видите, как легко смещаются акценты? Кто теперь отвечает за поведение вашего ребенка? Учительница. Это ее дело — подобрать к вашему сыну индивидуальный подход, чтобы ребенок вел себя на уроках прилично. Все бы хорошо, только в будущем эти оправдания сыграют с вашим сыном злую шутку. Представьте: вот он уже взрослый, и руководитель дает нелестный отзыв о его работе. Что будет делать ваш одаренный ребенок? Или вы побежите к начальнику и скажете ему, что мальчику не были созданы условия, которые стимулировали бы его творческие способности?

Мы не хотим сказать, что оправдания и объяснения всегда вредны. Для многих обстоятельств действительно есть реальные оправдания. Но проверьте себя: насколько часто вы прибегаете к оправданиям, когда сталкиваетесь с проблемой. Не становится ли они привычными? Оправдания часто звучат так: «Да, но…» «Да, я опоздал. Но дорога была ужасной». «Да, мне опостылела эта работа. Но я чувствую себя таким измученным, чтобы поискать что–то другое». «Да, но я перепробовала все, что можно». Как только вы поймаете себя на избыточных оправданиях, тут же выбросьте все «но» из вашей речи.

Четвертого стража зовут Рационализация. Сей воин постоянно сопровождает всех политических деятелей — он представляет сомнительное поведение в наиболее выгодном и благородном свете. Этот прием действует, как успокоительная пилюля, которую вы сами себе прописываете.

Все мы в некоторой степени склонны придумывать благообразные объяснения. «Да, мой сын в школе ведет себя вызывающе. Но он — прирожденный лидер. Это намного лучше, чем быть бараном, который тупо следует всем правилам».

Хотите — верьте, хотите — нет, но я не раз слышал такие слова от родителей, которые защищали своих детей — агрессивных и совершенно распоясавшихся подростков. Если вы желаете, чтобы у ваших детей в будущем были серьезные проблемы (в работе, в семейной и общественной жизни, в отношениях с Богом), то продолжайте рационализировать. Отвернитесь от реальности и ищите красивые и разумные доводы в защиту поведения своих единородных чад. Единственный способ воспитать детей ответственными и обладающими самодисциплиной — отказаться от логических вывертов и заняться тем, что вы видите в действительности, — даже если правда окажется очень горькой. Но только истина даст вам реальные шансы победить в борьбе.